«Ты не слушаешь!», «Дай мне закончить!», «Я этого не говорил!»… Эти фразы часто звучат рефреном во время семейного общения. Как бы иронично это ни звучало, чем ближе нам собеседник, тем менее внимательно мы его слушаем, пишет в своей статье в The New York Times автор книги «Ты не слушаешь» Кэти Мэрфи. И такое «искажение близкого общения», как называется этот феномен по-научному, может очень негативно отражаться на отношениях и даже привести к их разрушению.
Почему же мы склонны пропускать мимо ушей то, что пытаются донести до нас родители, братья, сестры, мужья, жены, друзья или просто люди, с которыми мы проводим много времени вместе? Да потому, что подсознательно нам кажется — мы уже и так знаем все, что они нам могут сказать. Это как если бы вы множество раз ездили по одному и тому же маршруту и уже не обращали внимания на дорожные указатели и окружающий пейзаж.
Существование «искажений близкого общения» раз за разом подтверждается в ходе социологических экспериментов, когда участников ставят в пары для беседы сначала с друзьями или супругами, а потом с незнакомыми людьми. В каждом случае участникам потом нужно подробно изложить, что именно говорил их собеседник. Хотя сами участники обычно заранее считают, что они лучше поймут и будут поняты теми, с кем у них есть близкие отношения, на деле все зачастую оказывается не так. Общение с незнакомцем и то, о чем он говорил, запоминается и понимается не хуже, а часто даже гораздо лучше, чем разговор с друзьями или родственниками.
Как пояснил специалист по искажениям близкого общения, профессор Николас Эпли из Чикагского университета, чтобы точно понять мысль собеседника, нам обычно требуется некоторое дополнительное умственное усилие.
Но когда мы общаемся с близким человеком, нам такое усилие делать просто лень, ведь мы инстинктивно исходим из того, что все это он уже говорил и ничего нового сказать не может.
«У нас в голове складываются стереотипы по поводу людей, которых мы хорошо знаем, эти стереотипы и приводят к ошибкам», — отметил Эпли.
Искажения близкого общения не только не дают нам услышать любимого человека, но и заставляют нас утаивать от него информацию. Поэтому так часто у людей, казалось бы, находящихся в близких отношениях, есть взаимные секреты. Социолог из Гарвардского университета Марио Луис Смолл провел исследование с участием 38 студентов, а затем подтвердил его результаты с помощью онлайн-опроса, в котором приняли участие около двух тысяч американцев.
Оказалось, что большинство людей предпочитает делиться своими самыми тревожными, самыми беспокоящими их проблемами с малознакомыми людьми или даже вообще со случайными собеседниками, а не с самыми близкими.
Некоторые участники опроса признавались, что стараются ни в коем случае не сообщать что-либо подобное своему ближайшему окружению из страха осуждения, непонимания или семейной сцены.
Ситуация, когда муж или жена внезапно рассказывает нечто важное в разговоре с кем-то третьим, наверное, знакома многим. Возможно, это произошло потому, что другой человек слушал вашего партнера как-то иначе, чем это прежде делали вы, проявлял больше интереса, задавал правильные вопросы, меньше перебивал или не высказывал оценочных суждений. И еще раз — близкие люди совершенно не специально столь пренебрежительно и невнимательно относятся к словам друг друга, просто такова уж человеческая природа, в знакомом окружении мы расслабляемся и напрягаться не хотим.
Можно ли попытаться что-то изменить? Как считает британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар, чтобы ваши близкие отношения оставались действительно близкими и вы могли слушать и слышать друг друга, начать нужно с осознанного ежедневного общения. То есть на вопрос партнера «Как дела?» необходимо на самом деле рассказать, как у вас дела, и тот должен внимательно выслушать ответ. И наоборот.
Слишком часто супруги, а также родители и дети сводят ежедневное общение к простой семейной логистике — что сегодня приготовить на ужин, что купить, чья очередь забирать ребенка из детского сада, кто ведет детей на кружки, и так далее и тому подобное. Друзья, общаясь, часто обсуждают лишь собственные успехи, достижения и занятия. При таком поверхностном общении за кадром остается все то, что на самом деле важно, что волнует людей, то, что у них на уме, — их проблемы, радости, страхи, надежды. Иногда люди намеренно занимаются ничего не значащей болтовней, потому что думают, будто близкие и так обо всем догадываются, или же потому, что боятся, чтобы наружу не выплыло нечто, о чем по каким-то причинам говорить не хочется.
Однако что есть любовь, если не желание быть выслушанным и стать частью жизни другого человека? Недостаток осознанного живого общения неминуемо приводит партнеров к чувству одиночества. Поэтому лучший способ на самом деле понять близкого человека — убрать телефон и внимательно выслушать все, что он хочет сказать.
Читайте также
Смотрите наши видео
