Отношения в семье

Здравствуйте. У меня для вас две новости и обе – хорошие: - ребенок вас любит и не разлюбит, вне зависимости от того, сколько бабушек будет крутиться вокруг него с улыбками и подарками; - у вас достаточно вменяемая бабушка, на которую можно успешно влиять. У человека очень длинный период беспомощности и детства. До года ребенок без матери не выживает вообще. После года выживает плохо и не часто. И только лет после семи есть шансы не только выжить, но и сохранить способность обучаться и развиваться, оставшись сиротой. Бабушка как фактор выживания ребенка имеет свою роль, но очень незначительную: каждая маленькая обезьянка сидит на спине своей матери и держится за ее волосы. Бабушка – если говорить о бабушках в древности, а не в последние десятилетия триумфального шествия антибиотиков – или еще достаточно молода, чтобы самой родить, или уже умерла от болезни или несчастного случая. Мы как биологический вид развивались в условиях необходимости тесного контакта с матерью в младенчестве. Ребенок привязывается в первую очередь к матери, потому что это – залог его выживания. И к матери ему легче всего привязаться, потому что ее сердцебиение и голос ему знакомы еще с внутриутробного периода, ее вкус и запах ему знакомы с первых часов жизни. Тем более, если мать не холодна и дистантна, то их привязанность друг к другу формируется стремительно и сохраняется очень надолго. А потом развивается в более глубокое и сложное чувство, в любовь. Наличие памперсов, бутылочки с молоком и бабушки с погремушкой по вечерам – это все для взрослых и их удобства. Ребенку нужна мама. Мама – это солнце, к которому ребенок поворачивается как цветочек. Особенно в догодовалом возрасте. Он себя, в общем, не особо-то от мамы и отделяет до года. Только тогда, когда начнет на ноги вставать и идти, там начинается очень медленная сепарация и заметное развитие привязанности к отцу. При этом ваша любовь к нему и его к вам не уменьшатся. Любить –это не только быть в слиянии, как бывает новорожденный у мамы на руках. Вы можете быть такой матерью, какой вам нравится. Вы можете испытывать к ребенку те эмоции, которые для вас естественны. Вы можете сердиться, если он нарушает ваши запреты (позаботьтесь только, чтобы запреты были по возрасту: по одному на каждые полгода жизни ребенка, больше он не запомнит). Вы можете его разумно дисциплинировать, без угроз и физических наказаний, но уверенно и строго. Все это никак не влияет на любовь и привязанность. На любовь может повлиять, только если бы вы исчезли сразу после его рождения и оставили его на бабушку или приемную мать. Тогда привязанность сформировалась бы не к вам. У вас уже все случилось хорошо и никто встать между вами не сможет. Это все равно, что встать между вами и вашим сердцем. Про бабушку :) Ее, конечно, слегка заносит. Почему она так делает – это ее дело. Или со своими детьми недобрала, или склонна к зависимости: при этой раннедетской травме женщины склонны бороться за любовь к одному мужчине, хотя надо разбираться со своими отношениями со своим отцом. В общем, для вас эти причины не имеют значения, поскольку повлиять на них вы не можете. Но вы можете четко обозначать границы приемлемого поведения и добиваться, чтобы вас услышали. И у вас это уже очень хорошо получается. В борьбе между полуосознанными порывами бабушки и вашими рациональными правилами в вашей семье побеждаете вы. Бабушка прислушивается и меняет поведение, пусть и не очень охотно. Конечно, ей же ее мотивы, по которым она тянется к вашему малышу, ближе и важнее, чем мнение чужой для нее невестки, пусть даже она к вам и относится очень хорошо. Поэтому некоторое сопротивление есть, но это естественно и не губительно для отношений. Вам будет легче, когда вы переедете в другое жилье, проще будет границы обозначать. Бабушка постепенно научится любить и баловать, но не претендовать на материнскую роль: любить и нести ответственность. А ребенку мама нужна не только для любви. То, что он при вас капризничает и балуется иногда – это правильно и хорошо, и это – тоже про любовь. Как иначе ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо, если не будет проявлять себя и учиться осознавать свои желания рядом с тем, кому он всецело доверяет? Мама, а потом папа – это те, кто не только любят, но и знакомят с миром и показывают правила и ограничения. Вы это уже делаете: «у ребенка может быть только одна мама, хотя любить его могут многие родные и близкие» - это правило. Попробуйте чуть-чуть расширить взгляд на любовь к ребенку: не только умиляться и тетешкать (это как раз бабушке можно делать без ограничений, только на пользу им обоим будет), но и заботиться о том, чтобы картина мира была без искажений. И тут вы можете твердо стоять на своем: ваше место матери никто не займет, пока вы это не разрешите, а вы не намерены это делать. И все это примут как должное.