Консультации / Психология и психиатрия

Отношения в семье

Добрый день. Мне 27 лет и у меня долгожданный и любимый ребёнок (почти 7 месяцев). Беременность была желанной и с мужем отношения великолепные. Ребёнок совершенно здоров и развит. Живем пока мы с матерью мужа (с ней у нас тоже хорошие отношения), она очень сильно любит внука, но сижу с ребёнок почти всегда я. Она берет его минут на 15-30 после работы когда мы вечером с мужем ужинаем, но при этом всегда пытается прибежать и пообщаться с внуком когда он у меня на руках или мы с ним играем. Если я разговариваю с сыном, она всегда меня перебивает и громким голосом (чего не скажешь про мой) или хлопками старается привлечь внимание ребёнка. Даже когда она видит, что мы с ним занимаемся, она все равно специально отвлекает его внимание от меня.. было время она его звала сыном и беря на руки говорила «иди к маме» пока мы с мужем не обсудили этот вопрос с ней, сказав, что это неправильно, что мама -я, а она бабушка.. она по - началу упиралась, что мол она так сказать «пра-мама, но потом сдалась.. Меня постоянно одалевают мысли, что она пытается «отнять» любовь моего ребёнка и присвоить ее себе (хотя у неё уже было 2 сына и куча внуков/внучек, а у меня это мой первый ребёнок и мне все связанное с ним безгранично важно!). При этом с остальными внуками/внучками она сдержана, учит их говорить «мама», постоянно повторяет им какая у них замечательная мама и что нужно ее слушаться (у нас разумеется такого нет! Скорее наоборот-она любит говорить « иди ко мне, я спасу тебя от родителей»)! Теперь мне кажется, что мой сын меня любит меньше всех... хотя я единственная кто никогда на него не ругаюсь и никак его не обзываю (бабушка может и наругаться и раньше даже как—нибудь обозвать его, пока я сказала так не делать). Я всегда ему улыбаюсь, если он капризничает-то строго как со взрослым говорю, почему так не стоит делать, искренне люблю его всем сердцем! Но при мне он чаще плачет, капризничает либо очень деловито занят своими игрушками (хотя конечно он и мне улыбается и радуется, особенно когда у кого-то на руках и видит меня-начинает быстро-быстро шевелить руками-ногами как будто бежит и тянется ко мне, начинает меня гладить по лицу и пытаться обнять). Но все равно меня не покидает мысль, что бабушку он любит больше.. Теперь не могу разобраться, действительно ли сын меня любит меньше или я просто себя накрутила? Возможно ли как-то повлиять на поведение бабушки, и в принципе как понять почему у неё такое поведение именно с моим сыном? (Мы скоро переедем, но территориально будем рядом с ней). Подскажите пожалуйста какими способами можно воспользоваться, чтобы научиться верить в себя и в любовь своего сына? Заранее очень благодарна!
