Консультации / Психология и психиатрия

Деструктивная зависимость

Добрый день. После некоторых событий, произошедшей в моей жизни, столкнулась с такой проблемой, как постоянной внутренний диалог, не дающий мне покоя, прокручивание событий, проигрывание ситуаций (а если бы поступала, то было бы так, если бы сказала иначе, то вышло бы по-другому..). Это началось после неудавшегося романа с коллегой. Были звонки, переписки, встречи с надуманными рабочими поводами. Дальше не пошло. Причем, я думаю продолжение было бы, если бы его жена не оказалась беременной. При этом у него уже есть ребенок, и у меня тоже семья, и двое детей. До этого момента ничего подобного в моей семейной жизни не было (14 лет я замужем). Подскажите способы остановить этот поток мыслей. Начала заниматься самокопанием. Появились сомнения все ли хорошо в моей семье, если я начала эмоции искать "на стороне". Как пережить это событие, относится к нему как к прошлому моменту? Не могу отпустить, по-прежнему неравнодушна к этому человеку, но хочу победить эту зависимость.
Здравствуйте. Я бы не назвала это зависимостью. Это - незавершенные отношения с человеком и внутренний диалог, с помощью которого вы пытаетесь эти отношения продолжить и найти способ их развить. То есть, концентрироваться надо не на том, как остановить поток мыслей, а на том, как отпустить человека. Пока вы на самом деле не хотите его отпускать и не размышляете над этим, то внутренний диалог будет продолжаться.
Марина, спасибо Вам, как это не горько - это правда. Умом я понимаю какую боль могла бы причинить эта связь неповинным членам моей и его семьи и понимаю, что надо решительно себя остановить. Я не знаю входит ли это в рамки интернет-консультации, не могли бы Вы мне помочь попробовать отпустить этого человека, задать направление?
Здравствуйте. Если предельно упрощать формулу для решения вашей задачи, то она будет выглядеть так: - найти свою потребность, которую вы удовлетворяете с этим человеком; - найти более одного способа удовлетворить эту потребность иначе, причем желательно не с новым любовником, а принципиально иначе; - удовлетворить потребность. Тогда эта связь станет неактуальной без усилий с вашей стороны. Допустим, вы чувствуете себя рядом с ним в безопасности. Как еще вы можете почувствовать себя в безопасности? Или вы чувствуете с ним себя легкой и беззаботной, как маленькая девочка. Как еще вы можете выпустить на волю свою внутреннюю малышку, кроме как в отношениях с ним? В игре, например? Или вам нравится испытывать чувство любви и именно к этому человеку. Как еще можно выразить это чувство? Языков любви пять: слова, прикосновения, совместное время, подарки, помощь. Можно ли выразить вашу любовь не через интимную близость с прикосновениями, а в творчестве? Показывать ему свои стихи даже не обязательно, главное – написать. И так далее. В общем, не надо думать о вашем мужчине и об отношениях с ним, надо думать о том, какая ваша потребность рядом с ним становится актуальной. Всегда есть более одного способа и более одного человека, с которым ее можно удовлетворить.
Здравствуйте. О потребности. Я вспомнила как все началось. Проработав вместе почти год, он как-то оказал мне знак внимания, сказав небольшой комплимент. И вот в этот момент у меня произошел взрыв эмоций от внимания постороннего мужчины. Мне захотелось испытать вновь этот выброс адреналина. День без общения с ним, и я в унынии, все серо, неинтересно. Как назвать эту потребность? Потребность во внимании? Причем боюсь добавить, в чужом внимании, не со стороны мужа. Или потребностью в сильных эмоциях? И где же мне эти эмоции искать другим способом?
Прочитайте про пирамиду Маслоу, там основные потребности перечислены. На все остальные вопросы - попробуйте поразмышлять самостоятельно или обратитесь на очную консультацию к психологу.
Консультация психотерапевта на тему «Деструктивная зависимость» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 9 ноября 2018
О консультанте
Задать вопрос