Навязчивые страхи и фобии

Добрый день! Последние пару лет со мной происходит что-то странное. Все началось после рождения ребенка. Сначала меня мучила жуткая послеродовая депрессия. Когда ребенку было примерно 1,5 года, мне внезапно в голову ударила мысль, что у него аутизм, буквально в один момент. Эта мысль была настолько реальной, что я начала видеть в нем симптом за симптомом. Чтобы успокоить себя, я стала постоянно проверять ребенка: как он реагирует на имя, выполняет просьбы, наблюдать за тем, как он играет. Если увиденное меня устраивало, то я успокаивалась на несколько часов. Потом снова появлялся страх и потребность убедиться, что я зря беспокоюсь и все в норме. (К слову сказать, ребенок абсолютно здоров, сейчас я это прекрасно вижу. Т.е. все страхи были совершенно напрасными). После мыслей о ребенке меня начал посещать страх того, что у меня рак. Рак всех органов, по очереди. Болит голова - опухоль мозга, болит горло - рак гортани. Болит нога - остеосаркома. Болит спина - опухоль в позвоночнике. Итд. И это бесконечно, каждый Божий день одно сменяет другое. И точно так же, как и в ситуации с ребенком, мне постоянно необходимо удостоверяться, что ничего нет и я зря себя накручиваю. Я постоянно измеряю температуру, ощупываю то место, где, предположительно, находится опухоль. Если мне все кажется нормальным - страх на время угасает. Если нет, начинается очередной виток паники и перепроверяний. Когда меня ненадолго отпускают мысли о раке, я начинаю бояться за своих родных, мне кажется, что с ними обязательно должно что-то случиться. И поэтому у меня возникает постоянное желание звонить им, чтобы убедиться, что все в порядке. Иначе в голове возникают самые ужасные картины. По ночам почти постоянно снится тоже самое: рак, болезнь или смерть родственников - просыпаюсь в ужасе и не сразу могу понять, что это был сон. Вторую весну подряд начинаются панические атаки. Весной в принципе тяжелее всего. Я забыла, что такое спокойно жить и ничего не бояться. Хотя раньше я всегда была жизнерадостным человеком без особых проблем. Я не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать. Поможет ли поход к психотерапевту, или мне прямая дорога к психиатру? Или это вообще не лечится и мне придется жить с этим всю оставшуюся жизнь? Идти напрямую к психиатру я боюсь - боюсь, что меня поставят на учет, а мне еще нет и 30 лет. Буду благодарна за совет.