Здравствуйте. У меня для вас две новости и обе – хорошие: - ребенок вас любит и не разлюбит, вне зависимости от того, сколько бабушек будет крутиться вокруг него с улыбками и подарками; - у вас достаточно вменяемая бабушка, на которую можно успешно влиять. У человека очень длинный период беспомощности и детства. До года ребенок без матери не выживает вообще. После года выживает плохо и не часто. И только лет после семи есть шансы не только выжить, но и сохранить способность обучаться и развиваться, оставшись сиротой. Бабушка как фактор выживания ребенка имеет свою роль, но очень незначительную: каждая маленькая обезьянка сидит на спине своей матери и держится за ее волосы. Бабушка – если говорить о бабушках в древности, а не в последние десятилетия триумфального шествия антибиотиков – или еще достаточно молода, чтобы самой родить, или уже умерла от болезни или несчастного случая. Мы как биологический вид развивались в условиях необходимости тесного контакта с матерью в младенчестве. Ребенок привязывается в первую очередь к матери, потому что это – залог его выживания. И к матери ему легче всего привязаться, потому что ее сердцебиение и голос ему знакомы еще с внутриутробного периода, ее вкус и запах ему знакомы с первых часов жизни. Тем более, если мать не холодна и дистантна, то их привязанность друг к другу формируется стремительно и сохраняется очень надолго. А потом развивается в более глубокое и сложное чувство, в любовь. Наличие памперсов, бутылочки с молоком и бабушки с погремушкой по вечерам – это все для взрослых и их удобства. Ребенку нужна мама. Мама – это солнце, к которому ребенок поворачивается как цветочек. Особенно в догодовалом возрасте. Он себя, в общем, не особо-то от мамы и отделяет до года. Только тогда, когда начнет на ноги вставать и идти, там начинается очень медленная сепарация и заметное развитие привязанности к отцу. При этом ваша любовь к нему и его к вам не уменьшатся. Любить –это не только быть в слиянии, как бывает новорожденный у мамы на руках. Вы можете быть такой матерью, какой вам нравится. Вы можете испытывать к ребенку те эмоции, которые для вас естественны. Вы можете сердиться, если он нарушает ваши запреты (позаботьтесь только, чтобы запреты были по возрасту: по одному на каждые полгода жизни ребенка, больше он не запомнит). Вы можете его разумно дисциплинировать, без угроз и физических наказаний, но уверенно и строго. Все это никак не влияет на любовь и привязанность. На любовь может повлиять, только если бы вы исчезли сразу после его рождения и оставили его на бабушку или приемную мать. Тогда привязанность сформировалась бы не к вам. У вас уже все случилось хорошо и никто встать между вами не сможет. Это все равно, что встать между вами и вашим сердцем. Про бабушку :) Ее, конечно, слегка заносит. Почему она так делает – это ее дело. Или со своими детьми недобрала, или склонна к зависимости: при этой раннедетской травме женщины склонны бороться за любовь к одному мужчине, хотя надо разбираться со своими отношениями со своим отцом. В общем, для вас эти причины не имеют значения, поскольку повлиять на них вы не можете. Но вы можете четко обозначать границы приемлемого поведения и добиваться, чтобы вас услышали. И у вас это уже очень хорошо получается. В борьбе между полуосознанными порывами бабушки и вашими рациональными правилами в вашей семье побеждаете вы. Бабушка прислушивается и меняет поведение, пусть и не очень охотно. Конечно, ей же ее мотивы, по которым она тянется к вашему малышу, ближе и важнее, чем мнение чужой для нее невестки, пусть даже она к вам и относится очень хорошо. Поэтому некоторое сопротивление есть, но это естественно и не губительно для отношений. Вам будет легче, когда вы переедете в другое жилье, проще будет границы обозначать. Бабушка постепенно научится любить и баловать, но не претендовать на материнскую роль: любить и нести ответственность. А ребенку мама нужна не только для любви. То, что он при вас капризничает и балуется иногда – это правильно и хорошо, и это – тоже про любовь. Как иначе ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо, если не будет проявлять себя и учиться осознавать свои желания рядом с тем, кому он всецело доверяет? Мама, а потом папа – это те, кто не только любят, но и знакомят с миром и показывают правила и ограничения. Вы это уже делаете: «у ребенка может быть только одна мама, хотя любить его могут многие родные и близкие» - это правило. Попробуйте чуть-чуть расширить взгляд на любовь к ребенку: не только умиляться и тетешкать (это как раз бабушке можно делать без ограничений, только на пользу им обоим будет), но и заботиться о том, чтобы картина мира была без искажений. И тут вы можете твердо стоять на своем: ваше место матери никто не займет, пока вы это не разрешите, а вы не намерены это делать. И все это примут как должное.
Добрый день! Огромное Вам спасибо за помощь! Подскажите пожалуйста, а не могла ли нарушиться связь между мной и ребёнком из-за того, что 3 дня в роддоме мы были порознь (не было места в общих палатах) и ребёнка приносили несколько раз в день на 30 минут? Я очень сильно переживаю и виню себя за это, мне кажется, что я его оставила, когда он больше всего во мне нуждался... Заранее спасибо!
Здравствуйте. Абсолютно точно нет. Большую часть времени ребенок ваш в эти дни спал. Когда он просыпался, он оказывался у вас на руках и вы его кормили и нежно гладили. Когда он просыпался в промежутке между кормлениями, сестры в детском отделении спокойно и уверенно говорили: «Плакать незачем, надо лежать под теплыми лампами и тихонько ждать, потому что маме тоже надо отдохнуть и выспаться. Скоро я тебя к ней отнесу». Я видела, как это бывает :) Казалось бы, ну что они могут понять, когда им от роду несколько часов? Но стоит зайти детской сестре в отделение и начать спокойно объяснять, что все в порядке, как плач стихает и малышня успокаивается. Когда мы с клиентами работаем иррациональными методами, мы иногда находим необъяснимые, но очень яркие образы из раннего детства. Эти образы про свое рождение клиенты описывают примерно так: «Я чувствую, что движусь по темному проходу к свету. Потом становится очень холодно и есть ощущение, что мама рядом. И еще две фигуры в белом… как ангелы-хранители?» Эти фигуры «ангелов-хранителей» действительно встречают каждого человека в начале жизни. Это - акушерка и неонатолог, первые люди, с которыми он знакомится кроме мамы, образ которой формируется еще во внутриутробном периоде. Эти люди работают для того, чтобы с мамой и ребенком было все в порядке. Первое, с чем ребенок встречается в этой жизни, это ощущение, что рядом есть кто-то большой и светлый, с теплыми руками, который заботится, чтобы с ребенком все было хорошо. Медсестра в детском отделении, умуркивающая детишек, пока меняет им памперсы, выражает ту же мысль: «все в порядке, мама рядом, ты скоро с ней увидишься». Вам не о чем переживать. Наоборот, вы можете использовать этот опыт, чтобы научиться говорить своему ребенку со спокойным лицом: "Так бывает, все в порядке". Так бывает, что дети падают и разбивают коленки, иди сюда, я подую, станет легче. Так бывает, что люди сердятся и кричат, это не значит, что кричат на тебя, просто не все умеют сдерживать свои эмоции. Так бывает, что живые существа умирают, мне тоже жаль эту птичку, малыш. "Так бывает, все в порядке" - это универсальная формула для раннего детства, с которой ребенку можно рассказать о многообразии мира.
Консультация психотерапевта на тему «Отношения в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Отношения в семье
Добрый день. Вышла замуж . Мужу 27 лет мне 25. Жили у моих родителей пока они были на даче (мес 4)после свадьбы. Расписались мы в апреле этого года. Мне они...
Отношения в семье
Здраствуйте, Анна Георгиевна, меня зовут Татьяна, мне 25 лет, у меня 2 деток, дочке будет 7 лет, идет в первый класс и сыну 1 год и 7 месяцев. У меня...
Отношения в семье
Не ладятся отношения в семье. Как и многие матери всю себя отдавала дочери, она была очень болезненным ребенком и я вынуждена была заниматься только ей. С нее ничего осбенно не...
Плохие отношения в семье
Плохие отношения в семье.У мужа другая любовь с вытекающими последствиями.Но он не уходит.Пока.У меня расшатаны нервы,иногда не сдерживаюсь,нападаю на него и награждаю нелестными эпитетами его избранницу,видя,как они часами переписываются по...
сложные отношения в семье
Здравствуйте, Петр Юрьевич! У меня очень сложные отношения в семье. Муж пьет уже 10 лет. Я стараюсь с этим бороться, понимая, что пока он сам искренне не захочет, ничего не...
Мы с мужем женаты 2 года отношения в семье хорошие
Мы с мужем женаты 2 года, отношения в семье хорошие. Но проблема в том, что когда бываем на мероприятиях, я сильно раздражаюсь, когда муж немного выпьет, появляется некая неприязнь, это...
Здравствуйте У нас с мужем тяжелые отношения в семье и предстоит ра...
Здравствуйте. У нас с мужем тяжелые отношения в семье и предстоит развод. Как правильно объяснить ребенку, что папа и мама больше не могут жить вместе? Нашей дочери 5 лет. Спасибо.