Консультации / Психология и психиатрия

Помогите уйти из отношений

Добрый день, мне 22, девушка. Нашим с молодым человеком отношениям чуть более 3 лет. Он старше меня всего на полгода. Все три года отношения на расстоянии, т.К. Я в данный заканчиваю университет в другой стране, и планирую возвращаться в россию, он уже работает. Видимся несколько раз в год - зимой на новый год и летом я прилетаю на 3-4 месяца. Когда мы начинали встречаться, он не работал. Мы многое пережили за всё время: и разлуку, и его переезд из родного города в другой город на работу, и его повышение по карьерной лестнице, и лишение премий, и мои какие-то проблемы. Я ему доверяю, он доверяет мне. У нас за все 3 года даже как-то не вставал вопрос сомнения в верности друг друга, т.К. Мы постоянно на связи и между нами просто полнейшее доверие. В общем, вроде бы всё хорошо. Но мне 22, я заканчиваю университет, и дай бог после окончания, устроюсь на работу. Я очень хочу семью и детей. В последнее время стала замечать, что молодой человек немного, как бы жадный, что ли. То есть он готов тратиться на всех, кроме меня. Для него просто так, не в долг, 500 тысяч отдать - без проблем, на меня же жалко 5 тысяч. Вот, вроде бы, я не настолько меркантильна, но тут у меня срабатывает просто какая-то обида, что я отдаюсь отношениям полностью: и подарки выбираю тщательно, и планирую, что к чему подойдёт из аксессуаров, что ему нужно, что нет, могу сэкономить на себе, но подарок будет достойным, а ему жалко раз в год подарить мне что-то на день рождения. Как с таким человеком быть рядом и жить, если на человека, который рядом, который ему готовит, создаёт уют, обхаживает его, ему просто жалко денег. Я очень домашний человек, вместо клубов я предпочитаю сон с 10-11 вечера до 7-8 утра, вечерний уход за собой и здоровый цвет лица. На меня, безусловно, действует пример моих бабушки и мамы, они обе вышли замуж в 22, к тому времени уже успели поработать и выйти в декретный отпуск. Я считаю, это самый оптимальный возраст. Я горжусь мамой, что она самодостаточный человек, она молода, красива и является мне, можно сказать, подругой, т.К. Между нами разница не в 30-35 лет, а в 23 года. Возвращаясь к главной теме, хочу сказать, что я понимаю, что мой молодой человек ещё долго не будет готов к семье, я ждать его не хочу... Мне нужен мужчина постарше. Для меня 30 лет - это какая-то граница, до которой женщина должна состояться как женщина, то есть родить хотя бы одного ребёнка. Мой молодой человек будет успешным, я это знаю наверняка, он будет хорошо зарабатывать, у него в будущем будет всё, он из прекрасной семьи. Но я не хочу ждать, мне совершенно не важны какие-то безумные большие материальные блага. Да, это хорошо, но это ведь не главное в жизни. Я очень хочу уйти из этих отношений, чтобы не ждать его. Морально мне очень сложно, т.К. Сердцем я его сильно люблю, мозгом понимаю, что аж до 30 лет всего лишь ждать какого-то важного шага с его стороны я не хочу. До него у меня были "отношения", скажем, юношеские, и всегда бросали меня, мне самой очень сложно сделать это первой. Но здесь другая ситуация, отношения достаточно продолжительные, многое прошли вместе. Скажите, пожалуйста, как начать отвыкать от него, выходить из отношений? Какую установку себе дать? Спасибо. С уважением и пожеланием хорошего дня.
Здравствуйте! Вы пишете, что любите этого человека сердцем, но головой не готовы к продолжению отношений. Но, может ли так быть, что на самом деле Вы хотите уйти из отношений, потому что есть какие-то опасения? Потому что я не вижу причин, которых нельзя было бы преодолеть вам с ним вместе. Если вам кажется, что он жаден, то можно было бы с ним прояснить, отчего он так себя ведет, возможно у него есть какое-то объяснение. Его молодость - это тоже не причина утверждать, что он не готов к семейной жизни. Как-то не понятно, в чем же корень ваших сомнений, а может, не ясна позиция вашего мужчины. Часто тревоги молодых девушек бывают вызваны родительскими установками, которые чрезмерно переживают за своих выросших детей и стараются "нарисовать" им наиболее перспективные и комфортные условия для семейной жизни.
Консультация психотерапевта на тему «Помогите уйти из отношений» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог-психоаналитик (психодинамическая психотерапия), член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии. Образование: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, Институт психологического консультирования "Теменос".

Консультирует по вопросам: неврозы, страхи, депрессия, созависимые отношения, семейные и рабочие конфликты, сложности в построении отношений с противоположным полом, профессиональное самоопределение, карьерные вопросы, проблемы подросткового возраста.

Ведет прием в Санкт-Петербурге. Телефон для записи: +7 (904) 607-12-40.

Задать вопрос