Я ничего не довожу до конца

Через пару лет мне будет 30 лет, а я до сих пор не нашла свое место в жизни. Как будто я везде лишняя. Устраиваюсь и через несколько месяцев меня увольняют одним днем, хотя справлялась с обязанностями и соблюдала рабочую дисциплину. И каждый раз разные причины: сокращение персонала, сократили отдел полностью, не сложились отношения с подругой директора, заболела и поднялась температура до 39,5 - попросила день за свой счет - начальница вычеркнула меня из графиков и запретила приходить и т.д.). Сама тоже могу легко уйти, например в случае если мне не нравится то, чем занимаюсь, ощущаю внутренний протест, а со стороны выглядит словно впадаю в ступор и становлюсь амебная и безразличная, просто не могу себя заставить оставаться продуктивной. Могу начать откладывать дела, переносить сроки, но чаще просто "пропадаю". Все это сильно сказалось на моей самооценке, с годами стала неуверенна в себе, на собеседованиях, да даже днем на улице или в транспорте начинаются приступы паники. Бросив занятие,за редким исключением, уверена что поступила правильно. В 6 лет бросила музыкальную школу, на фортепиано играть у меня получалось плохо, зато в хоре отметили мои способности к пению, сделали солисткой. Я просила маму перевести меня на уроки пения, но такой возможности не было, тема больше не поднималась. В 8-9 классе учительница русского и лит-ры начала отмечать мои способности рассказчика, разбирала и зачитывала мои сочинения, ходила лично к моей маме на работу и ратовала чтоб отдала меня в литературный или на журналиста, что у меня талант....мне было больше 20 лет, когда мама случайно рассказала об этом. Писать мне действительно удается, но не вызывает особого удовольствия, раньше писала статьи на заказ, но из-за частых срывов дедлайнов перестала. Зато если мне нравится занятие, могу горы перевернуть ради цели. Последние пару лет увлеклась web-разработкой. Летом поступила во французскую школу программирования на бюджет, потом оказалось, что web там почти не изучается и уклон в техническую специализацию, я разочаровалась и ушла. Потом нашла подходящую стажировку, было всего 10 мест, но меня взяли. и выслали первые задания. Я была счастлива! Это дело по-настоящему мне интересно и вызывает желание развиваться, есть четкие цели, план, я знаю зачем это делаю). Однако я недооценила сложность заданий и вначале не уделяла им достаточно времени. На момент срока сдачи у меня было готово 3 проекта из 11. Из-за страха что меня не возьмут, я вообще ничего не отправила и не написала, я побоялась попросить дать мне еще время, не могла найти себе оправдание и так наказала себя. Теперь чувствую себя полнейшей неудачницей, понимаю что сама виновата, ругаю себя, перестала следить за собой, на улицу перестала выходить, не хочу никого видеть, ни с кем общаться. Уже полгода не могу на работу устроиться, парень упрекает что ничего не делаю и сижу на шее, и мне самой стыдно и еще больше замыкаюсь из-за бессилия Подскажите как выбраться из этого состояния