Сомнения насчёт ориентации

Я обычный подросток 16 лет. До нынешнего возраста всё шло как обычно, ходил в школу, занимался своими хобби, встречался с девушками. Первая любовь была в 13 лет, я её очень любил и испытывал к ней сильные чувства, затем была вторая в 15, к ней тоже я был далеко не безразличен. Ко всем девушкам, с которыми я был в любовных отношениях (их было 2 самых самых) испытывал нормальное половое влечение, на фото не возбуждался, но при физическом контакте (даже объятиях) всё было как надо, был даже небольшой сексуальный опыт, который мне понравился. Но вот наступило 16-летие. Моя семья как раз готовилась к переезду на новую квартиру, обстановка была довольно нервной, я собирался тогда немного сменить имидж и подбирал себе новую причёску, так как хотел быть более привлекательным. Конечно, у моей семьи тогда голова болела совсем о другом, о квартире и прочем, мне тоже было это далеко не безразлично, но я тогда спросил у своей мамы "А когда мы сможем записаться в парикмахерскую?" Ну и мама тогда немного вспылила, так как разговор в тот момент вёлся ну совсем не о причёсках, и она сказала "Ну какие разговоры о причёсках, когда сейчас такие события? Подстригись как нибудь, может быть какому то педику и понравится..." Я не придал в тот момент никакого значения данному высказыванию, но было немного обидно. Мы зашли в квартиру, начали класть плитку, я задумался, и тут у меня в голове родился вопрос: "Почему мама так сказала, может быть она разглядела во мне гомосексуалиста?" Тут то я начал проверять, вспоминать прошлое и словно зациклился на этом вопросе. Конечно, я внутри себя возопил, что как же так, нет, я не могу быть одним из них, мне нравятся женщины! Затем я решил представить что то из разряда гомо-фантазий, чтобы проверить себя. Тут меня накрыла волна шока, так как я возбудился (у меня произошла эрекция), я словно выпал из жизни на один момент, я не понимал: "КАК? ОТКУДА? ЧТО ЗА...?" и прочее. Так я мучаюсь уже больше полу года, пытаясь ответить на вопрос "Какая у меня ориентация?"Я стал вглядываться в лица разных людей, чтобы понять нравятся ли они мне как половые партнёры или нет (особое внимание было на пол человека). Первое время я впал в какое то отчаяние, что мне было тяжело вообще жить с осознанием этого, я понимал, что мне всю жизнь нравились женщины, никогда на мужчин я не заглядывался, а на пресс мужчин смотрел исключительно с желанием получить такой же (я спортсмен). Мысли донимают меня каждый день, часть из них одинакова, бывало, когда они отпускали на неделю или две (один раз было в Сентябре, второй раз буквально недавно). Но всё равно очень часто промелькают мысли по типу: "А вдруг я гей? а вдруг это парень мне нравится?" и прочее. Что касаемо моей юности, то смотрел всегда порнографию гетеросексуального характера, было пару раз, когда смотрел гомосексуального, но это было очень очень редко, я не ставил табу на это, но и как-то смотреть как 2 мужчины занимаются сексом было не очень. Бывало, что семяизвержение было мощнее, чем на классическое порно, так как порно я смотрел достаточно давно, где то с 11-12... В детстве были игры гомосексуального характера один раз (не секс), но я забыл про них вплоть до этого самого лета, когда всё это началось. Никогда не задавался вопросом об ориентации и всегда были приятны девушки, то есть никаких вопросов не возникало до сего момента. При наличии данного стресса и каждодневных мыслей мне не переставали нравится девушки, в сентябре мне нравилась моя одноклассница, а сейчас нравится одна девушка, но из-за этих мыслей из-за которых я испытываю дискомфорт и тревогу моё влечение к женщинам стало слабее и опять эти мысли говорят "это всё потому что ты гей, ты не можешь любить женщин, вон у тебя даже на гомо фантазии поднимается" хотя даже был момент, когда при объятиях с подругой всё начало подниматься при чём даже сильнее чем на какие либо фантазии.На мужчин в реале никогда не вставал,. Только лишь если очень сильно фантазировать, то что то может подняться (я так проверял себя).Иногда нападает такое ощущение, что вот смотришь на симпатичного парня, и какое то чувство странное, что поцеловать хочется или чего то ещё, или проверить не нравится ли мне тот или иной парень (хотя раньше такого не было никогда и что то меня ни к кому своего пола не тянуло). В итоге сегодня я пришёл в какое то отчаяние, так как я понимаю, что мне нравились девушки и в принципе девушки значат для меня очень многое в этой жизни, а со мной вот такая чертовщина творится, не хочу я быть одним из них, хотя понимаю, что испытываю возбуждение на фантазии, бывает иногда сильнее, чем на обычные, но при этом никогда парни не нравились, и отношения с мужчинами не были интересны. Я просто хочу понять что со мной происходит, так как возбуждение на женщин при тех же объятиях или поцелуях просто колосальное. С мужчинами целоваться и обниматься не охото было никогда и сейчас не исключение,бывает возникает странное чувство, что кажется, что хочется, но в дни облегчения ничего подобного не возникало, в первые дни, когда всё это началось вообще был какой то страх, пару раз даже было такое, что накатывала огромная тревога из-за которой я закрывал лицо руками, чтобы успокоиться, было такое, что страх подкатил аж в пятки отдало. Сейчас страха нет, мне очень странно, что я ощущаю, хожу в каком то тумане, и эти постоянные мысли. Прошу, объясните что со мной? Это я открываю то что я би? Или это что то другое? помогите, пожалуйста