Помогите определить что со мной происходит

Началось всё с того, что меня предали сразу две близкие подруги и обе ушли от меня. После этого у меня начались панические атаки и постоянная тревожность. Сначала я испугалась и решила, что это что то серьезное, но после нескольких визитов к психотерапевту, поняла, что это бывает часто и это не смертельно. Но начала бояться, что ПА будут происходить снова и снова. К концу этого учебного года я научилась контролировать свои нервы и не давать себе паниковать. Ограничивалось все учащённым сердцебиением и очень сильной тревогой, которая проходила за несколько минут. Но в мае меня начали посещать навязчивые мысли. Наподобие «у меня сейчас в руке нож. А вдруг я пырну кого нибудь?». И мозг услужливо рисовал мне картины, где я кого нибудь расчленяю. Меня это до смерти напугало. Я начала сомневаться в собственной нормальности. Но поискав в инете информацию, поняла, что у многих людей такое было и с этим спокойно живут. Страх навредить близким прошёл. Его заменил навязчивый страх сойти с ума. Я начала бояться, что начну слышать голоса или видеть галлюцинации. Прислушивалась к каждому звуку, реален ли он. Если что то перед глазами мелькнёт, мне уже страшно. Вроде мало по малу я успокоилась. В конце концов, если бы это была правда, я бы уже свихнулась. В последнее время ко мне прицепилась тревожность, которая никак не желает проходить. И в голову лезут всякие ужасные мысли «а вдруг мое состояние ухудшится? Вдруг я потеряю контроль?». Недавно я посмотрела на себя в зеркало и мне показалось, что с моим отражением как будто что то не так. Не знаю как объяснить, но это меня ужасно напугало. Я начала в панике рассматривать себя: лицо то же, нос вроде тот же, губы вроде тоже мои. Но всё выглядело как-то инородно. Это что, я правда так выгляжу? Уже на протяжении недели я боюсь смотреться в зеркала, но всё таки смотрюсь. И вроде бы это я, я узнаю себя, но иногда все таки бывает, что смотрю и в душе зарождается страх. А вдруг что то не то? Вдруг я перестану узнавать себя? А затем и других людей вообще? Эти мысли не дают мне покоя, я так устала бояться, мне очень страшно жить дальше. Вдруг я на самом деле тяжело больна, а я ведь так хотела добиться чего то в жизни и прожить её счастливо, не зная горя и трудностей. Мне так страшно перед будущим, я боюсь потерять разум и стать овощем. Боюсь, что в новом учебном году тревожность снова будет мешать мне учиться. Боюсь, что перестану узнавать себя в зеркале и людей на фотографиях. Боюсь свихнуться. Уже своего будущего даже боюсь, никто ведь не знает, что может случиться. Мне очень страшно за себя. Пожалуйста, помогите! Мне надоело бояться! Я хочу жить как все! Кстати, забыла сказать, что во время учебного года, когда у меня были панические атаки и тревожность, я столкнулась с дереализацией и один раз даже с деперсонализацией. В интернете по этому поводу написана одна жуть. Вопрос: мне стоит начинать бояться за себя? Или это всё пройдёт? Прошу, помогите