Угнетающее чувство вины
анонимно, Женщина, 23 года
Здравствуйте.
Недавно сделала для себя вывод, что мне сложно откровенно разговаривать с людьми в принципе, если человек мне хоть немного знаком, я боюсь разочаровать его или обидеть чем-то, поэтому могу либо отталкивать от себя, либо ехидничать, либо вообще отмалчиваться. В частности большая проблема откровенности с матерью после одной ситуации:
Папы не стало, когда я только пошла в школу. Мама в попытках устроить личную жизнь знакомила нас с старшими братом и сестрой с некоторыми потенциальными "папами" и в итоге один из них переехал к нам жить. Он не слишком поладил с братом и со мной, с сестрой же у них вообще была холодная война. В итоге сестра вышла замуж и переехала, чтобы не жить с ним под одной крышей. Мама еще какое-то время потерпела постоянные стычки отчима с нами, повлиять на это никак не смогла и они уехали жить к нему. Мне было 12 или 13 лет, я осталась жить с братом и его будущей женой. Так прошло несколько лет, стало спокойней, так как с братом мы ладили. При этом всегда, если возникали конфликты или проблемы, мы старались маме не рассказывать, чтобы она не расстраивалась, ведь ей и так было тяжело.
Когда мне было лет 15, мы как-то собрались всей семьей за одним столом и на волне нахлынувшей откровенности я сказала про то, что с мамой тяжело ходить по магазинам, так как если я скажу, что мне не нравится то, что нравится ей, то она будет обижаться еще пару дней. Мама глубоко оскорбилась и сказала, что уж она-то самый лояльный родитель на свете. Брат свел все в шутку и я забыла про эту ситуацию.
Где-то через неделю в районе двух часов ночи с работы мне позвонил отчим и сказал срочно звонить маме, так как там что-то происходит нехорошее. Я попыталась дозвониться, но мама сбрасывала звонки и написала смс "Не слушай его, он дурак, мы просто поссорились". Так как дело было не редкое, я спокойно уснула. На следующий день днем мне позвонил отчим и сказал, что мама в больнице, с ней все нормально, но у нее нет телефона и туда не пускают, поэтому мы не должны волноваться, если не сможем дозвониться, и что ее скоро выпишут.
После того как маму выписали, мы встретились опять все вместе и мама отозвала меня в отдельную комнату, где рассказала, что после моей реплики на семейном сборе она почувствовала себя совершенно ненужной и никчемной и решила покончить с жизнью, пока отчим был на смене. Она наглоталась таблеток, но их силы не хватило чтобы сделать то, что она задумала и у нее было тяжелейшее отравление. Она подробно описала, как она себя чувствовала, что с ней происходило, как отчим вызвал скорую и как ее держали в токсикологическом отделении привязанную к кровати. Как мама сказала, она это рассказала, чтобы я никогда не вздумала заниматься такой же ерундой.
Прошло уже много лет, а я до сих пор не могу избавиться от чувства вины, ведь мама сказала, что решила умереть из-за моих слов. Сейчас она обижается, что я мало с ней общаюсь, редко звоню, а я боюсь опять сказать что-то не то, что приведет к каким-то серьезным последствиям. Я понимаю, что она переложила ответственность за свой идиотский поступок на мою тогда еще подростковую голову и не понимаю зачем? И как мне избавиться от последствий того времени я тоже не понимаю. Может быть вы мне подскажите направление моих действий, чтобы восстановить нормальные коммуникации не только с мамой, но и с окружающими, и избавиться от постоянного чувства вины?
Отвечает Гладышева Марина Михайловна
психолог
Здравствуйте.
Вы прекрасно осознаете, что с вами произошло. У вашей мамы были проблемы с тем, чтобы нести ответственность за себя и своих детей. Для начала, ответственные люди не оставляют своих детей, как это сделала она в отношении вас. Ответственные люди не пытаются переложить свою ответственность на другого человека.
Вы взять эту ответственность не могли, даже если бы захотели.
Отвечать за ситуацию — это значит:
— иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними;
— иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;
— право на обладание информацией и пользование этими рычагами,
— и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.
Если любого из составляющих нет, то речь идет о чувстве вины, но никак не об ответственности за ситуацию.
15-летний ребенок не может нести ответственность за родителей. Взрослый человек может взять ответственность только в том случае, если родитель признан недееспособным и в судебном порядке установлена опека. А вот ответственность за своих маленьких детей взрослый человек несет.
Что бы вокруг вас другие люди ни делали, это ИХ выбор. Они могут выбирать, как реагировать, что чувствовать, какой делать выбор, быть виноватыми или нести ответственность. Вне зависимости от того, что они говорят вам: ты виновата, из-за тебя я…, ты сделала мне плохо, ты должна нести за меня ответственность, - вы не будете отвечать за то, что с ними происходит по их собственному выбору.
Мало ли что они говорят? Я могу сказать вам: «вы должны сейчас пойти на кухню и выпить стакан воды, а если не выпьете, то будете передо мной виноваты, потому что я буду на вас злиться». С какой стати вы должны слушать подобное бредовое заявление? С какой стати у меня может появиться право управлять вашей жизнью? И если бы я была вашей мамой, таких прав у меня бы не было. Вы можете пить воду или не пить, высказывать свое мнение или молчать, быть откровенной или быть замкнутой – это ваша жизнь, ваш выбор. Вы имеете право делать любой выбор и принимать на себя ответственность за этот выбор. В отношении СВОЕЙ, а не чужой жизни.
Любой человек, который пытается вызвать в вас чувство вины, хочет, чтобы вы своими руками отдали ему кусок вашего ресурса: внимания, времени, денег, эмоционального обслуживания и так далее. Ваша мама хотела, чтобы вы несли за нее ответственность. И вы с вашим братом пытались это делать, когда не сообщали ей о проблемах, ограждали ее от проблем. Ваш брат, при всем том, что он молодец и взял ответственность за вас, когда вы остались беспризорным ребенком, был неправ. Отвечать за вас должна была ваша мать, а не он. Он вам – не родитель. Он вашей маме – не родитель. Вы вашей маме – не родитель. Вы вообще никому не родитель и не ответственный, пока вы:
- не родите своих детей – вот тут вы будете отвечать за их благополучие ровно 18 лет и с вас спросится, если вы попытаетесь увильнуть от этой ответственности;
- в редких случаях вроде педагогической практики, когда это входит в ваши должностные обязанности, под которыми вы подписываетесь: допустим, отвечать за своих учеников на уроке.
Сейчас, когда вы мучаетесь чувством вины, вы продолжаете пытаться быть родителем своей маме и всем тем, на кого вы проецируете вашу маму. Конечно, родителем взрослому человеку вы быть не можете, ответственность нести за его выборы не можете, и вам остается только чувство вины.
Как только вы поймете, что вы имеете право отвечать только за себя, а за других взрослых отвечать не можете, и сделаете осознанный выбор перестать пытаться быть родителем, так чувство вины начнет уходить.
Если само собой это не будет получаться, вам надо походить к живому психологу, или пообщаться по скайпу: в личной работе со специалистом результата достичь в разы проще, чем наедине с собой.
