Состояние будто не живу а существую

Здравствуйте. У меня такая история. Мама с папой поженились, у отца была большая семья и много братьев и сестер, он всегда им помогал, даже чересчур, имею ввиду что он свою семью ставил на первое место, мать всегда обижалась. И я в детстве тоже ощущала недолюбовь его, его не сравнить было с другими отцами, игрушек он не покупал, жил мыслями о своих братьях и сестрах. Мы были ущемлены, даже когда болели, он уходил к ним пасти скот, тогда они жили в деревне. Но отец умер 2 года назад, и я стараюсь плохо не думать о нем, но все же глубокие обиды есть. К сожалению, из за его переживаний о своих братьях и сестрах, он психически заболел, много лет не работал...мама все на себе тащила. родные его в свое время не лечили... Я росла активной, любознательной, в школе училась отлично, влюблялась, была душой компании, все меня любили. Но в 11 классе, когда я изо всех готовилась к вступительным экзаменам, я внезапно заболела. Мне кажется, это потому что, у нас в классе появился новичок, и он переплюнул меня в плане учебы. У меня появилась зависть, и к тому же семья просила меня обязательно поступить на грант, потому что у сестры не получилось, она на платном училась. Моя болезнь началась с того, что я не спала 7 ночей (поздними ночами я готовилась к экзаменам). И у меня начались галлючинации, бредила, однажды не могла даже ложку держать чтобы покушать. Родители решили меня показать к психиатру. Он назначил мне разные таблетки: в начале галоперидол, циклодол. Позже в течение 10 лет я пила зипрексу. После болезни все друзья от меня отвернулись. Мама занималась со мной, так как перед экзаменами я болела 1 месяц, и мама занималась мной и восстановила меня к учебе, и я смогла поступить на грант. Отучилась я хорошо, временами отлично. Но врач говорила что мне нужно взять академ, чтобы полечиться. Но я успешно закончила учебу. Позже устроилась на работу. Потом магистратура, съездила заграницу. Работала все время. Специальность у меня - иностранный язык. И до этого все была замечательно вроде бы... Но меня пригласили однажды работать в столицу по специальности, связанную с иностранным языком. Я очень обрадовалась, потому что для меня там зарплата высокая и мотивация появилась. Так я 2 года проработала в международной государственной организации. Но за 2 года у меня здоровье ухудшилось, из за заграничного менеджмента, то есть руководство часто ругало меня, хотя на мой взгляд я нормально работала...к тому же в коллективе работали в основном девушки молодые 22-25 лет, а мне на тот момент было 28, эти девшуки недолюбливали меня, искали как бы со поскандалить и тд. Мне было жутко некомфортно. В коллективе царила какая то непонятная атмосфера, девушки были неприветливые, жесткие, а женщина которая работала со мной в одном коллективе, вечно затрагивала такие темы, как политика и религия, и часто приводила меня к негативным мыслям. Я ее за это не любила. Но своей семье помогала, терпела все, хотя мне было очень сложно, потом появился новый женатый коллега, который влюбился в меня, и я тоже влюбилась, не могла контролировать себя, проявляла ему свою любовь, забывалась... он тоже в открытую проявлял, все знали... полгода назад мой контракт закончился и я ушла, сейчас я не могу найти работу в столице, на одном собеседовании мне понравился шеф, который говорил со мной, опять я не могла контролировать себя( меня не взяли. В другом месте заставляли оставаться работать до 11 ночи, тоже ушла. И после всего, я ужасно боюсь людей, особенно женщин, в столице на севере, люд совсем другие, у меня нет здесь друзей, я стала злая, раздраженная, все мои хорошие качества куда то улетучились, я стала много сплетничать и тд. Сейчас я работаю как фрилансер, преподаю в языковом центре, но зарплата там маленькая, так как это частники, они берут от всей оплаты 50%. И вдобавок, моя семья, а это: мама, брат, сестра очень мной недовольны, потому что они привыкли что я хорошо зарабатываю. А сейчас моих денег хватает только на еду. Посему я не могу позволить себе фитнес, салоны красоты, модные шмотки... и на этой поче я попавилась, давно не слежу за своей фигурой, я сильно привязана к еде, это у меня сложилось из за зипрексы (таблекти, которые имеют побочный эффект пополнение)... И еще немаловажный фактор, наш старший брат тяжело болен, у него форма болезни тяжелее чем у меня, он нигде не работает, мама все время ему готовит, и тд. Не женат. Но я думаю у него все наладится, так как там с мамой где живет, ни с кем не общается, но они планируют переехать к нам с сестрой, и будет у него хоть какое то общение, мы ему найдем какую нибудь работу, может и женится. У меня на личном дела не очень. Сейчас никого нет. До этого были парни которым нужно только одно либо я любила, сама отдавалась, и все, до загса дела не шли.. У меня вопрос, если я раньше болела, долго принимала лекарства, сейчас не принимаю, потому что у меня нет бессонницы, и я стараюсь себя контролировать. Внешне я очень красивая (многие мне это говорят), внимание со стороны мужчин есть., также я постоянно работаю, есть подруги, с кем общаюсь часто, ведуактивную социальную жизнь, имею ли я право выходить замуж? Я знаю, что если у меня был недуг, он может проявится у моей будущей дочери... И еще вопрос: сейчас почему то не могу устроиться на хорошую работу, я осознаю, что я стала злой, из за коллектива, где меня не любили, хотя иностранный персонала относился ко мне с почтением, чего нельзя сказать о местной персонале... можно сказать у меня депрессия, окружающие мне говорят, что я стала тяжелой, возможно коллектив не общался со мной, потому что я постоянно чувствовала, что у других девушек нет таких проблем в семье как в нашей, где многие годы царил такой тяжелый недуг... Как изменить себя? Могу ли быть счастливой? Что мне делать?