Консультации / Психология и психиатрия

Не могу пережить смерть мамы

В сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь... Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы... Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце... В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка... У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась "вы же хотите внучку увидеть?!". Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю... Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой... Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября... Это не рана... Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю... Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее... Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова.... Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую... Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления... Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно... И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы... Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения... Я не знаю как мне выбраться из этого... С каждым днём у меня все меньше сил.
Здравствуйте. Есть большая разница между «не могу пережить» и «не хочу». «Не могу пережить» из заголовка – это «прикладываю усилия, стараюсь, а результата нет». Или «пытаюсь приложить усилия, но вижу непреодолимые препятствия». В самом тексте красной нитью «не хочу». У вас есть потребность – быть с мамой, удерживать связь с ней. Это - нормальная, естественная потребность человека. И эту потребность никак нельзя заменить на «надо жить для мужа и ребенка». «Хочу» и «надо» - тоже отличаются друг от друга. Хотеть, чтобы мама была с вами, можно. Можно горевать и плакать о ней. Выход не в том, чтобы отказаться от этой связи с мамой, а в том, чтобы найти новые способы эту связь поддерживать так, чтобы вас это не разрушало. Можно ведь не только плакать о маме, есть еще много способов продолжать любить человека. Для того, чтобы выбраться – в том случае, если вы действительно захотите выбраться – надо решить две задачи: - найти способ поддерживать связь с мамой, несмотря на ее уход. Собственно, посещение могил и дни поминовения усопших для этого и существуют, но можно найти свои и вы уже ищете их – через сны. - найти то, ради чего еще вам самой захочется жить. Не потому, что вы нужны папе, мужу или дочке. А потому что вам самой хочется.
Больше спасибо за ответ... Надеюсь я из этого выберусь, очень страшно ехать в их дом, мне кажется я там совсем замкнусь. Хочу забрать мамино кольцо из граната и переплавить его в кулон. Возможно это как то поможет....
Да, с кулоном - хорошая идея, это стоит сделать.
Консультация психотерапевта на тему «Не могу пережить смерть мамы» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Не могу жить без мамы
у меня 9 декабря умерла моя роднуля,моя любимая мамочка,я не могу жить без нее,как не сойти с ума?я впала в глубокое горе,истерики каждый день,потребность очень большая услышать и увидеть мамочку,сердце...
Чувство вины после смерти мамы
Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше месяца назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а...
Как пережить смерть близкого человека
Пол года назад у меня умерла мама и я до сих пор не могу в это поверить и принять внутри себя. Первое время я выражал свои эмоции, но с каждым...
Мама болеет онкологическим заболеванием Сейчас уже последняя стадия Она слегла
Я постоянно плачу и никак не могу поверить,что её скоро уже не будет.А главное я виню себя,что не смогла ей помочь.Она приезжала из своего города в мой на лечение.Лежала в...
Как не впасть в отчаяние после смерти мамы?
Здравствуйте! Вчера были похороны моей мамы. Она умерла 1 января внезапно от сердечного приступа у меня на руках. С того дня у меня пропал сон, почти пропал аппетит, появилось нежелание...
Быть или не быть?
Здравствуйте! 2 года назад умер единственный сын-22года-рак. И все точка. Время идет-как жить и зачем-не знаю. Держит только мама-74года. Тоска. Такое впечатление-чем дальше-тем темнее.Мне 50лет-бесперспективняк-слово моего сына
до сих пор не мать......
здравствуйте, вы очень интересно отвечаете, спасибо вам за ваш труд. а я вот с чем мне скоро 26, я хороша собой, живу отдельно, ни в чём особо не нуждаюсь, самостоятельна,...