Консультации / Психология и психиатрия

У мужа в приоритете потребности его матери и сестер а не наши

Здравствуйте. У меня кризис в браке, касающийся моего отношения к нему. Женаты 1,5 года. У нас брак консервативный, познакомились через знакомых. Еще до моего согласия он говорил, что пока у него нет ни машины, ни квартиры, потому что у него некие проблемы с документами, и он ждёт, пока наладится. В итоге мои родители решили, что он будет моим мужем, я не сопротивлялась и особо против не была. У него семья непонятная. Родители развелись давно, отца не стало несколько лет назад. Его отец материально содержал бывшую жену, потому что с ней остались 2 дочери. А муж мой - с отцом. После того, как отца не стало, обязанности по их содержанию перешли к мужу и бизнес соотвественно тоже. Мы с родителями знали, что он содержит семью, думали, что определенную сумму только отправляет, но как оказалось, когда бы мать ни попросила денег, он отправляет любую сумму, для любых нужд. А сейчас у мужа есть своя семья. Но он все равно содержит их. Даже свадьбу сестры возложили на него. Хотя недавно сестра его выиграла в суде очень крупную сумму и она работает, и они получают деньги от государства. У них считается, что бизнес, который приносит прибыль был отца и все в равной степени претендуют. Но это не так. Это прибыль моего мужа, у нас так считается по обычаю. Наша проблема в том, что мой муж все еще делает материально все, что может для них. А обещания, которые муж давал мне 1,5 года, вообще не выполняет, кормит обещаниями. Я готова ждать, но я думаю, что для него на первом месте они, и от этого еще больше злюсь. Он для них старается, а мы как бы подождем, пока не наше время. Он открыто это говорил мне. Я с ним много раз это обсуждала, говорила, что мне это не нравится и пора ему сконцентрироваться на нас. А он будто не слышит, в его голове только они. Он обещает, что все будет в определённый месяц, но, конечно же, не делает ничего. Я признаю, что и он хочет машину себе купить и квартиру, но две семьи ему сложно обеспечивать, возможностей не остается совсем. И по мере того, как я злилась и ненавидела его семью, у нас был разлад, он требовал, чтобы я считалась с его матерью, хотя ее даже на нашей свадьбе не было. И родственники мужа со стороны отца его мать не признают, потому что она своими ошибками погубила жизнь отца моего мужа. То есть, я имею право не признавать ее. Муж физически не мог настроиться на меня в постели из-за этого конфликта. Потом вроде он смирился, и в постели стало нормально. Плюс к тому, мы 1,5 года у нас проблемы с зачатием, одна беременность была, но оказалась замершей. Спустя полгода пытаемся снова, но второй месяц пока не получается. И эти проблемы, и материальные нерешенные вопросы, и то, что я не ощущаю себя важной для него не на словах, а на деле, изменили мое отношение к нему, я охладела, даже целовать его не хочется и говорить что-то нежное о чувствах. Мне близкие люди говорят, чтоб я подождала, пока появится ребенок, и он изменится. Но пока не получается с ребенком, к сожалению, 1,5 года я в пропасти, которую не могу изменить. Как мне объяснить ему, что пора уже вспомнить обо мне и о потребностях нашей семьи и пора поменять приоритеты?
Здравствуйте. Вы начинаете с себя «У меня кризис в браке, касающийся моего отношения к нему». И тут вы правы: у вас проблема, вам надо ее решить, чтобы чувствовать себя лучше. А заканчиваете выводом, что мужу надо что-то объяснить: «Как мне объяснить ему, что пора уже вспомнить обо мне и о потребностях нашей семьи и пора поменять приоритеты?» А это уже неконструктивно. Вы можете менять свои убеждения, а не убеждения другого человека. Другого человека вы можете попросить, или что-то ему предложить, но не требовать от него. Да, даже в браке. Не так важно, что считается правильным по обычаям. Важен выбор, который человек сделал: ваш муж ставит в иерархии приоритетов выше маму и сестер. Вы до сих пор делали выбор с этим соглашаться или хотя бы терпеть. Сейчас вы можете сделать выбор продолжать с этим соглашаться или изменить отношение к браку/прекратить сам брак, если такой подход вас не устраивает.
Консультация психотерапевта на тему «У мужа в приоритете потребности его матери и сестер а не наши» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Задать вопрос