Как отпустить обиду на мать

Здравствуйте, мне 20 лет. Я очень сильно обижена на маму. Мои родители развелись, когда мне было 6 лет, отец уехал и не объявлялся 3 года, после того как мама подала на алименты он появился, с тех пор у нас с ним нормальные отношения. Он любил меня и любит до сих пор. Но он постоянно говорит, что я не нужна своей матери и ей лишь бы от меня быстрее избавиться. Так вот, когда родители развелись меня оставили с бабушкой, а она уехала на заработки. Через год мама меня забрала, она нашла себе мужчину, мы жили с ним. Я всегда была спокойным ребёнком и не доставляла хлопот. Если вспомнить сейчас, то обида началась ещё в 8 лет, когда я начала ходить в лицей, мне было завистно смотреть на ухоженных девочек с красивыми причёсками и обедами. Моя мать никогда не готовила мне по утрам, а из причёсок я могла похвастаться только хвостом. Сейчас я понимаю, что она работала в ночные смены и ей было тяжело, но при этом она находила время, чтобы ходить по ресторанам, она любит выпить. В дни, когда она уходила, я просила ее остаться со мной, чтобы она уложила меня, но каждый раз, засыпая с мамой, я просыпалась ночью одна и плакала. После она встретила другого мужчину, он младше ее на 12 лет. Мы стали жить с ним. Ко мне мама никогда не проявляла нежности, но к нему она обращалась «котик, зайчик», она никогда не смотрела с такой любовью на меня. Каждый раз когда они ругались, я чувствовала себя виноватой. Чувство вины не покидает меня до сих пор.Через 2 года мы переехали в другой город. Мне было 11 лет, друзей у меня всегда было мало, я чувствовала себя неуверенно из-за своей внешности, сидела дома и только еда меня интересовала. Подростковый возраст настиг меня рано, я испытывала депрессию постоянно и ничего не хотела, у нас не было лишних денег, если мне что-нибудь было нужно, мама всегда говорила просить у отца. Все деньги всегда уходили не на меня, а на проблемы моего отчима, то ему нужны документы, то он захотел машину, то им понадобился ребенок. У моей мамы помимо меня есть ещё один ребёнок не от моего отца, он старше меня на 9 лет. Его отец умер, когда он был маленький. Мама почти не воспитывала его, он жил с бабушкой. С детства помню, что всегда боялась двух человек- моего брата и маму. Когда они захотели ребёнка, то выяснилось, что у моего отчима проблемы, и у мамы возраст был уже выше детородного. Но они не унывали и все деньги спускали на ЭКО. После попыток они немного поуспокоились, но были ссоры. Вскоре мой отчим ей изменил и у неё поехала крыша, она напивалась и уходила ночью. Я молила ее в слезах на коленях никуда не идти в таком состоянии, но ей было все равно. Пиком стало то, что она разбудила меня посреди ночи со словами «Я люблю тебя, у тебя есть отец». В эту ночь она наглоталась таблеток, но все обошлось. Последние школьные годы были ужасными, я не хотела возвращаться домой, потому что там была гнетущая атмосфера. Меня постоянно обвиняли в эгоизме и лени. Сейчас мне 20 лет, моя мать с отчимом все ещё живут вместе. Я учусь и живу в другом городе. Каждый раз, когда я приезжаю к ней я постоянно плачу и ругаюсь с ней, из-за того, что я требую от неё любви. Но она просто говорит, что в силу своего характера не может показать свою любовь, но все равно меня любит. Я ей не верю, я не чувствую этого. 2 года я ругаюсь с ней на этой почве, потому что ко мне относятся как к чему-то, что не важно, что можно отложить на потом. Она говорит, что я только несу негатив и, что ей тяжело со мной разговаривать из-за моих упрёков в ее сторону. Она неосознанно избегает меня сейчас, потому что я пытаюсь ей что-то донести, а ее это напрягает. Я не могу избавиться от обиды на нее. Я думаю, что из-за неё у меня проблемы с самооценкой, мир кажется мне не радостным. Я никому не доверяю, потому что на самом деле я никому не нужна. Раньше я резала себе кожу, чтобы чувствовать боль, но делала это в закрытых местах. Родственники говорят, что все проблемы от того, что меня недолюбили. Но при этом они говорят, что она заботится обо мне, просто я ничего не вижу. И вот сегодня я с ней разговаривала: Она сказала, что поставила мою фотографию на свой телефон, мне стало так больно от этого и неприятно. У меня до сих пор не было отношений, только безответная любовь, я боюсь, что останусь одна. В моменты депрессии я не знаю, что делать. У меня возникает желание умереть .У меня нет дома, куда я могу пойти. Мне везде плохо. Я понимаю, что вся моя жизнь не должна портиться из-за того, что меня недолюбили, но я акцентировала на этом внимание, как-будто я завишу от этой ситуацию. Как мне забыть обиды и начать жить?