анонимно, женщина, 26 лет
Добрый день!
Сегодня прочитала статью о хронической инвалидации чувств детей - обесценивании. В конце статьи приводились последствия такого поведения со стороны родителей, 90% описанного - про меня. Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять; Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений; Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками); Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”); Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно; Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”); Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”; Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”); Трудности с планированием и постановкой целей.
Это всё - мой багаж. Плюс ко всему последний месяц у меня какой-то необъяснимый психоз. Я уволилась с работы чтобы писать диплом, по специальности, которая мне не особо интересна и непонятна. Мне помогает муж, я с ужасом думаю, как буду защищать всё это. Много раз хотела уйти из института, потому что чувствую себя глупее всех. Специальность по сути программист, а я по складу ума - гуманитарий. Да и сил уже совсем нет бороться и впихивать в себя знания. Я устала, ощущение опустошенности, ничего не радует, ничего не хочется. была затяжная простуда, сначала сильная ангина, потом сразу же следом ОРВИ с высокой температурой. Планировали на первомай поехать отдохнуть к родственникам на неделю, но из-за болезни не получилось. Всю неделю провели в одной комнате взаперти вдвоем с мужем. Для меня это было очень трудно, я бы предпочла быть в одиночестве, стала срываться на мужа, прямым тестом ему сказала, что устала находиться постоянно с ним в одной комнате. Сейчас немного лучше, даже не раздражает почти ничего, но не могу заставить себя ничем заниматься, либо сижу бесцельно в интернете, либо сижу и думаю о том, что надо поднять свою пятую точку и что-то делать, но продолжаю сидеть и думать и гнобить себя за то, что ничего не делаю. Видела фразу из книги: "Действия не моя сильная сторона. Моей сильной стороной всегда были рассуждения и последующие сожаления" - в точку про меня. Слишком много думаю и слишком мало делаю - по жизни.
К тому же я себя ненавижу. Сейчас чуть меньше, потому что муж постоянно говорит, что я красивая и хорошая, и чтобы я не обижала его своими гноблениями себя. Мне кажется, что я его недостойна. Он для меня делает всё, а я даже с улыбкой встретить его не могу из-за своих тараканов. Я никогда не считала себя красивой, у меня с 11 лет проблемы с прыщами и неправильный прикус. И если зубы еще не так критичны, то ужасные прыщи спрятать очень проблематично. И у меня повышенная волосатость - довольно много волос на руках и были усы. Сейчас я их выщипываю.На них мне указывали еще в школе. А еще придирались по мелочам, не издевались как это бывает в самых тяжелых случаях, но мою самооценку это убило. Я мечтала вырваться из школы и из дома, уехала учиться в другой город и наваляла дров...
Моя мама психически нездоровый человек. От неё я тоже мечтала уехать как можно дальше. После того, как уехала учиться, я окончательно испортила с ней отношения. У нас их особо дружеских никогда не было, я её либо боялась, либо ругалась с ней и приняла решение ни чем с ней не делиться. Всё равно она не одобрит и не поддержит, а только осудит. После моего отъезда она скучала, звонила каждый день, говорила плаксивым голосом, а я грубила ей в ответ. Мне казалось, что так ей и надо. Я была подростком тогда 15-16 лет, моей отдушиной были только подруги, в семье о чем-то личном, сокровенном поговорить не могла, вела дневник, писала грустные стихи.
Во всех своих бедах винила и виню только себя. Обвиняю и гноблю. Только недавно начала делать какие-то положительные выводы из прошедшего со мной, а не ненавидеть себя за ошибки.
Мне никогда никто в семье не говорил, что я красивая или хотя бы симпатичная. Бабушка говорила только, что мне нельзя носить каблуки, потому что я и так высокая - 170 см. Я выросла без отца, возможно это тоже дало свои плоды.
В 5 классе мать перевела меня в параллельный класс, меня начали немного гнобить, назовем это так, почти год я прожила в сильнейшем стрессе, плакала по вечерам, появились седые волосы, потом убедила мать вернуть меня обратно в старый класс и временно все наладилось.
Еще у меня есть привычка вспоминать всё плохое, что со мной было и пропускать это через себя заново, как будто снова пережил, сейчас вспомнила тот промежуток времени и слёзы потекли.
Я слишком робкая, не умею отстаивать свои границы и постоять за себя. Когда меня подтрунивали в 9 классе я просто молчала, как будто я не слышу или это не про меня, я не знала просто как еще поступить. Я и сейчас всех боюсь, отстаиваю свои интересы только в совсем критических ситуациях. Я называю это - не умею ругаться. Я не умею быстро парировать, я меланхолик. Не могу работать в состоянии постоянного стресса, в 5 классе чуть не скатилась на 3, до этого училась на 4-5, потому что не могла сосредоточиться.
Я не могу принимать решения, я не знаю какое решение верное, а неверное боюсь принять. Я чертов идеалист, хочу, чтобы всё было идеально, а если что-то идет не так меня это жутко бесит.
Меня постоянно что-то не устраивает, даже если вроде бы всё хорошо. Была мечта попасть на концерт любимой с подросткового возраста группы, слезами уговорила мужа купить билеты. Когда только купили билеты была счастлива в день концерта опять что-то было не так, во время концерта живот болел, сдерживала себя, думала кто как на меня посмотрит, вместо того, чтобы просто наслаждаться, и так всегда. Я всегда думаю, кто как посмотрит, кто что скажет, не могу от этого избавиться.
Не знаю как полюбить себя и найти цель в жизни. Я до сих пор не знаю, кем хочу стать когда вырасту. Цели довольно мелкие, закончить школу, поступить в колледж, закончить колледж, поступить в институт, закончить институт. А что дальше? Я не знаю.
Я не знаю чего я хочу даже в данный момент, ну кроме физиологии, в туалет или покушать... Я потерянный человек.
Может быть, дадите какие-нибудь советы, как выбраться из этой пропасти. Простите за сумбурность.
Отвечает Костицына Евгения Андреевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте! Сочувствую вашему состоянию. Вы правильно сделали, что начали искать помощь, она вам действительно необходима и не просто в виде перечени рекомендаций, а постоянная, глубокая психотерапевтическая работа с психологом.
Вы правы в том, что причина происходящего с вами идёт из детства. Вы тогда сделали определенные выводы о себе, своей малозначимости и возможно неполноценности и живёте с этими выводами до сих пор. Искаженное мышление видит мир через призму этих убеждений о себе и вы как будто с каждым годом убеждаетесь в их правильности, все больше и больше их укрепляя. Перфекционизм, поиск одобрения - это уже следствие, компенсаторные стратегии, чтобы выжить. Работать нужно с самим убеждением, что со мной что-то не так, убеждаясь в процессе работы со специалистом в своей значимости, ценности, хорошести, в том, что вы достойны любви и уважения.
А пока вы не начали такую работу, рекомендую к прочтению книгу Вероники Хлебовой "Быть жертвой больше не выгодно", которая поможет вам осознать многое, происходящее с вами. Но учтите, что одного осознания мало, для изменения убеждений необходима каждодневная работа под руководством психолога.
