Возможно, через это проходят многие: роман обычно начинается захватывающе, с места в карьер — текстовые сообщения, от которых сердце выпрыгивает из груди, между вами такая «химия», что зашкаливают датчики, вы часами переписываетесь, разговариваете, не можете расстаться и, как кажется, не можете друг без друга жить.
А потом, внезапно и без предупреждения, что-то меняется. То ли искра гаснет, и ваш возлюбленный отдаляется, то ли вы вдруг чувствуете отвращение. И в груди появляется это щемящее, тоскливое чувство: Ну почему, ну почему я все время привлекаю людей одного и того же типа? Почему я раз за разом влюбляюсь «не в того»? Почему всегда все развивается по одному и тому же знакомому сценарию?
Может быть, вы даже говорили себе тогда, в самом начале: «В этот раз все будет по-другому». Но вот вы снова здесь. Вас все время тянет к тем, кто обеспечивает накал страстей, бурю эмоций, опасности и приключения, но отношения с таким человеком быстро сгорают, оставляя после себя лишь разочарование и пустоту.
А с теми, кто рационален, стабилен и морально устойчив, вам просто скучно.
Если это звучит знакомо, вы далеко не одиноки, отмечает психолог, специалист по человеческой сексуальности Николь МакНиколс из Университета штата Вашингтон. «Я постоянно слышу подобные истории, причем не только от своих студентов, но и от друзей всех возрастов. Это сценарий, который кажется универсальным — и бесконечно разочаровывающим», — пишет она в своей статье на сайте psychologytoday.com.
Сила узнаваемости
Идея о том, что «все знакомое порождает симпатию», является устоявшимся принципом человеческого поведения. С эволюционной точки зрения, узнаваемость, предсказуемость чего бы то ни было всегда выигрывает, потому что дает чувство безопасности. Когда что-то кажется знакомым, это позволяет мозгу строить более точные прогнозы ситуации, что обеспечивает ощущение комфорта и спокойствия. Однако в контексте отношений все это может быть палкой о двух концах.
Для того, кто вырос с непоследовательными, непредсказуемыми или эмоционально отстраненными родителями, партнер, который предлагает такие же, то горячие, то холодные, отношения, будет подсознательно ощущаться знакомым — и, таким образом, комфортным, не представляющим угрозы, даже если, в конечном итоге, эти отношения приносят не счастье, а душевную боль.
Обычно все начинается с некой «искры», вспыхивающей в груди, когда вы встречаете нового возлюбленного.
Отношения сразу становятся невероятно интенсивными, захватывающими, опьяняющими. Однако, к сожалению, именно эта безумная страсть, это бушующее в груди пламя чаще всего сигнализируют не о начале долгой, здоровой любви, а о том, что запускается старая, неразрешенная, болезненная модель отношений.
Вы еще подсознательно надеетесь, что «на этот раз все будет по-другому», «я заставлю его меня полюбить, или, по крайней мере, остаться со мной». Это порочный цикл, в основе которого лежит надежда на исцеление старых эмоциональных ран, но чаще всего результат остается прежним.
Ловушка союза тревожного и избегающего типов привязанности
Еще одно объяснение того нездорового, что происходит в вашей личной жизни, кроется в сочетании типов привязанности, вашего и объектов вашей страстной любви. Тип привязанности формируется в раннем детстве на основе отношений ребенка со значимым взрослым, чаще всего с матерью, и на всю жизнь определяет поведение человека в отношениях с другими людьми.
Люди с тревожным стилем привязанности, как правило, жаждут близости и безопасности в отношениях, боясь быть отвергнутыми или покинутыми.
Они с головой погружаются в отношения, часто чувствуют себя неуверенно, одиноко, и готовы на все ради сохранения близости с партнером.
Напротив, для людей с избегающим стилем привязанности, как правило, в приоритете независимость, слишком тесные, близкие отношения их душат и подавляют. Они обычно эмоционально закрыты, чтобы не показывать никому свою уязвимость, и в отношениях избегают любых ограничений, ответственности и обязательств.
Когда встречаются люди с тревожным и избегающим типом привязанности, происходит обычно следующее: если избегающий партнер начинает чувствовать давление, он может эмоционально отстраниться, заставляя тревожного партнера чувствовать себя отвергнутым, что, в свою очередь, заставляет того еще больше давить, добиваясь еще большей близости.
В итоге запускается порочный цикл, в котором потребность одного партнера в близости усиливает потребность другого в личном пространстве, и наоборот.
Если избегающий партнер обладает нарциссическим типом личности, он часто начинает отношения с интенсивных ухаживаний (их еще называют «бомбардировка любовью») — осыпая тревожного партнера комплиментами, подарками, купая во внимании, поражая широкими жестами, и все это только для того, чтобы потом отстраниться, оставив его сбитым с толку и с разбитым сердцем.
Чтобы разорвать цикл, нужно понять свой стиль привязанности
Если вы чувствуете, что застряли в этом повторяющемся цикле влюбленности в людей одного и того же типа — эмоционально отстраненных, недоступных или просто «неправильных», не подходящих для вас, — то, возможно, пришло время задуматься о своем стиле привязанности, о том, почему вас подсознательно тянет к таким людям, выпутаться из этих старых шаблонов поведения и создать более здоровые, более полноценные отношения.
Если у вас тревожный стиль привязанности, вас необходимо поработать над собой — научиться открыто говорить с партнером о своих чувствах, научиться доверять ему, напоминать себе, что тревожные мысли в вашей голове не всегда являются точными отражениями того, что происходит в реальности, а еще, что особенно важно, начать развивать чувство собственной значимости вне зависимости от действий партнера.
Кроме того, вам потребуется научиться распознавать, в каком случае партнер намеренно заставляет вас сомневаться в его привязанности, а в каком его поведение отражает его истинные чувства.
Тем же, у кого избегающий тип привязанности, стоит научиться более открыто выражать свои эмоции, мысли и чувства, это поможет построить более здоровые отношения.
Представьте своего идеального партнера
Как только вы более четко поймете свой стиль привязанности, одним из мощных инструментов, который поможет разорвать порочный круг, станет визуализация типа партнера, которого вы ищете. Вместо того чтобы сосредотачиваться на интенсивности или близости отношений, подумайте о качествах, которые вы хотите видеть в партнере, и о том, какие чувства они у вас вызовут.
Например, вы можете решить, что ищете кого-то теплого, веселого, умного и доброго. Каково это — быть с кем-то, кто приносит в вашу жизнь не беспокойство и драму, а спокойствие и стабильность? Представьте себе повседневное взаимодействие с этим человеком, как он будет относиться к вам, как он заставит вас почувствовать поддержку и безопасность.
Вместо того, чтобы просто гоняться за людьми, которые бередят старые раны, лучше сосредоточьтесь на этих конкретных качествах, и тогда, если в вашей жизни появится действительно нужный вам человек, вы легко сможете его узнать.
