Ошибки восприятия: как наш мозг искажает реальность
Когнитивное искажение — так психологи называют мыслительные ошибки или стремление создавать связи между событиями, которых нет. Ложные зависимости между причиной и следствием характерны для каждого из нас, и они заметно усложняют нам жизнь: подтверждают наше нереалистичное представление о себе, других людях и мире в целом.
Мы искажаем реальность каждый день: когда говорим с родителями, встречаемся с друзьями, участвуем в видеоконференции с коллегами или читаем новости. Подвергнуть сомнению те установки, которые работали годами — смелый шаг. Но иногда именно он позволяет нам жить и проявлять себя чуть больше, а тревожиться — чуть меньше.
Как именно наш мозг делает эти логические кульбиты и как именно можно преодолеть ошибки и искажения — разбираемся вместе.
Ложки не существует
Предрассудки, стереотипы и предубеждения — три кита, на которых строится процесс принятия решений. Дело в том, что поток мыслей в нашей голове настолько разнообразен и интенсивен, что мозг пытается его хоть как-то структурировать, или упростить.
Благодаря этому в условиях избытка информации реальность кажется нам чуть более понятной, и «кажется» — ключевое слово в этом предложении. В определенные моменты жизни мыслительные искажения могут серьезно подпортить качество жизни.
В любой логической ловушке есть рациональное зерно, вот только оно не отражает всего разнообразия окружающей нас действительности.
Мир кажется нам более простым и предсказуемым. Такое искажение позволяет нам быстро принимать решения, но терять в их качестве — мы меньше обдумываем, взвешиваем и любопытствуем.
Зачастую мы будто управляем вселенной, не привлекая внимания санитаров: искажаем мир так эффективно, что, кажется, можем его контролировать. Хорошая новость состоит в том, что умение поймать себя на том или ином искажении позволит нам отказаться от привычных, заезженных схем в пользу более творческих решений и гибких стратегий поведения.
1. Чтение мыслей
Пожалуй, чтение мыслей — это суперсила, о которой все мы мечтали с детства. Помните фильм «Чего хотят женщины» с Мелом Гибсоном (режиссер Нэнси Майерс, 2000)? Главный герой начинает слышать мысли всех встречающихся ему женщин после удара электрическим током.
Со временем он учится управлять своей новой способностью и начинает использовать ее, как серьезное преимущество — в рекламном бизнесе, общении с дочерью-подростком, а также в личной жизни.
И, если кинолента рисует нам совершенно фантастический сценарий, в реальной жизни огромное количество людей верят в то, что они тоже своего рода чтецы мыслей и видят окружающих насквозь.
Как это происходит? Представьте себе ситуацию: вы написали понравившемуся молодому человеку первой, а он ответил не сразу. В такой ситуации легко испытать стыд из-за того, что он счел вас навязчивой, излишне заинтересованной или даже жалкой. Вместо того, чтобы предположить, что аккумулятор телефона сел, а юноша участвует в важном квартальном совещании на работе, вы будто читаете его мысли о вас.
На самом деле, речь скорее идет о том, что эти самые мысли мы другому человеку приписываем, исходя из своих опасений, негативного опыта и тревоги.
В следующий раз, когда вы будете убеждены, что босс считает вас ленивым сотрудником, а муж — неаккуратной хозяйкой, попробуйте спросить себя: на чем основано это убеждение? Вполне возможно, что близкий человек ничего подобного не озвучивал и даже не думал.
2. Предсказание будущего
«У вас грим!», — с тревогой сообщила Гарри Поттеру профессор Трелони. Если, в отличие от нее, у вас нет опыта в прорицании, и вы никогда не преподавали это искусство в школе чародейства и волшебства, вероятно тогда, когда вы пытаетесь делать уверенный прогноз на будущее, вы заблуждаетесь.
Пожалуй, речь не идет о специалистах и экспертах, которые могут по результатам анализов и рентгеновским снимках сказать, как дальше будет протекать болезнь или идти процесс восстановления. Среди обывателей это мыслительное искажение обычно звучит так: «он меня бросит», «я не найду работу», «я провалюсь», «я останусь старой девой» и так далее.
Попробуйте поразмыслить, как часто ваши прогнозы сбывались раньше? Если бы существовал суд независимых присяжных, согласились бы они с таким прогнозом? Важно помнить, что вы не прорицатель, а речь идет о мысли, которая рождается у вас в голове.
Наблюдайте, как она появляется и исчезает в вашей голове. Тогда получится заменить искаженное «я никогда не найду работу» на более реалистичное «у меня есть мысль, что я не найду работу». Чувствуете разницу?
3. Черно-белое мышление
Если вам кажется, что мир делится на героев и злодеев, а события — на плохие и хорошие, это говорит о дихотомическом мышлении, или черно-белом искажении. Люди, попавшие в такую мыслительную ловушку, верят, что существует только безапелляционный успех или грандиозный провал, все или ничего, только любовь или только ненависть. Им сложно увидеть, что между двумя полярными полюсами существуют оттенки, а ситуации могут быть неоднозначными.
Тем временем мир устроен немного сложнее: неприятным или откровенно подлым может быть не столько человек, сколько его поступок. Партнер может очень сильно любить нас и все равно периодически испытывать раздражение или гнев в различных ситуациях. Между успехом и провалом можно обнаружить множество ситуаций, которые хоть и не идут по идеальному сценарию, зато дают нам бесценный опыт и мощный буст для саморазвития.
