Прежде чем «причинить добро» и сказать утешительные, ободряющие и правильные слова, стоит хорошо подумать, не навредят ли они. Потому что родные — это единственные люди, на которых может опереться больной человек, а неосторожное слово может надолго выбить из колеи и отнять силы, которые так нужны для помощи больному.
Я бы на твоем месте...
Советчик, что бы ему ни представлялось, не на месте родственника, не может знать всех обстоятельств, обладает другим опытом и другими (не обязательно большими — просто иными) физическими и финансовыми возможностями. С точки зрения психологии, совет, сформулированный таким образом, относится к типу «я-сообщений», которые не только неэффективны, но и способны вызвать чувство вины и протеста у собеседника.
Сравните: «я бы на твоём месте перевел его в платный пансионат» («я-сообщение») и «ты нуждаешься в помощи, давай подумаем, как ее организовать» («ты-сообщение»). В первом случае транслируется собственная уверенность в том, как надо, (гипотетическая: не факт, что уже изучены условия пансионатов и учтены возможности больного), а родственник нагружается неким долженствованием и, возможно, чувством вины. Во втором — выражаются сочувствие и готовность помочь, акцент делается не на личности советчика, а на проблеме и возможностях родственника.
Это твоя вина
В большинстве случаев родные и так винят себя, даже если не виноваты. Не заставил пойти к врачу, не заметил признаков болезни, не уделял внимания... «Когда я услышала от врача, что заболевание моей дочери передается генетически (хотя потом нашла в научной литературе, что генетический фактор повышает риск развития болезни всего на 5 процентов), я не находила себе места: мне казалось, что я виновата. „Дров подбросили“ родные: услышали то же самое по телевизору и стали упрекать меня в неправильном выборе отца ребенка.
Чувство вины росло как снежный ком, начался невроз, пришлось обратиться за помощью к психотерапевту — о потраченном на это времени, деньгах и моем душевном равновесии советчики, конечно, не думали». Как правильно? Вообще не трогать эту тему. Если человек виноват, он и так это знает, и навязывать ему дополнительные «утяжелители» не надо. Кроме того, судить о причинах недуга могут только профессионалы.
Это не твоя вина
И этого доброжелатели не могут точно знать. А еще эта, казалось бы, утешительная фраза отлично сеет зерно сомнения. «Почему мне это говорят? Значит, все-таки считают виноватым?» С темой вины и вызванными этим чувством психотравмами специалисты работают годами.
Смотри не подсядь на антидепрессанты!
Тяжёлая болезнь близкого человека вносит негативные изменения в привычную жизнь родственников. Кто-то вынужден уйти с работы, кто-то — срочно искать дополнительный заработок, переезжать и т.д. Общение с врачами, оформление инвалидности или опекунства, поддержка самого больного требуют колоссальных сил. В состоянии стресса обостряются хронические заболевания, может нарушиться сон, повыситься тревожность, пропасть аппетит. Если в этой ситуации человек найдет в себе силы обратиться к неврологу или психотерапевту — отлично: врач подберет не только препараты — и не обязательно антидепрессанты, но и правильную дозировку, которая поможет плавно войти в терапию и плавно же из нее выйти.
Распространенное мнение, что психиатры и психотерапевты нужны только сумасшедшим, а на антидепрессанты «подсаживают», мешает многим людям, переживающим тяжёлые времена, получить медицинскую помощь и улучшить качество жизни.
Встряхнись, улыбнись, займись собой!
«Не думай об этом, отпусти это, отвлекись» — у некоторых это «встроенная функция» и они, как Скарлетт О'Хара могут сказать себе «Я подумаю об этом завтра». Им невдомёк, что так умеют не все. Научиться этому просто от слов доброжелателя невозможно: определенные результаты дает поведенческая психотерапия.
Если человек постоянно слышит, как круто уметь расслабляться, но у него не получается, у него может возникнуть ощущение, что с ним что-то не так.
С точки зрения психологии, человеку надо перегоревать: пройти стадии переживания от шока и отрицания до гнева и принятия. Правильно уважать его чувства и потребность их выразить — выговориться, поплакать. А если на какой-то стадии переживания горя человек «застрял», ему требуется помощь психотерапевта, а не совет «встряхнуться».
