Переживаю из-за своей измены

Здравствуйте. Давайте разбираться. Вы совершили поступок, который считаете безнравственным: физическую измену. У этого поступка могут быть последствия: болезни, незапланированная беременность, проблемы в вашей семье, проблемы в семье любовника, которые могут коснуться вас. У вас были причины, которые привели вас к флирту, виртуальному и реальному сексу. Эти причины объясняют, почему вы совершили этот поступок, но не оправдывают его. Измена не становится нравственной потому, что один партнер другого не удовлетворяет. Секс с любовником можно иметь и в браке, но если была договоренность об открытых отношениях. Если же вы с мужем договаривались о верности, к сожалению, измена будет вызывать дискомфорт. Поэтому вне зависимости от предыстории и последствий, которые могут наступить или нет, чувство вины само собой не пропадет. Что теперь делать. Выбирать: чувствовать себя виноватой или быть ответственной за ситуацию. Это - произвольный выбор, он в той же степени зависит от вас, как зависел выбор изменять или нет. Если вы выбираете быть виноватой, то вы становитесь на позицию маленькой девочки, которую можно наказать и таким образом как бы сделать последствия несуществующими. Детка разбила чашку, мама нашлепала, простила, купила новую. Мужчина украл деньги, сходил в церковь, покаялся в грехе на исповеди, грех ему отпустили, все наладилось. Если вы выбираете быть виноватой, то можно передавать мужу роль старшего, который отвечает за ситуацию, то есть принимает решение о том, как вы будете наказаны (скандал, развод, побои, что там еще может быть), после чего последствия как бы считаются несуществующими, списываются со счетов. Вне зависимости от того, выберет он развод или просто вас простит. Фраза «в измене виноваты всегда оба» - верна только в отношении тех, кто был в койке: женщины и ее любовника или мужчины и его любовницы. Если имеются ввиду изменивший человек и его партнер (муж/жена), то это – отличная манипулятивная фраза, чтобы распределить роли следующим образом: изменившая женщина будет главной сволочью в ситуации (той, кто ситуацию создал), а ее муж – ответственной сволочью (тем, кто будет ситуацию разрешать). Поэтому признаваться мужу можно, конечно, но с учетом вышесказанного. Это прямое переваливание на него ответственности за ситуацию, к которой он отношения не имеет. Есть и другой вариант: взять на себя ответственность за свой поступок. А это значит: — иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними; — иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору; — право на обладание информацией и пользование этими рычагами, — и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей. У вас есть информация о том, что произошло и какие могут последствия? Есть. У вас есть рычаги для влияния на ситуацию? Есть. У вас есть право этим пользоваться? Есть. У вас есть возможность этим пользоваться? Есть. Вы можете взять на себя ответственность. А это значит: исправить последствия своего поступка или жить с ними, если их исправить нельзя. Это может быть горько, но конструктивно, в отличие от вины и наказания. Вы не можете сделать поступок несуществующим, вне зависимости от того, расскажете о нем мужу или нет. Но можете встретиться с последствиями поступка как взрослый человек, а не маленькая девочка. Для которого кроме хочу/не хочу, есть еще можно/нельзя и правильно/неправильно. Чтобы избавиться от страхов, надо обследоваться и вам мужу (если половые контакты были после измены и с ним тоже). Вылечить все, что врачи найдут, и обсудить с ними неблагоприятные прогноз. Этого достаточно, чтобы страхи ушли.