«Кто больше вкладывает в жизнь пары?»: в чем опасность равноправных отношений

От напряженности в отношениях до ссоры один шаг, и сделать его порой очень легко… Психоаналитик и психотерапевт рассуждает о том, к чему приводит стремление одинаково вкладываться в отношения.

Источник: Freepik.com/CC0

Почему сейчас партнеры склонны к соперничеству

Представим себе банальную семейную сцену. Он возвращается домой после тяжелого дня. Она готовит ужин в очень дурном настроении. «Ты почему так поздно пришел?» — «А ты что думаешь? Что я развлекаюсь? Для кого я, по-твоему, работаю? Как же надоело жить с женщиной, которая каждый раз, когда я прихожу домой, сидит с недовольной миной». — «А я что, по-твоему, не работаю?»

С обеих сторон нарастает раздражение, и каждый реагирует зеркально на нападки другого: на иронию отвечает иронией, на враждебность — враждебностью, на ярость — яростью.

Стремление к равенству — это прекрасный принцип супружеских отношений, но он порождает соревнование, конкуренцию, борьбу. Опасность коренится в соперничестве не столько в сфере распределения обязанностей, сколько при постановке самых мучительных вопросов: кто больше вкладывает в жизнь пары, кто лучший родитель, кто большее значение придает сексу — в общем, кто больше и лучше любит…

Какие есть типы отношений

С древнейших времен супружеские отношения строились на принципе взаимного дополнения. Все занимали определенные, предписанные обществом места в иерархии и вырабатывали разные, но адаптированные друг к другу стили поведения. Каждый соглашался с тем, какое место занимал другой, правила и роли были фиксированы, супруги одинаково оценивали свои отношения.

Сегодня пары ищут такой способ дополнять друг друга, который соответствовал бы их внутренним устремлениям и отличался бы от образа жизни их родителей и бабушек-дедушек. Они постоянно колеблются между этой потребностью быть разными и желанием симметрии. Симметричные отношения основываются на равенстве, и, если партнеры ссорятся из-за места будущего отпуска или разбросанной обуви, на самом деле они выясняют роль и место каждого в паре.

Такие отношения нестабильны, но способны развиваться; эти пары вырабатывают собственные правила.

Возможны и иные отношения, когда партнеры соответствуют(или делают вид, что соответствуют) традиционным функциям: мужчина-защитник и женщина-ребенок, по-матерински заботливая супруга и ветреный муж. Такие отношения стабильны, но мало приспособлены для развития. Жизнеспособность пары зависит от того, насколько легко она переходит от одного варианта к другому.

И от того, сможет ли она отказаться от противостояния, чтобы начать переговоры. Жесткая привязанность к одному из типов поведения разрушает отношения, создавая постоянно конфликтную — или, наоборот, безжизненную и монотонную обстановку.

Серж Эфез, психоаналитик, психотерапевт