Клиническая депрессия

Я понимаю, что со мной что-то не так, по результатам тестов в интернете я страдаю тяжелой клинической депрессией. На фотографии я улыбаюсь через силу, в тот момент испытывала глубокую тоску и обреченность, на данный момент ещё более глубокую. И страх....всё началось давно, В детстве меня воспитывала в основном бабушка и дедушка, я закончила музыкальную школу, училась хорошо, боялась тройку домой принести, я их очень любила , мой отец не жил с нами, моя мама меня никогда не понимала, мы часто ссорились, она могла не звонить мне годами, Когда мне было 11 лет мама привела в дом мужчину, который мне совсем не нравился, когда мне было 15 мама родила сына(1994 год), и с тех пор она жила только им. 15 лет назад 2005 год мама выписала меня из квартиры(бабушка и дедушка умерли),( на тот момент моему ребёнку было 5 лет), я всегда первая делала попытки с мамой помириться, очень переживала, мой сын был прописан у своего отца(бывшего мужа, я ушла от него потому, что он меня бил...трезвый)на тот момент, но доли там не имел. Мой муж, из мести ко мне, решил выписать ребёнка в никуда, я 3 года боролась за него в суде, но он всё подарил свей второй жене и развёлся с ней. суд я проиграла, мы стали с сыном бомжами, мне приходилось скитаться по съёмным квартирам, испытывала постоянно страх очутиться на улице в любой момент с ребёнком. За эти годы я просила маму неоднократно прописать нас с ребенком, но она как будто не слышала меня, переводила тему. В 2013 году я встретила такого же, как мне казалось, несчастного мужчину, у него умерла мама, спилась из-за мужа, брат лишил его жилья, я всячески поддерживала его, но сел на мою шею и поехал(я этого тогда не замечала, любила его), мне приходилась работать на трех работах, чтобы снимать жильё, кормить всех, а у него всё не получалось с работой...В 2015 году я пришла домой и увидела труп моего любимого мужчины, он умер от передозировки наркотиком, от этого стресса я потеряла работу, выпивала, пришлось съехать с квартиры, так как нечем было платить, я обратилась к маме за помощью, нам с сыном приходилось спать у неё на полу, весь мой скарб:одежда, посуда хранилась в сумках, она не предложила мне полку даже для вещей, мне одолжила деньги подруга, посоветовала мне от неё съехать, я съехала, боль от смерти любимого не отпускала меня, поэтому я вовремя не отдала долг подруге, она отвернулась от меня, говорила только гадости, просила не писать и не звонить, я очень переживала и из-за этого тоже, мне так хотелось чтобы мама мной поинтересовалась или внуком, но нет. Вообщем мне видимо всё время хотелось поддержки, и поддержки-то материнской. Пожалел меня очередной мужчина, а я его, он стал в моей жизни тираном, а я жертвой, он часто орет очень громко и распускает руки, я и сейчас избитая. Почему терплю-страх оказаться на улице, иногда я выпиваю, много курю. Апатия, не желание жить, страх. Да, четыре месяца назад умерла моя мама, сын хотел её просто в яму закопать хотел, я не допустила этого, похоронили по христианским традициям, после смерти выяснилось, что мама написала завещание в 2009 году, в котором она всё завещала брату(сыну своему), но ещё я узнала от её сестры, что она хотела переписать завещание включить меня в долю, но не успела, я разочаровалась в этой жизни, пропал аппетит, я стала медлительная, по ночам кошмары снятся, последняя моя зацепка в жизни-попытаться оспорить это завещание, юристы говорят шансов мало (либо доказать, что мама моя была психически не здорова, либо я инвалид или психически не здорова)... Я нуждаюсь в психологической поддержке, очень жду ответа специалиста