Гостевой брак
анонимно
здравствуйте, Ирина. У меня вопрос, связанный с поведением моего мужа. в браке мы 20 лет , у нас 2 детей , последние 2 года живем в разных квартирах, муж ушел из семьи к другой женщине, объяснив свой поступок тем, что я его не возбуждаю и ему со мной не интересно. через 4 месяца он вернулся, но я не приняла его, его новая женщина ему постоянно звонила, мне казалось, что он продолжает с ней общаться. в итоге он стал жить отдельно от нее и от меня. спустя год он порвал с ней всякие отношения, и мы попытались снова жить вместе. не получается. многое раздражает, полного понимания нет. не могу простить ему, что он подарил ей нашу машину, о которой мы долго мечтали и долго выплачивали кредит. не могла простить того, что мы с детьми отказывали себе в путешествиях, красивой одежде, чтобы муж смог купить машину, а стоила она почти миллион. проблемы с сексом всю ситуацию усугубляют. муж постоянно просит о групповом сексе, а я этого непринимаю, он становится агрессивным, если что-то не так, как он хочет. и жить мне с ним неудобно, не хочу постоянно под него подстраиваться. но дети очень любят его, и они ,конечно, не в курсе всех наших взрослых проблем. и меня тянет к нему, если долго не видимся или не созваниваемся. приходим к нему с детьми , или я прихожу одна. но ощущение присутствия кого-то еще в наших отношения у меня постоянное. получается , что и с ним не могу, и без него не могу. причем материально я обеспечена лучше, чем он. а вот внутренняя зависимаость какая-то есть . как у Мандельштама " сама себя несу я как жертва палачу". как приручить упрямца? как сделать так, чтобы он увидел и меня радом с собой, а не только жил для удовольствия. помогите, пожалуйста.
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
"Приручить упрямца" - ? Вы именно этого хотите? Вы уверены? Или может быть освободиться от духоты вашей непонятной зависимости от человека, который вас приглашает к вещам, для вас невозможным? И который распоряжается собой - и вами - и вашей совместностью - неприятным для вас способом? И как бы вам разделить его отношения с вашими общими с ним детьми и вашими с ним "взрослыми" отношениями? А насчет тяги, когда вы не видитесь с ним - к чему именно вас тянет? К нему конкретно, как к человеку и к мужчине - или к разрядке Женской тоски по совместности с Мужчиной, каким бы вы хотели его наконец увидеть и почувствовать?
анонимно
Спасибо за ответ, Ирина. На самом деле, Вы правы, что, скорее всего, мне хочется освободиться от зависимости в отношениях с мужем. Что держит? То, что очень обидно ощущать, что твое место кто-то занял. В трудных для него ситуациях он всегда просит помощи у меня и находит ее. Но как только все "устаканивается" снова ищет приключений и живет без оглядки на семью. Говорит, что хочет свободы, не хочет никаких вопросов. И ,мне кажется, в покое но меня не оставит. Что мне хочется? Хочется доверия, видеть рядом с собой мужчину, с которым спокойно, надежно, которого не "шатает" по жизни. Неужели у мужчин в 40 лет на самом деле так уносит крышу, что на первый план выходят случайные связи без обязательств, которым противопоставлены отношения с человеком, который хочет тебя понять. Как перестать переживать о человеке, который просто тебя разлюбил? Да, на уровень понимания это вошло, но эмоционально тяжело.
Сочувствую вам, эмоционально и правда очень - очень тяжело проживать вот такие отношения с близким, в которых вы с трудом находите опору, поодержку, понимание. И в которых вы вроде как всегда должны быть немного более взрослой, немного более устойчивой, понимающей, чем он. А что будет, если вы в следующий раз откажетесь ему помогать - его утешать? Вот просто скажете - нет, с этим - иди к кому - нибудь другому. Какой вы в этом случае для самой себя станете? Как сами такую отказывающую этому мужчине себя переживете? И может это поможет вам понять, зачем вы раз за разом принимаете именно такие решения в ваших с ним отношениях...
анонимно
Спасибо за ответ, Ирина. Отказать в помощи как раз и получилось совсем недавно. Он перевернулся на машине, ехал с друзьями к кому-то на дачу, и произошла авария. В 5 утра он позвонил мне и попросил: "приезжай". Я услышала его нетрезвый тон и сказала, что хватит меня дергать. Мне утром надо было уезжать в санаторий, отменять свои дела я не стала.Но душа- то не на месте, я позвонила в ГИБДД, там мне сообщили подробности, что в машине было 2 мужчин и 2 женщин, значит ехал веселиться, хотя дети ждали, что папа проведет выходные с ними. Потом, конечно, поговорили. Сказал, что мне нужно планировать выходные, чтобы всем было интересно. А я поняла из всей этой ситуации, что я просто хочу быть хозяйкой положения, хочу его "победить" во что бы то ни стало, хочу, чтобы он, а не я дергался и не спал ночами, И мне этого будет достаточно, чтобы успокоиться. Понимаю, что , наверно, это глупо, хочу взять свои эмоции в свои руки. Как правильно проживать подобные ситуации? Посоветуйте, пожалуйста.
Как правильно проживать какие ситуации? Про что кокретно вы спрашиваете в категориях правильно - неправильно? Честно, не понимаю...И в чем вы хотите его победить?
анонимно
как справиться с постоянным чувством обиды и тревоги. как отпустить ситуацию
Обида это чувство, которое появляется у нас, когда наши ожидания от отношения к нам и поведения дорогого для нас человека раз за разом не сбываются. И еще обида - это форма удержания прямой агрессии. Вот если обиду "развернуть" - то вы могли бы открыто и гневно упрекать своего мужа в его неподобающем для вас поведении. А когда вы обижены - вы как бы даете ему понять - "смотри, сколько страданий причиняет мне твое поведение!" И вроде вы тут - несчастная по его вине. Но на самом деле помимо обиды есть еще куча других способов и чувств проживать такие как у вас ситуации. Про тревогу - в такой короткой переписке даже рассуждать про вашу тревожность воздержусь... А про "отпустить ситуацию" - так если вы этого человека назначаете таким важным - главным в своей жизни, что вся ваша женская жизнь вокруг него сосредоточена уже столько лет - как же вы ситуацию - то отпустите? Никак похоже...Пока вы именно так относитесь к этому мужчине...
