Консультации / Психология и психиатрия

Не могу простить себя

В субботу ехали на автобусе. Я, моя дочь (3,8г), моя мама. В руках было несколько пакетов и санки. Ближе к нашей остановке начали готовиться к выходу. НИКОГДА ТАК не делала, но что со мной произошло в тот момент сказать не могу... Когда я подошла к дверям автобуса, боковым зрением увидела что следом за мной пошла дочь. Что бы она не упала во время движения автобуса я ее взяла за руку и она встала рядом. А я ведь в первую очередь планировала выйти сама с санками, а затем помочь маме с дочерью. На остановке начали выходить. И ужас, который стоит до сих пор перед глазами: дочь поторопилась первая выйти из автобуса. Я ее поддерживала за ручку, потом решила что не удержу ее, т.к. на руках у нее были рукавицы, которые очень легко снимаются, взяла за рукав пуховика. Я все таки не удержала ее. Рукав выскользнул как "мокрое мыло из рук". Дочь упала с подножки, перевернулась кувырком и попала под автобус. Пуховик конечно смягчил падение, но она сильно расплакалась от испуга. Травм не было. Я расплакалась тоже от испуга и от банальной безысходности что позволила подобную ситуацию. Я ведь знаю и предполагаю что ТАК из автобуса выходить опасно. НО! 1. Допустила это. 2 Накручиваю себя тем, что это могло бы вообще закончится очень трагично от травмы шеи и позвоночника до момента что автобус мог двинуться с места..... Виню себя за произошедшее! Не могу остановиться. Накручиваю себя на худшее. Дочь единственная. долгожданная. Родила в одиночку, поздно, в 34г. Чувство страха о том что могу ее потерять стало паническим и похоже маниакальным. Как с этим справиться?
Здравствуйте. Надо сказать, что вам очень и очень повезло: в потенциально травмоопасной ситуации пострадало то единственное, что не является ценным в материнстве: образ идеальной матери, в который вы себя пытаетесь уместить. Ребенку, а особенно девочке, очень важно иметь рядом живую женщину, которая будет достаточно хорошей, но не идеальной матерью. Которая будет предупреждать об опасности и учить ее избегать или разумно рисковать, а потом будет дуть на сбитые коленки и жалеть свое дитятко, если дитя ушибется, познавая мир и самое себя. Идеальная мать предусмотрит все возможные опасности, подставит руки, когда надо и когда не надо, и задушит ребенка гиперконтролем и заботой, лишь бы не утратить ощущения, что она безупречна в своей роли. Дети имеют право на риск и даже порой право на смерть. Рано или поздно наступает момент, когда ребенку приходится понимать, что его поступки влекут за собой последствия: неосторожно прыгнул из маршрутки на лед, упал и испугался. И хорошо, что упал. В следующий раз сможет выбрать – держать вас за руку крепче или прыгнуть ловчее. Мама не всегда будет рядом. Мама предупредит об опасности, но не решит за тебя, какой тебе делать выбор. Рано или поздно мама отлучится по делам и в дверь постучит серый волк и тебе придется самому решать, открывать ли ему дверь, отпустить ли мамину руку, пойти ли посмотреть котят с новым знакомым на улице. Надо быть рядом, чтобы помочь, если будет нужна помощь, поднять и отряхнуть штанишки, или заслонить от опасности, с которой он сам не справится, но «быть рядом» – не значит «быть в слиянии», как бывают в слиянии младенец и мама, пока младенец еще ничего не может сделать для себя. Иначе ребенок не научится осторожности, научится только трусости и безынициативности. Иначе он не сможет научиться различать понятия «ответственности за свой выбор» и «вины». Все в порядке, ничего страшного не случилось. Разве что, в следующий раз маме не стоит сразу паниковать и плакать, лучше отложить отреагирование эмоций на более уместное время, чтобы не нагнетать обстановку. Вам стоит проговорить с ребенком простыми понятными словами, что случилось. Спокойным голосом: «Так бывает, что случаются неприятности. Некоторые мы можем предусмотреть: я могу предложить тебе поддержку на скользкой дороге или ты можешь взяться сама за мою руку. А некоторые неприятности непредсказуемы, но рядом с тобой мама или бабушка всегда, мы придем на помощь, если ты позовешь, и поможем справиться с проблемами». Ребенку намного полезнее получать посыл не «мама меня защитит от мира», а «я могу позвать на помощь маму, если она будет нужна». Тогда мир будет виден как довольно-таки дружелюбное место, в котором есть место приключениям, и ты можешь высовывать любопытный нос из норы, зная, что мама неподалеку.
Консультация психотерапевта на тему «Не могу простить себя» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос