Я здоров И что мне делать

Помогите, пожалуйста! Мне 18 лет. Всё началось полгода назад, всё у меня было хорошо, играл в одну стрелялку (не жёсткую, киберспортивную, где важна не кровь, а тактика) и познакомился с одним парнем, вроде нормальным показался он мне тогда, а оказалось нет, он мне накидал расчленёнки через 4 дня общения, меня схватил шок и я в таком состоянии проходил дня 3, его удали отовсюду и заблокировал, а у самого появилась фобия, что меня убьёт снайпер именно ночью в окно, но потом отошло, затем меня потянуло на расчленёнку, но в мультиках, и посмотрев день её, я вышел и сказал сам себе, я что дурак, ну, и всё утихло, а ещё с того момента мне на ночь лезли мысли о расчленёнки сексуального характера, потом, где-то через месяц, я испугался, что телефон прослушивается мой, что даже отдал его отцу на неделю, мне стали страшны шумы из него, прям панический страх, но потом прошло, когда я услышал, что у мамы тоже шумы из телефона, и я забрал его. Я учился, надо было сдавать экзамены, и за 1 класс выучил программу 11 классов и сдал всё хорошо, но у меня это отняло много сил.Сдал и после этого, через несколько дней, мне попалась опять расчленёнка, но уже нечаянно на сайте, всё, будто голова поехала, начали в голову лезть мысли об убийстве, будто я это делаю, о том, что хочу что-то взорвать, либо сам взорваться, и мне было больно, тошно о таком думать, стыдно, мне стало страшно и появилась паника, я не знаю, что со мной. Затем я пошёл к психиатру, и он сказал, что это ОКР навязчивых мыслей, потом я сходил ещё к одному и тот так же сказал, но сегодня я проснулся и мне опять полезли мысли с расчленёнкой сексуального характера и мысль о взрыве головы чьей-то, и мне это будто нравится; мысли о том, что могу кого-то покалечить, а ещё мне почему-то эти мысли не делают больно, нет и стыда за них, лезет в голову бред, мол, пойду взорвусь, а то жизнь скучная или, мол, пойду убью, потому что скучно. Меня это пугает. Я не стану маньяком? Я не хочу причинять никому вред. Я вообще всегда был добрым парнем, вот недавно помог женщине в магазине с тем, чтобы поднять вещь с пола, когда она расставляли ланчи, а ещё хотел помочь плачущей девочке 5 лет, когда она была без мамы, всё мои друзья прошли мимо, а я нет, меня это задело, но это всё как-то глубоко из подсознания. Я гуляю с друзьями, чтобы было легче, но это не очень помогает. Голова мутная и страх сделать что-то. Ну, окей, может быть это и ОКР. Как считаете, это так, насчёт навязчивых мыслей? Но важнее всего для меня узнать почему мне нравится представлять расчленёнку и есть ли шанс того, что я превращусь в нечеловека-маньяка? Помогите.