Консультации / Психология и психиатрия

Эгоизм в отношениях

Здравствуйте. У меня проблема. Я долгое время поддерживаю контакт со своей подругой. Она для меня очень дорога и я её люблю. Люблю как подругу. Люблю духовно, эмоционально и физически. Она мне приятна во всех отношениях, начиная от её красивых глаз, умения выслушать и заканчивая тем, что каждая встреча с ней буквально отражается теплом в солнечном сплетении. Мне она дорога для души. В течении некоторого времени я стал замечать, что наши дружеские отношения в плане общения начали принимать холодные оттенки, сухость. Отношения словно начали уходить. Я над этим не задумывался долгое время, думая, что у неё просто появились новые увлечения, круги общения, интересы и прочее. Всё перешло к тому, что мы перестали поддерживать общение, возможно из-за меня: обычно я звонил и назначал встречи, а она этого не делала ввиду того, что не может первой выйти на контакт с людьми. Это, конечно, странно, но при личном контакте она открыто делилась своими переживаниями и невзгодами. Так как мне этот человек очень дорог, я решил заняться самоанализом, вследствие чего я определил, что являюсь самым настоящим эгоистом. Я осознал, что буквально требовал с ней встреч, пытался манипулировать ею, проявлял неуважение к её экстравагантному виду, её новым стилям, её увлечениям и прочему. Я даже не был конструктивным - просто эгоистично наслаждался её обществом и не замечал, как, возможно, задеваю или обижаю свою подругу. Мне страшно стыдно за то, что я такой внутри. Я не хочу быть таким. Долгое время думал, что могу выслушать и поддержать, но это оказалось самообманом. Я правильно полагаю, что внутри меня сильно развит эгоизм, и можно-ли что-то с этим сделать?
Здравствуйте. Сначала вы говорите о своих чувствах и потребностях. Тут все нормально. Можно любить человека, наслаждаться его обществом, дорожить отношениями. И даже можно сохранять чувство, если вам не отвечают взаимностью. У вас есть потребность любить, в этом абсолютно ничего плохого нет, это не эгоистично. Трансформация ваших отношений с подругой по описанию тоже никаких вопросов не вызывает. Это тоже нормально: встречаться по инициативе только одной из сторон. Да, так бывает, что человеку сложно инициировать встречу по каким-то причинам, но легко общаться, если встречу инициировал партнер. Нет такого правила, что в отношениях должно быть математически верное равенство: сколько раз вы позвонили, столько раз и она. То, что со временем отношения изменились, далеко не всегда означает, что кто-то из партнеров накосячил или передавил. Особенно, в достаточно молодом возрасте. Меняются жизненные обстоятельства, сам человек, круг общения. Да, так бывает, что отношения идут на спад. Это может быть грустно, но в этом никто не виноват. А вот там, где вы описываете результаты занятий самоанализом, вот там скрыта проблема. Конечно, не в самом самоанализе. Смотрите: вы ищете причину расставания. Делаете вывод, что причина в вас. И вдруг вас захлестывает страшное чувство стыда. Это чувство – маркер, что вы пытаетесь завалиться в деструктивное отношение к себе. Стыд – это эмоция, которой мы учимся года в 3, когда родители журят ребенка за то, что он на обоях нарисовал, или за столом играл хлебом. Стыдно – это посыл от кого-то взрослого «не делай так больше!», который используется, чтобы прекратить нежелательное поведение ребенка. При этом ребенок часто делает вывод «я плохой» вместо «я себя плохо веду». Ребенок – существо импульсивное, действует, исходя из своих потребностей и связанных с ними желаний. Он хотел вкусненького и стащил из холодильника мороженое старшей сестры. Когда его стыдят, он учится не только удерживаться от похищения сладостей без спроса, но и, к сожалению, учится отрицать свои потребности: есть, пить, играть, узнавать новое и так далее. «Я – плохой, потому что хотел мороженое. Каждый раз, когда я захочу мороженое, я должен чувствовать себя плохим». Вы мне рассказываете по сути: «мне стыдно, я такой плохой - люблю дорогого мне человека и наслаждаюсь его обществом». Я с этим никак не могу согласиться. Любить – нормально, получать удовольствие от общества любимого человека – нормально, хотеть встреч и их инициировать – не только нормально, но и абсолютно приемлемо, если партнер малоинициативен, но при этом во время встреч выражает вам свою приязнь. Это не эгоизм, стыдиться нечего. Даже если вы немного накосячили в отношениях, вы не становитесь плохим мальчиком и не должны отказываться от своих желаний. А вот то, что стоит сделать: прояснять в общении с человеком, и лучше словами через рот, как ему комфортно общаться. От требований, давления или манипулирования взаимность не появится, их использовать не стоит. Высказывать критические замечания в адрес человека тоже чревато ухудшением отношений. Если вам сказали «нет» - это значит, «нет». Если вам кажется, что вам транслируют «нет», то можно уточнить: «мне кажется, что предложение сходить в кино не вызвало у тебя энтузиазма, может быть ты хотела иначе провести со мной выходные?» - и пойти гулять в парк. Часто «мне кажется, я думаю, что она то и это» - это на самом деле не про то, что она «то и это», а про наши внутренние страхи, которые мы проецируем на другого человека. Это проясняется в процессе обычного разговора.
Консультация психотерапевта на тему «Эгоизм в отношениях» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 14 августа 2018
О консультанте
Задать вопрос