Консультации / Психология и психиатрия

Угнетающее чувство вины

Здравствуйте. Недавно сделала для себя вывод, что мне сложно откровенно разговаривать с людьми в принципе, если человек мне хоть немного знаком, я боюсь разочаровать его или обидеть чем-то, поэтому могу либо отталкивать от себя, либо ехидничать, либо вообще отмалчиваться. В частности большая проблема откровенности с матерью после одной ситуации: Папы не стало, когда я только пошла в школу. Мама в попытках устроить личную жизнь знакомила нас с старшими братом и сестрой с некоторыми потенциальными "папами" и в итоге один из них переехал к нам жить. Он не слишком поладил с братом и со мной, с сестрой же у них вообще была холодная война. В итоге сестра вышла замуж и переехала, чтобы не жить с ним под одной крышей. Мама еще какое-то время потерпела постоянные стычки отчима с нами, повлиять на это никак не смогла и они уехали жить к нему. Мне было 12 или 13 лет, я осталась жить с братом и его будущей женой. Так прошло несколько лет, стало спокойней, так как с братом мы ладили. При этом всегда, если возникали конфликты или проблемы, мы старались маме не рассказывать, чтобы она не расстраивалась, ведь ей и так было тяжело. Когда мне было лет 15, мы как-то собрались всей семьей за одним столом и на волне нахлынувшей откровенности я сказала про то, что с мамой тяжело ходить по магазинам, так как если я скажу, что мне не нравится то, что нравится ей, то она будет обижаться еще пару дней. Мама глубоко оскорбилась и сказала, что уж она-то самый лояльный родитель на свете. Брат свел все в шутку и я забыла про эту ситуацию. Где-то через неделю в районе двух часов ночи с работы мне позвонил отчим и сказал срочно звонить маме, так как там что-то происходит нехорошее. Я попыталась дозвониться, но мама сбрасывала звонки и написала смс "Не слушай его, он дурак, мы просто поссорились". Так как дело было не редкое, я спокойно уснула. На следующий день днем мне позвонил отчим и сказал, что мама в больнице, с ней все нормально, но у нее нет телефона и туда не пускают, поэтому мы не должны волноваться, если не сможем дозвониться, и что ее скоро выпишут. После того как маму выписали, мы встретились опять все вместе и мама отозвала меня в отдельную комнату, где рассказала, что после моей реплики на семейном сборе она почувствовала себя совершенно ненужной и никчемной и решила покончить с жизнью, пока отчим был на смене. Она наглоталась таблеток, но их силы не хватило чтобы сделать то, что она задумала и у нее было тяжелейшее отравление. Она подробно описала, как она себя чувствовала, что с ней происходило, как отчим вызвал скорую и как ее держали в токсикологическом отделении привязанную к кровати. Как мама сказала, она это рассказала, чтобы я никогда не вздумала заниматься такой же ерундой. Прошло уже много лет, а я до сих пор не могу избавиться от чувства вины, ведь мама сказала, что решила умереть из-за моих слов. Сейчас она обижается, что я мало с ней общаюсь, редко звоню, а я боюсь опять сказать что-то не то, что приведет к каким-то серьезным последствиям. Я понимаю, что она переложила ответственность за свой идиотский поступок на мою тогда еще подростковую голову и не понимаю зачем? И как мне избавиться от последствий того времени я тоже не понимаю. Может быть вы мне подскажите направление моих действий, чтобы восстановить нормальные коммуникации не только с мамой, но и с окружающими, и избавиться от постоянного чувства вины?