10 антистресс-советов от скандинавов — в нашей галерее:
4. Персонализация
«Все это — моя вина» — так звучит персонализация, когда вся ответственность принадлежит одному человеку, а вклад других участников ситуации не учитывается совсем. Разрушаются отношения и прекращаются дружбы, проваливаются проекты и сгорают инвестиционные счета — все это происходит исключительно по вине человека, захваченного этим мыслительным искажением.. Конечно, это неправда.
Дело в том, что так уж мы устроены: испытывать чувство вины человеку легче, чем бессилие. Если я что-то сделал не так, то я смогу избежать этого в будущем: проведу анализ, сделаю работу над ошибками, сохраню иллюзию контроля над обстоятельствами, которые мне неподвластны.
Жить в этом мыслительном искажении всесилия и всемогущего контроля проще, чем увидеть себя перышком, которое кружится на ветру — без возможности противостоять обстоятельствам, с недостаточными ресурсами, неспособным управлять людьми и событиями.
Решение можно искать в том, чтобы разделить ответственность с другим. Например, если отношения завершились, то только 50% такого исхода зависели от меня и еще 50% — от партнера. Танго танцуют двое.
Мы не выбираем обстоятельства и исторические события, в которых живем. Дети не болеют от того, что мы смотрим на них недобрым взглядом. Нет такой силы, которая заставит другого человека нас любить, но сделать что-то для того, чтобы отношения были доброжелательными и были построены на взаимном уважении, вполне реалистичная цель.
5. Обвинения других
Искажение, которое является полной противоположностью предыдущего: если в первом варианте человек присваивает 100% ответственности, то эта мыслительная ловушка предполагает полный отказ от нее.
- «Я не могу найти постоянную работу, потому что родители в детстве не любили меня».
- «Если бы моя жена была более женственной и мягкой, я бы больше зарабатывал и пришел к успеху в бизнесе».
- «Моя карьера не сложилась из-за того, что у меня появился ребенок».
- «Мама больше любила младшую сестру и теперь мне сложно конкурировать с людьми».
Делегирование — важный навык для карьерного развития, но полностью отдать другим ответственность за свою жизнь значит, упускать возможности и не реализовывать свой потенциал. Родители действительно могли быть не внимательными, но как с этим обойдется взрослый 30-летний сын — его выбор. Оставить другому человеку (семье, обществу, системе образования и так далее) 50% ответственности и принять свою половину — путь взросления.
Обстоятельства могут быть неудачными или даже драматичными, но выбор. Как в них поступать и адаптироваться — все еще за вами.
6. Катастрофизация
Все мы знаем, что взмах крыла бабочки по одну сторону океана может вызвать тайфун на противоположном берегу. Почти так работает катастрофизация: минимальный импульс приведет к непреодолимой трагедии и непоправимым последствиям.
- Отправили партнерам документ с опечаткой? Ждите увольнения.
- Поссорились с молодым человеком в первый раз? Ждите расставания.
- Заметили странную новую родинку? Это приведет к развитию онкологического заболевания терминальной стадии.
- Прочитали сводку неприятных новостей? Ждите конца света.
Дело в том, что катастрофический сценарий — это только один из возможных вариантов развития ситуации. Часто — даже не самый вероятный. Однако человек, находящийся под влиянием этого мыслительного искажения, переживает страх, тревогу, отчаяние с такой интенсивностью, будто все это уже произошло.
Вернуть себя в реальность можно так: представить самый катастрофический сценарий и свои возможные действия, если ситуация будет развиваться именно так. Сделать то же с наиболее оптимистичным сценарием. А затем ответить себе: как с наибольшей вероятностью будут развиваться события в реальной жизни? Вы с удивлением обнаружите, что этот вариант будет чем-то средним между первым и вторым, а вы готовы ко всему.
7. Сверхобобщение
- «Все мужчины одинаковые», — говорит девушка после одного неудачного свидания.
- «Я безнадежно тупой», — считает старшеклассник после того, как завалил контрольную по химии.
- «Я всегда тебя поддерживаю, а ты меня — никогда», — возмущается одна из подруг в процессе ссоры.
Если мы готовы сделать большой вывод из единичного события, значит наша голова искажает реальность. Сверхобобщение — это когнитивное искажение, которое помогает нам думать, что один отказ встретиться говорит о равнодушии партнера, а один отказ после собеседования свидетельствует о нашей полной безнадежности и профессиональной непригодности.
Будет здорово, если в следующий раз, когда вы ставите себе или окружающим сверхобобщающий диагноз, вы спросите себя: знаю ли я всех мужчин, чтобы считать их одинаковыми? Делает ли меня тупым одна неудачная контрольная? Или две? Сколько нужно контрольных, чтобы сказать наверняка? Точно ли я ни на что не способен или все-таки в чем-то я неплох? Верно ли то, что партнер меня никогда не поддерживает или мне удастся вспомнить несколько примеров?
Задавая себе вопросы и вступая во внутренний диспут, можно преодолеть искажения мышления и испытывать эмоции по поводу того, что действительно происходит.
Читайте также:
Эти 15 продуктов нельзя хранить в холодильнике (но не все об этом знают):
