Отвращение ко всему страх общения

Здравствуйте. Меня беспокоит состояние, которое я замечаю у себя в последние пару лет. У меня всегда была заниженная самооценка, лишний вес и заикание с 3-х лет. Плюс я до сих пор боюсь представителей противоположного пола из-за поползновений деда в мою сторону. Я опасаюсь большого количества людей, избегаю публичных выступлений (я ужасно стесняюсь и физически не могу сказать ни одного слова) и любых действий, которые заставят меня общаться с людьми. Тем не менее, я успешно отучилась на фармацевта, и мне даже нравилась моя работа несколько лет, очень нравилось чувствовать себя полезной и помогать людям, с одним человеком наедине мне более-менее комфортно. В какой то момент меня стала ужасно раздражать тупость людей, причем позже я понимаю, что они не обязаны знать того, что знаю я, но вспоминала я об этом не надолго, ровно до следующей смены. Периодически у меня обостряется заикание, в такие моменты я себя ненавижу и хочется себе даже навредить, но ничего не делаю, осознаю, что это бессмысленно. Пару лет назад появилось онемение рук, затем ног, но всевозможные обследования патологии не выявили, мне прописали витамины и этим ограничились, так оно и продолжается. Я решила сменить сферу деятельности, меня пригласили быть педагогом для детей. С ними мне легче, но из-за огромного количества других задач кроме преподавания я стала хуже спать, чаще психовать, любая мысль о несправедливости может заставить меня плакать. После дорогостоящего обследования изменилось отношение к деньгам, я стала бояться, что мне их не будет хватать никогда, считаю каждую копейку, доходит до абсурда. Появилось несколько новых страхов, я стала бояться скорости в транспорте и всего, где существует теоретическая возможность травмироваться, т.к не хватит средств на лечение. Отпуск летом не исправил ситуацию, там было все хорошо, приехала и снова началась плаксивость и вспышки злости. Недавно у меня умер кот, с которым я выросла, и попала в больницу бабушка в далёкой Сибири, я при всем желании не смогу туда съездить, слежу издалека и очень сильно переживаю. Последние несколько дней как никогда сильное желание забраться за печку и просто реветь, чтоб кто нибудь делал все за меня, а меня не трогал вообще, никогда, а не какой-то период. Ни с чем не хочу справляться. Не вижу ничего приятного и интересного, все слишком сложно, у любого мероприятия вижу сначала проблемы, ехать далеко, входной билет дорогой, одна не хочу и пр. Стараюсь меньше рассказывать о себе родным, потому что за их тупые вопросы хочется на них наорать. Надоело общаться с одними и теми же, тошнит от них, а знакомиться с кем-то я не хочу, чтобы снова чувствовать себя неспособной сказать хотя бы одно предложение. Обращалась к платному психологу, после сложной беседы, никому никогда так подробно ничего не выкладывала, не получила ничего кроме советов расслабиться и не думать о плохом. С трудом подавила желание ей врезать. Мне нужно обращаться к психиатру или это просто отсутствие воли? Может есть какие то методики, которые можно использовать чтобы заставить себя делать то, что нужно, а не реветь в подушку непросыхая?