Добрый вечер

Вот уже несколько лет не могу решиться устроится на работу, а мне все таки 25. С последней работы уволилась после разрыва с любимым человеком, вот так просто одним звонком человек мне сообщил,что бы я забирала вещи и уходила. На несколько месяцев ушла в депрессию, было очень больно и тяжело,прожив с человеком несколько лет узнать о том,что оказывается это я во всем и виновата,что я не благодарная и все то,что я делала для него,самосовершенствовалась и т.п. ,а на деле только и ждала более лучшего мужчины, ведь даже мои занятия фитнесом он воспринимал как повод для знакомства ,хотя я там вкалывала часами, что бы быть самой стройной для него. Ну тут в чем то виновата его мать,которая "капала ему на мозг " , в чем то и я сама,потому что стоило давно прекратить отношения с человеком который меня не ценил, но любовь как известно бывает зла,а в чем то и виновата его заниженная самооценка и пример отношений родителей, где отец совершенно не ценил жену и жили по привычки. Было безумно тяжело,но в тот момент меня никто не поддержал, даже родители, они наоборот только "подковыривали" мол "мы же тебе говорили,что ничем хорошим это не кончится" , а я просидела несколько месяцев в комнате,почти не выходила из дома, потому что не хотелось слышать их смешков и напоминания о том,что я кушаю за их счет . В итоге во мне что то сломалось. Понимаю, что да, пора выходить на работу, за несколько лет много чего поменялось и в личной жизни все хорошо. Но вот что делать с неуверенностью, что ничего не выйдет или ничего не получится. Родители в детстве мало хвалили,в большинстве были всегда недовольны мною, хотя закидонов я никогда не устраивала,с мальчиками не гуляла до 17 лет, по дискотекам не ходила и все равно им никак не угождала,вечно приводили в пример кого то другого,что "вот он лучше,а куда уж тебе... " . А я из кожи вон лезла, что бы успеть везде, но одобрения слышала редко. Никому даже в голову не приходило поинтересоваться, что у меня на душе или мыслях, у них ведь работа и свои проблемы. Вышла замуж, живем отдельно, вроде бы все и хорошо, муж не давит, что надо работать, но мы оба понимаем, что вот так без работы(хотя бы для себя) сидеть нельзя. Плохо еще то, что всю жизнь сложно сходиться с людьми. Были подруги, увы, сильно разочаровали.На работе как то не удавалось сходится с коллегами, вроде как и отношения нейтральные, но начать отношения первой очень тяжело давалось. Очень тяжело решится после нескольких лет выйти на работу, вливаться в коллектив, боюсь не справится с обязанностями, разочаровать мужа и себя. Я прекрасно осознаю свою проблему, но вот как пересилить это не знаю.Сколько раз собиралась начать "завтра" и всегда находились причины этого не делать.На фоне всего этого стала нервной,плаксивой, кто то скажет, что это "дурость" ,ну может так оно и есть, но мне от этого не легче.Как избавится от дурацких мыслей о неудачах на которые я сама себя настраиваю,ведь так важно сделать этот первый шаг.