Мешающие жить проблемы со сном

Здравствуйте. Началось всё с асфиксии при родах(следствие - проблемы с нервной системой), и с самого раннего возраста меня мучают сны. Сначала это были просто необычайно красочные, яркие и довольно продолжительные сны, но потом стали появляться и кошмары - некоторые из них вижу до сих пор. Стандартно пару раз в в неделю - сонный паралич, расталкивания меня со словами "ты чего кричишь во сне" и так далее. Примерно лет с 11-12 началось нечто куда более страшное. Кошмары, крики - это всё мелочи, ведь проснулся - забыл - живёшь нормально. Но появились сны, мешающие жить. Это невероятной реалистичности сны, которые сложно отличить от воспоминаний, и события в этих снах таковы, что могут изменить моё отношение к людям, навсегда, или же просто имеющие настолько сильное моральное влияние на меня, что моя жизнь ломается. Я могу проснуться и помнить тот самый день, когда предложил руку и сердце подруге, которая стала любимой девушкой, и написать, как обычно бывает, "Доброе утро, любимая", а в ответ получить "ошибся диалогом?" Может, я пойму, что мои воспоминания - сон, но тёплые чувства к подруге(которая была мне другом ещё вечером) останутся надолго - минимум неделя, а то и полгода. Или могу проснуться и ненавидеть, например, лучшего друга. Но это всё к реальным людям. Бывает, Например, Недавно расстался с девушкой, так как влюбился в незнакомку из сна, а к реальному человеку чувства пропали. Бывает, проведу несколько лучших недель в своей жизни с лучшим человеком в этой жизни А потом просыпаюсь, не нахожу ни её имени в списке контактов, ни её подарков в комнате, ни брелка, ни колечка с её именем на своей руке. И убиваюсь месяцами - ведь я был в раю, да с ангелом, а кто-то отмотал время назад, на тот момент, до встречи с ней, и ничего нет, только воспоминания. Глубокая депрессия, забивание на учёбу и работу, лежание днями напролёт на холодном полу, пока не придёт мама с работы и не отругает за то, что не ходил в школу, не отвечал на звонки и не ел Да-да, всё это я могу, и лишь только из-за одного сна. Иногда плачу по потере близкого человека, по его смерти, по тому, как держал его умирающего на руках, но не в силах противостоять смерти Да, он жив, но эти воспоминания(сон), эта вселенского масштаба боль.. Чаще всего сны не несут никакой смысловой нагрузки, они только имеют набор чувств, эмоций, и переживаний. Могу, проснувшись ночью, своим рыданием разбудить домашних, и сказать лишь "плохой сон", а что я им скажу? Что мне снились одуванчики в руке ребёнка? Большой толстый мужик? Бассейн? Ведь это не имеет смысла, а смысл имеет то, что не то что бы хочется совершить суицид, но жить невозможно. Дикая боль, страдания, душевные терзания - это настолько дико, что на самом деле хочется оборвать линию своей жизни, ибо терпеть это невыносимо. До сих пор, вспомнив сон двухгодовалой давности, который так успешно забыл, могу просто вылететь из привычного нормального жизненного ритма - и я ничего не могу, кроме как застыть на месте и отключиться от мира, не слыша ни окликов "лол, ты чо завис?", ни звуков. Последствия - боязнь уснуть снова, нежелание где-то снова очутиться, кофеин, таурин, энергетики - далее примерно неделя без сна, далее - психические расстройства. Это первый расклад событий. Второй - желание снова очутиться в том мире - сначала мягкие успокоительные, далее - снотворные, далее - транквилизаторы в больших количествах, и всё ради того, чтобы снова оказаться там, где ты был всего раз, и больше никогда там не окажешься, но сам в это верить не хочешь. Сейчас появилась новая проблема - невозможность проснуться. Со слов мамы, когда она подходит и говорит "Сына, сначала у тебя беспрестанно орало 2 будильника на 2х телефонах в течение получаса, а потом ты их в течение получаса стал выключать. может, тебе пора вставать, время полно?" Я, просыпаясь в пустом доме часов в 12 дня(а вставать надо в 6), иногда даже просыпаюсь мокрый(облитый водой) Не помню ничего. Мама говорит, что на попытки разбудить меня, растолкать, стянуть одеяло, я могу быть очень агрессивным, замахнуться, или даже послать матом. Но последнее, что я помню - как ложился вечером, и проснулся в 12 дня. Утро не помню. Не помогает никакая мотивация - ни звонки лучшей подруги вместо будильника(она говорит, что я или не отвечаю совсем, или сбрасываю, или нежно "доброе утро, да, спасибо, уже встаю"), а к первой паре так и не приезжаю, ни сотня будильников, ни моё обещание кого-то подвезти к первой паре. Это сильно мешает учёбе - вечно опаздываю, семье - будильники могут орать больше часа, да и обещал подвезти кого-то, а даже не написал ни вообще, ни заранее "сегодня я сплю", как это было раньше. Я просто не могу проснуться утром, агрессивен к маме, а где-то днём вспоминаю, что мне снилось и впадаю в ступор. Был у врачей - перепробовали, как говорят, всё что у них есть, предложить нечего. Последний вариант - уже как полгода пью снотворное(успокоительное) на ночь и чутка утром, и вроде бы стало лучше Но нет, в последнее время нет. Я не знаю, что мне делать, я устал так жить, мне кажется, однажды, проснувшись посреди ночи, я просто не выдержу и суициднусь, или или не знаю. не жизнь, а сплошная путаница в несуществующих воспоминаниях, мыслях о несуществующих людях, и чувствуя лишь то, что приготовил для тебя очередной сон, а не то, что готовит для тебя реальность. я рассчитываю на вашу помощь, готов проводить платные консультации, лишь бы был толк, а не как врачи моего города - разводят руками. итак, в завершение: %username%, 19 годиков F20. конечно, а что ещё может быть, после того, как сначала неделями не спать, а потом неделями спать. обострений вроде бы в последнее время нет - под лечением, но сны всё равно мешают жить. сильно. Иногда, проснувшись ночью в слезах, я вываливаю содержимое комода на пол в поисках крестика, который снял несколько лет назад и хоть я и атеист начинаю молиться.