Подозрение на депрессию

Началось всё в конце декабря 2017 года. Тогда настроение упало, была апатия и истерики. Так же появились мысли о суициде и они меня пугали. Тогда я пару раз резала себя, чтобы успокоиться. Не было сил, что-либо делать. Я не видила смысла в чём-либо, включая своё существование. Постоянно было ощущение, что случится что-то плохое. Когда я шла по улице и видила смеющихся людей, думала, что они смеются надо мной. Я ненавидела себя. Я чувствовала пустоту. Наверное, в конце января, яркое выражение эмоций прошло. Мне по прежнему было плохо, но истерики прошли. В конце марта всё повторилось. Мне было так плохо, что я не могла нормально встать с кровати. Врала, что болит живот, чтобы остаться дома. 25 марта я хотела совершить суицид. Остановила меня моя слабость. Летом я не выходила на улицу вообще. Весь день неподвижно лежала и при этом уставала. Где-то неделю назад опять начала чувствовать пустоту, апатию и усталость. Я проходила 4 теста и результатов было 2:"тяжелая депрессия", "выраженная депрессия". У меня низкая самооценка. Я думаю, что никому не нужна, потому что, всем надоела. Возможно это состояние у меня из-за того, что родители частенько ругаются и даже если это не касается меня, всё равно воспринимаю это очень близко. Сейчас я не боюсь мыслей о суициде и с каждым днём задумываюсь о нем, всё серьёзнее. У меня нет никаких надежд на будущее. У меня нет сил, что-либо сделать. Чувствую себя овощем. Постоянно сижу и смотрю сериалы или видео на ютубе, но даже они теперь мне не очень интересны. Я отстранилась от родителей и сомневаюсь, нужна ли я друзьям. Я думаю, что я толстая и уродливая (рост-160, вес- 45.5). Из-за этого начала меньше есть. Думаю, что люди постоянно смотрят на меня и смеются. Постоянно перепроверяю, закрыла ли я дверь, пугают любого шорох. Прихожу за полчаса до встречи, хоть идти 5 минут(боюсь опоздать). Так же у меня очень негативный взгляд на наш мир. Мне кажется, что он утопает в собственной грязи. Он слишком жесток и всё плевать на чувства друг друга. Возможно я преувеличивать, но не могу думать по другому. Я боюсь жить в этом мире. Я жутко не уверена в себе. Боюсь спросить в магазине, что-то. Мне нужно продумывать диалог(даже самый простой). Мне не комфортно находиться в большом количестве людей долгое время. Мне может стать страшно, когда я просто гуляю. У меня часто потеют руки, становится мало кислорода, ощущение сдавливание в груди и сердце может стучать сильнее. Также я очень раздрожительна. Могу отвечать зло, даже когда настроение спокойное. Я не могу это контролировать и из-за этого ссорюсь с родителями. Иногда у меня бывают более-менее хорошие дни. Я также могу смеяться, но мне кажется я уже не испытываю таких ярких положительных эмоций. У меня плохая память, отвлекаюсь по всякому пустяку. Также громкие звуки и яркий свет приносят дискомфорт. Я просто хочу узнать, что со мной происходит и есть ли смысл сходить на приём к психологу/психотерапевту с такими проблемами?