А откуда вообще берется эта болезнь?
«А она наследственная?» «А не рано в таком возрасте?» «И сколько с этим живут?» Подобные вопросы, задаваемые из любопытства, заставляют заново пересказывать болезненные подробности, диалоги с врачами, сведения из интернета. Если любопытно — всегда можно «погуглить». Если вопрос задаётся не из праздного интереса, а желания помочь, тоже стоит сначала узнать основы самостоятельно, чтобы человеку не пришлось рассказывать «от Адама и Евы».
Хороших врачей нет, медицина развалена
Обесценить одним махом все медицинские достижения и лишить надежды — раз, и готово! У каждого из нас найдется история, когда медики были не на высоте, медучреждение плохо оснащено и т.п. И все же ежедневно в нашей стране и в мире проводятся точная диагностика, сложнейшие операции, обезболивание и реабилитация тяжелобольных. Поэтому лучше не обобщать. А если есть конкретные сведения о хороших врачах, профильных медучреждениях, фондах помощи, центрах реабилитации — делитесь, контактов много не бывает.
Спасет только народная медицина
А также гомеопатия, витамины и БАДы, «никакой химии» и ещё «есть одна бабка, она молитвами лечит». Говоря такое, доброжелатель, даже если он искренне верит в собственную правоту, вряд ли готов к моральной ответственности, в случае если хватающийся за соломинку родственник, поверив, перестанет давать больному жизненно необходимые препараты, переведет его на сахарные шарики и народные заговоры, что будет иметь трагические последствия.
И сколько вы за это платите?
Бестактно настолько, что можно смело отвечать: «Хотите помочь? Вот номер счета». Если человек действительно хочет помочь, вопрос будет задан иначе: куда я могу перевести деньги? Но это в одном случае из ста.
Найдите сиделку, нельзя же так мучиться!
Услуги сиделок в госбольнице стоят от 2100 рублей в сутки (не персональная сиделка, а одна на палату лежачих больных). Сиделке с проживанием в Москве платят от 40 000 рублей в месяц. Это далеко не всем по карману, но самое сложное — решиться пустить в дом чужого человека и уговорить больного принять его. В случаях с пациентами с деменциями это иногда невозможно, а из-за их агрессии (такое бывает) сиделки отказываются с ними работать или повышают тариф, что логично.
Не стоит думать, что мысль о сиделке не приходит в голову родным тяжело больных. Просто все исходят из своих обстоятельств и возможностей, которые не обязаны озвучивать.
Как можно доверить родного человека чужим людям? Я не понимаю!
А эта светлая мысль приходит на ум гражданам, выгуливающим «белые пальто». Больше всего их волнует не благополучие больного, а моральный облик тех, кто «сдал бабушку в хоспис», «упек ребенка в психушку», «нанял няньку, а сам на работу ходит», и возможность самим почувствовать себя выше и лучше тех, кого они упрекают. Иногда эти добрые люди начинают «спасательные операции»: пишут доносы и заявления в госорганы, с которыми потом вынуждены объясняться, например, мамы больных детей вместо того, чтобы зарабатывать на их реабилитацию.
«Доверить родного человека чужим людям» — чаще всего его обеспечение хорошим уходом и лечением, и да — это важно — сохранением своего здоровья, семьи, работы и т.п. Но такие «мелочи» ускользают от взглядов морализаторов.
Это что, вот у *** сын ещё тяжелее болеет
Представьте, что вы ударились и вам больно. И тут вам говорят: а Вася ударился сильнее и болит у него побольше вашего. Ваша боль уменьшится? Вряд ли. Так можно вызвать сочувствие к Васе или *** (заставив потратить на него определенные душевные ресурсы), но не уменьшить ваше страдание. В качестве утешения этот аргумент не работает.
Не навредите. Будьте рядом. Не говорите того, в чем не уверены («он поправится», «он не поправится», «ты справишься» и т.п). Не говорите того, что заставляет оправдываться.
Поощряйте стремление вести активный образ жизни и не зацикливаться на проблеме.
А вместо этих 12 фраз лучше всего сказать «я сочувствую», «обнимаю», «ты можешь на меня рассчитывать», «хочешь поговорить?» И выслушайте, если, конечно, готовы.
Читайте также:
