Я нормальная

Здравствуйте, хотела бы узнать является ли что-то из того, что я опишу поводом для волнения и нужна ли мне помощь специалиста, спасибо. С самого детства я была замкнутым ребенком, я помню себя хорошо с 4-5 лет. В детском саду мне было неинтересно играть со сверстниками, я придумывала себе свои игры, которые были непонятны никому. Друзей у меня не было, но мне это было и не нужно, я всегда была одиночкой и мне было так комфортно. Я слышала и видела многое из того, чего не следовала бы, например в этом же возрасте я нашла телефоны вторые телефоны родителей и увидела там переписки с их любовниками. Я сразу поняла что это, но никому ничего не сказала, дабы не сохранить семью. Потом я узнала, что родители вместе только из-за меня и подумала, что должна убить себя, чтобы они не мучились. Это произошло в возрасте 7 лет, когда я пошла в 1 класс. Не уверена, что в тот момент я чётко осознавала что такое суицид. Хотела выпрыгнуть с балкона 10 этажа, на котором мы жили. В тот вечер я взяла себе всё самое вкусное из еды, посмотрела любимый фильм. Всё это было ночью, чтобы родители не видели. Когда наступило утро, я позвонила своей бабушке, чтобы в последний раз с ней поговорить, не помню точно что я ей говорила и что она мне ответила, но после разговора были мысли, что я нужна ей и не могу так поступить. Спустя 6 лет она умерла и у меня не было больше причин жить, так как ситуация у родителей не улучшилась, а только ухудшилась. Тогда я начала резать себе руки, как знала. Я не смотрела нигде информацию о том, как это делать правильно и у меня не получалось. В тот же период мне стали говорить о том, что я ненормальная. Происходило это по причине того, что я была абсолютно без эмоциональная. Я не плакала, когда грустно и не смеялась, когда всем было весело. Меня называли бесчувтсвенной, я не хотела выделяться, поэтому стала наблюдать за людьми, чтобы понять как я должна себя вести. Почему-то таких вещей простых я не понимала и , если честно, до сих пор порой не понимаю. Я научилась притворяться, копировала поведение других и у меня появились друзья. Много друзей. Правда это длилось всего 6-7 месяцев, потом я устала притворяться, стала собой и от меня все отвернулись. Им со мной стало просто неинтересно, я снова стала изгоем. Это было в возрасте 15 лет. Не скажу, что меня это расстроило, я не получала удовольствие от большого количества знакомых и друзей, потому что было очень тяжело притворяться. В возрасте с 16 до 19 я мало себя помню. В 19 у меня начались сильные панические атаки, вспышки агрессии, непонятные привычки и желания. Например, я не могу пройти от остановки общ. транспорта до своего дома, потому что меня злит эта дорога, которая занимает по времени пару минут. Поэтому я порой обьезжаю весь город и выхожу очень далеко от дома, чтобы пойти другим путём. Либо еду на такси. Я не знаю почему меня злит эта дорога и почему я не могу там пройти, но подобные ситуации помню и из детства. Не могу поставить чайник, если вода меньше или больше той разметки, которая мне нужна. Не могу долить или отлить, меня просто начинает это злить и я ухожу. Когда я поступила в институт, я не смогла начать ходить на учёбу, меня пугало то, что там много людей и мне надл будет с ними общаться. Поэтому уже 3 год я остаюсь на второй год, хотя способности в обучении у меня отличные. Порой меня кажется, что я вообще ничего не чувствую, мне приходится изображать злость тогда, когда я не злюсь, просто потому что я вроде как должна злиться. Является ли это просто особенностью моего характера или мне нужна помощь специалиста? Описала я не всё, лишь часть.