Расстройства пищевого поведения низкая самооценка бездеятельность

Времени суток. Мне 22 года, я учусь на 5 курсе мед.университета. Успеваемость у меня неплохая (4-5). Если кратко, я перенесла предположительно два депрессивных эпизода, у меня длительно расстройство пищевого поведения, которое периодически обостряется, очень низкая самооценка и нежелание жить. (Большинство из всего этого самодиагностика, но один депрессивный эпизод и невроз мне ставил психиатр). На данный момент жалобы у меня следующие: Неуверенность в себе, низкая самооценка. Моя внешность далека от стандартов "красоты", и, хотя я их не поддерживаю, я чувствую себя неуверенно из-за этого, что людям неприятно на меня смотреть. Также я считаю, что я достаточно скучная, у меня нет харизмы, я не умею поддержать разговор и не знаю, о чем говорить с окружающими. У меня сейчас волосы выкрашены в бирюзовый цвет, мне то нравятся они, то хочется закрасить их в мой родной темный, т.к. иногда тяжело понимать, что это привлекает ко мне внимание людей. У меня вес выше среднего, наверное можно сказать что я полная. Я не считаю, что это плохо, и думаю, что никто не обязан быть "красивым", "радовать глаз" кому бы то ни было, но стесняюсь своего тела. Из-за этого я постоянно очень зажато себя веду, ношу просторную одежду (больше моего размера), прячу живот за рюкзаком. У меня на лице часто воспалённые прыщи и гнойнички, их количество зависит больше всего от питания(когда ем много мучного, жирного и сладкого - появляются новые гнойнички, плохо заживают ранки) и того, насколько сильно я их раздираю/выдавливаю. Я постоянно ковыряю свое лицо, если нахожу что-то на шее, спине, руках - тоже. Сдираю или сгрызаю заусеницы. Мне очень тяжело заставить себя этого не делать, я лишь могу делать это реже иногда. За моё изодранное лицо мне тоже бывает стыдно. Я очень мало общаюсь. Хорошие друзья есть только по интернету в количестве двух человек, мы живем далеко, но виделись. Из своего окружения ни с кем не дружу, нет совпадения интересов и мировоззрения, хотя я и общаюсь неплохо с одной из одногруппниц. Стараюсь избегать звонков и встреч с людьми, если это возможно, предпочитаю переписку. Раньше я несколько раз подрабатывала, сейчас не работаю, стипендии на жизнь не хватает. Мне стыдно, что я трачу время в никуда, ведь я почти не учу уроки, только занимаюсь эскапизмом смотря телешоу в интернете, не зарабатываю денег. Много денег уходит на еду. Постоянно покупаю разную выпечку, сладости и объедаюсь, даже когда не голодна. Расстройства пищевого поведения начались с 14 лет, когда мама как-то раз сказала, что я "раскоровела", я только тогда и заметила, что и правда набрала вес (до этого была худым ребенком). С тех пор очень комплексовала, пыталась похудеть. В 15 лет нашла сообщество помешанных на похудении девушек, стала очень мало есть, резко похудела, потом начались переедания с искуственным вызыванием рвоты, но я была хорошо осведомлена про анорексию и булимию, поэтому я решила ради своего здоровья прекратить попытки похудеть. С тех пор я набрала вес больше прежнего, сильно комплексовала. Каждый год повторялись попытки похудеть, которые не увенчивались успехом. Летом 2016 я познакомилась онлайн с человеком, с которым мы подружились, потом я вроде как влюбилась, но мне было очень-очень плохо с ней, у меня была депрессия, невроз (психиатр назвал это "раздражительная слабость") и суицидальные намерения. Осенью 2017 это достигло пика, мне было хуже всего, я рассказала маме и мы обратились к психиатру. По его рекомендациям я прекратила общение с тем человеком(он назвал это "патологическая зависимость"), пила гидазепам около 4 месяцев, более-менее пришла в норму. Тот человек был тоже не в порядке, а еще он был сильно зациклен на худобе, сам худел, и, хотя на тот момент я уже приняла свой вес, свою внешность, и была кардинально несогласна с ним, я сильно похудела, хотя тот человек об этом так и не узнал. После обрыва общения с ним я стала опять объедаться, набрала прежний вес, может больше... У меня никогда не было весов и я не могу сказать точно. До этого у меня был период в 14 лет, когда я где-то полгода была в подобии депрессии, также с суицидальными намерениями, но в этот раз было намного хуже. Сейчас я бы очень хотела начать есть нормально, как все люди, а не объедаться и пытататься ограничить себя. Я боюсь, что скоро перестану влезать в свою одежду. Мне не хочется жить, потому что я не справляюсь с жизнью, разочаровываю родных и себя, ничего не добилась. Не чувствую в себе сил устроиться на работу (раньше подрабатывала). Мне кажется, что я ничтожна и моя жизнь тоже, мне очень не нравятся многие социальные устрои, но даже без них я не хочу лишний раз появляться на людях. Я бы очень хотела жить более счастливо. Сейчас часто плачу. Очень хочу вернуться к нормальной жизни, пищевому поведению и самооценке. Мне очень стыдно за такой большой текст, потому что мои проблемы не кажутся мне такими важными, как другие вопросы, по которым тут консультируют людей, но я постаралась описать все детальнее для лучшего понимания. П.С. У моего отца БАР (а вернее монополярный вариант с депрессиями), у его братьев очевидно что-то подобное, у дедушки по папиной линии тоже был БАР (монополярный вариант с маниями). Со стороны матери вроде бы псих.заболеваний нет. Возможно вы можете мне посоветовать что-нибудь, что я сама могу сделать в этой ситуации. Пока что у меня не получается исправить ситуацию, хочу попить гидазепам опять.