Здравствуйте. Вы прекрасно осознаете, что с вами произошло. У вашей мамы были проблемы с тем, чтобы нести ответственность за себя и своих детей. Для начала, ответственные люди не оставляют своих детей, как это сделала она в отношении вас. Ответственные люди не пытаются переложить свою ответственность на другого человека. Вы взять эту ответственность не могли, даже если бы захотели. Отвечать за ситуацию — это значит: — иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними; — иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору; — право на обладание информацией и пользование этими рычагами, — и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей. Если любого из составляющих нет, то речь идет о чувстве вины, но никак не об ответственности за ситуацию. 15-летний ребенок не может нести ответственность за родителей. Взрослый человек может взять ответственность только в том случае, если родитель признан недееспособным и в судебном порядке установлена опека. А вот ответственность за своих маленьких детей взрослый человек несет. Что бы вокруг вас другие люди ни делали, это ИХ выбор. Они могут выбирать, как реагировать, что чувствовать, какой делать выбор, быть виноватыми или нести ответственность. Вне зависимости от того, что они говорят вам: ты виновата, из-за тебя я…, ты сделала мне плохо, ты должна нести за меня ответственность, - вы не будете отвечать за то, что с ними происходит по их собственному выбору. Мало ли что они говорят? Я могу сказать вам: «вы должны сейчас пойти на кухню и выпить стакан воды, а если не выпьете, то будете передо мной виноваты, потому что я буду на вас злиться». С какой стати вы должны слушать подобное бредовое заявление? С какой стати у меня может появиться право управлять вашей жизнью? И если бы я была вашей мамой, таких прав у меня бы не было. Вы можете пить воду или не пить, высказывать свое мнение или молчать, быть откровенной или быть замкнутой – это ваша жизнь, ваш выбор. Вы имеете право делать любой выбор и принимать на себя ответственность за этот выбор. В отношении СВОЕЙ, а не чужой жизни. Любой человек, который пытается вызвать в вас чувство вины, хочет, чтобы вы своими руками отдали ему кусок вашего ресурса: внимания, времени, денег, эмоционального обслуживания и так далее. Ваша мама хотела, чтобы вы несли за нее ответственность. И вы с вашим братом пытались это делать, когда не сообщали ей о проблемах, ограждали ее от проблем. Ваш брат, при всем том, что он молодец и взял ответственность за вас, когда вы остались беспризорным ребенком, был неправ. Отвечать за вас должна была ваша мать, а не он. Он вам – не родитель. Он вашей маме – не родитель. Вы вашей маме – не родитель. Вы вообще никому не родитель и не ответственный, пока вы: - не родите своих детей – вот тут вы будете отвечать за их благополучие ровно 18 лет и с вас спросится, если вы попытаетесь увильнуть от этой ответственности; - в редких случаях вроде педагогической практики, когда это входит в ваши должностные обязанности, под которыми вы подписываетесь: допустим, отвечать за своих учеников на уроке. Сейчас, когда вы мучаетесь чувством вины, вы продолжаете пытаться быть родителем своей маме и всем тем, на кого вы проецируете вашу маму. Конечно, родителем взрослому человеку вы быть не можете, ответственность нести за его выборы не можете, и вам остается только чувство вины. Как только вы поймете, что вы имеете право отвечать только за себя, а за других взрослых отвечать не можете, и сделаете осознанный выбор перестать пытаться быть родителем, так чувство вины начнет уходить. Если само собой это не будет получаться, вам надо походить к живому психологу, или пообщаться по скайпу: в личной работе со специалистом результата достичь в разы проще, чем наедине с собой.
Консультация психотерапевта на тему «Угнетающее чувство вины» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Отсутствие чувства голода после стресса
Здравствуйте. Месяц назад мой любимый человек впал в депрессию (это реальный диагноз от психотерапевта). Это не в первый раз, но в отношениях со мной впервые. Антидепрессанты не принимает, хочет сам...
Стресс и депрессия
18 Апреля скончалась моя жена наташа остановилось сердце. С тех пор чувствую себя плохо с каждым днем. Угнетает чувство вины за то что не сберег жену. Угнетает внезапное чувство одиночества....
Угнетающее чувство вины
Восемь лет назад умер папа,вечером вызвали врача,который сказал,что папа не доживёт до утра,а я уснула и проснулась,когда уже..,чепез год умерла мама,в тот день я планировала приехать раньше,но не смогла-приехала час...
Боюсь совершить ошибку
Добрый день Ольга Сергеевна!!! Помогите советом. Мне 25 лет. Живем с парнем уже почти год, летом свадьба. 2 месяца назад я уволилась с работы, проработав почти 2 года. Поводом послужил...
Затяжная депрессия.
Здравствуйте Игорь Евгеньевич. У меня сейчас очень не простой период в жизни. В прошедшем году, в моей жизни произошли сразу две трагедии. Первая и наверное основная, это самоубийство мужа, у...
мои проблемы из детства. как сейчас всё разрулить?
здравствуйте, Ольга Сергеевна! мне 29 лет, я замужем, воспитываю дочь. проблема в том, что я не могу поверить в себя в профессиональном плане. сейчас заканчиваю получать второе высшее образование, новая...
Боязнь новых отношений и рождение ребенка
Мне 28 лет.Детей нет.Я недавно развелась.После неудачной беременности я часто стала обращаться в больницу.С мужем жили в квартире подаренной моей мамой.Муж со временем стал не приходить домой.На телефонные звонки не...