Затяжная апатия нежелание заниматься делами самокопание и самоуничтожение

Добрый день! Сегодня прочитала статью о хронической инвалидации чувств детей - обесценивании. В конце статьи приводились последствия такого поведения со стороны родителей, 90% описанного - про меня. Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять; Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений; Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками); Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”); Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно; Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”); Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”; Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”); Трудности с планированием и постановкой целей. Это всё - мой багаж. Плюс ко всему последний месяц у меня какой-то необъяснимый психоз. Я уволилась с работы чтобы писать диплом, по специальности, которая мне не особо интересна и непонятна. Мне помогает муж, я с ужасом думаю, как буду защищать всё это. Много раз хотела уйти из института, потому что чувствую себя глупее всех. Специальность по сути программист, а я по складу ума - гуманитарий. Да и сил уже совсем нет бороться и впихивать в себя знания. Я устала, ощущение опустошенности, ничего не радует, ничего не хочется. была затяжная простуда, сначала сильная ангина, потом сразу же следом ОРВИ с высокой температурой. Планировали на первомай поехать отдохнуть к родственникам на неделю, но из-за болезни не получилось. Всю неделю провели в одной комнате взаперти вдвоем с мужем. Для меня это было очень трудно, я бы предпочла быть в одиночестве, стала срываться на мужа, прямым тестом ему сказала, что устала находиться постоянно с ним в одной комнате. Сейчас немного лучше, даже не раздражает почти ничего, но не могу заставить себя ничем заниматься, либо сижу бесцельно в интернете, либо сижу и думаю о том, что надо поднять свою пятую точку и что-то делать, но продолжаю сидеть и думать и гнобить себя за то, что ничего не делаю. Видела фразу из книги: "Действия не моя сильная сторона. Моей сильной стороной всегда были рассуждения и последующие сожаления" - в точку про меня. Слишком много думаю и слишком мало делаю - по жизни. К тому же я себя ненавижу. Сейчас чуть меньше, потому что муж постоянно говорит, что я красивая и хорошая, и чтобы я не обижала его своими гноблениями себя. Мне кажется, что я его недостойна. Он для меня делает всё, а я даже с улыбкой встретить его не могу из-за своих тараканов. Я никогда не считала себя красивой, у меня с 11 лет проблемы с прыщами и неправильный прикус. И если зубы еще не так критичны, то ужасные прыщи спрятать очень проблематично. И у меня повышенная волосатость - довольно много волос на руках и были усы. Сейчас я их выщипываю.На них мне указывали еще в школе. А еще придирались по мелочам, не издевались как это бывает в самых тяжелых случаях, но мою самооценку это убило. Я мечтала вырваться из школы и из дома, уехала учиться в другой город и наваляла дров... Моя мама психически нездоровый человек. От неё я тоже мечтала уехать как можно дальше. После того, как уехала учиться, я окончательно испортила с ней отношения. У нас их особо дружеских никогда не было, я её либо боялась, либо ругалась с ней и приняла решение ни чем с ней не делиться. Всё равно она не одобрит и не поддержит, а только осудит. После моего отъезда она скучала, звонила каждый день, говорила плаксивым голосом, а я грубила ей в ответ. Мне казалось, что так ей и надо. Я была подростком тогда 15-16 лет, моей отдушиной были только подруги, в семье о чем-то личном, сокровенном поговорить не могла, вела дневник, писала грустные стихи. Во всех своих бедах винила и виню только себя. Обвиняю и гноблю. Только недавно начала делать какие-то положительные выводы из прошедшего со мной, а не ненавидеть себя за ошибки. Мне никогда никто в семье не говорил, что я красивая или хотя бы симпатичная. Бабушка говорила только, что мне нельзя носить каблуки, потому что я и так высокая - 170 см. Я выросла без отца, возможно это тоже дало свои плоды. В 5 классе мать перевела меня в параллельный класс, меня начали немного гнобить, назовем это так, почти год я прожила в сильнейшем стрессе, плакала по вечерам, появились седые волосы, потом убедила мать вернуть меня обратно в старый класс и временно все наладилось. Еще у меня есть привычка вспоминать всё плохое, что со мной было и пропускать это через себя заново, как будто снова пережил, сейчас вспомнила тот промежуток времени и слёзы потекли. Я слишком робкая, не умею отстаивать свои границы и постоять за себя. Когда меня подтрунивали в 9 классе я просто молчала, как будто я не слышу или это не про меня, я не знала просто как еще поступить. Я и сейчас всех боюсь, отстаиваю свои интересы только в совсем критических ситуациях. Я называю это - не умею ругаться. Я не умею быстро парировать, я меланхолик. Не могу работать в состоянии постоянного стресса, в 5 классе чуть не скатилась на 3, до этого училась на 4-5, потому что не могла сосредоточиться. Я не могу принимать решения, я не знаю какое решение верное, а неверное боюсь принять. Я чертов идеалист, хочу, чтобы всё было идеально, а если что-то идет не так меня это жутко бесит. Меня постоянно что-то не устраивает, даже если вроде бы всё хорошо. Была мечта попасть на концерт любимой с подросткового возраста группы, слезами уговорила мужа купить билеты. Когда только купили билеты была счастлива в день концерта опять что-то было не так, во время концерта живот болел, сдерживала себя, думала кто как на меня посмотрит, вместо того, чтобы просто наслаждаться, и так всегда. Я всегда думаю, кто как посмотрит, кто что скажет, не могу от этого избавиться. Не знаю как полюбить себя и найти цель в жизни. Я до сих пор не знаю, кем хочу стать когда вырасту. Цели довольно мелкие, закончить школу, поступить в колледж, закончить колледж, поступить в институт, закончить институт. А что дальше? Я не знаю. Я не знаю чего я хочу даже в данный момент, ну кроме физиологии, в туалет или покушать... Я потерянный человек. Может быть, дадите какие-нибудь советы, как выбраться из этой пропасти. Простите за сумбурность.