анонимно, женщина, 31 год
Здравствуйте. У меня непростая ситуация. В отношениях с достаточно проблемным человеком. Он бывший наркоман и сидел в тюрьме, в данный момент все это в прошлом. Работает, ведёт нормальный образ жизни, заботится о родителях, ко мне внимательно относится... Но есть много психологических проблем. Например, подозревает в плохом абсолютно всех, не доверяет людям, даже мне, хоть и знает, что я его люблю. Прошлые отношения оставили отпечаток - возможно, до сих пор есть чувства к бывшей, хотя по его словам семьи у них не было, просто пили вместе, а время проводили каждый сам по себе. Из-за этого боится влюбляться. Со мной ему хорошо, сам об этом говорит. И общение, и секс, и понимание. Но на сближение идет медленно. То не пишет и не звонит пару дней. А то берет выходной, чтоб побыть вместе. Жили вместе - ни на шаг от меня не отходил. Все нравилось. Сейчас из-за материальных проблем съехаться не можем. Говорит, что ему нужно время, чтобы привыкнуть и навести порядок в голове. А я скучаю безумно, хочу видеться каждый день и не понимаю, почему он не хочет - время есть у нас обоих. Можно хоть на час встречаться. Я всегда его пойму и выслушаю. Но хочется чтобы и мои желания учитывались. При этом давить не хочу, говорю просто о чем я мечтаю, а выбор за ним. Эмоционально очень закрытый человек. Пробовала уйти, игнор - не отпускает. Говорит, что знает, что меня полюбит, но и боится, что я потом уйду как его бывшая. Посоветуйте пожалуйста правильную тактику общения, чтобы ускорить процесс сближения. К психологу категорически отказывается идти, говорит что ему мои слова помогают. Или может подскажете, как мне относиться к этой ситуации, чтобы не было так больно? Я уважаю его чувства и понимаю состояние, но и ждать уже невыносимо тяжело. Спасибо.
Отвечает Гладышева Марина Михайловна
психолог
Здравствуйте.
Я не могу посоветовать такую тактику общения. Вы просите меня научить вас манипуляциям, чтобы человек сделал то, что не хочет или не может. Иначе уже бы сблизился, препятствий для этого никаких нет, кроме внутренних. Я не люблю такие методы, они не гигиеничные.
Вы можете почитать книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают нам быть собой». В вашем случае речь идет о травме покинутости у обоих партнеров и маске зависимости. Зависимым можно быть от вещества (алкоголь, наркотики, сладости), деятельности (игры, работа, рискованный спорт) и человека. Вы описываете зависимого партнера по ряду маркеров. Вы в вашей паре - созависимая. Следовательно, проработка травмы покинутости вами лично поможет вам изменить отношение к ситуации. Если не справитесь самостоятельно, обратитесь к специалисту: с созависимостью работает каждый первый, литературы тоже много.
