Консультации / Психология и психиатрия

Отношения в семье

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста разобраться в себе. Я во втором браке уже 11 лет. Мне 33г., мужу 38 лет. От первого брака сын 13 лет. Последнее время стала замечать свое негативное отношение к мужу. Я как будто разочаровалась в нем. Раньше он работал вахтой и по долгу не был дома, поэтому все проблемы ложились на меня и я начала справляться с ними. Теперь муж открыл свое дело в городе, но все равно с утра до вечера на работе. Только 2-3 дня выходных за месяц. Дома ничего не делает, к машине(езжу только я) не подходит, ничем не помогает по дому, такое ощущение, что в доме я мужик. Научилась менять лампочки в машине, чистить стояк, огребать снег и т.д. Перестала ощущать себя женщиной, пыталась его пристыдить звала соседа приколотить полочку или вызывала мастера вставить замок, а ему пофиг. Приходит и на диван.Все выходные с него не слазит, ничем не интересуется, кроме ТВ. Стал амебой-скучной и не интересной,никчемный. Я занимаюсь спортом, работаю. Выходные провожу с сыном-в кино, бассейн, в гости. Он никуда с нами не ходит. Но самое главное последние 2 года начал пить после работы с коллегами. Приходит "под шафе" 3-4 раза в неделю и на фоне "ничегонеделанья" это раздражает еще больше. Я говорила с ним, что устаю все проблемы тянуть одна, просила хотя бы мужские дела взять на себя, но воз и ныне там. Еще обострились унего отношения с сыном, он его оскорбляет, лезет под шкуру, никогда не похвалит, только поругать он первый! Предлагала отдохнуть вдвоем-не хочет,если только на диване. Алкоголиком себя не считает. Я предлагала к психологу сходить-смеется, говорит бред. Мне кажется любовь прошла к нему, уйти от него-боюсь ошибиться. Когда мы вдвоем и он трезвый, то он счастлив.Все остальное время мы просто не разговариваем. Может отношения себя изжили и я не вижу в нем мужчину сильного и опору. Не похоже ли это на кризис в отношениях на ваш взгляд?
Здравствуйте. Конечно, по описанию это похоже на кризис ваших отношений и кризис вашего отношения к мужу. Проще всего решаются проблемы «лампочек». Не обязательно из этого делать конфликт, достаточно вызывать периодически «мужа на час», который споро и профессионально решит вашу проблему. Стыдить мужа этим фактом вовсе не обязательно. Да, он не хочет менять лампочки, так бывает. Специально обученные люди это делают с меньшими потерями для семейного бюджета и взаимоотношений. Точно так же, как масло в машине или резину на зимнюю меняют для вас специально обученные люди. Это не наносит ущерба ни вашей женственности, ни мужественности вашего мужа. Проблемы в отношениях с сыном тоже штатны. Подростки в этом возрасте очень несчастны и ершисты, на учебу бывает, что забивают, и выносить их сложно. Мамы конфликтуют с дочками, отцы конфликтуют с подрастающими сыновьями. Это все нормально и естественно. Иногда помогает отправить мужчин вдвоем на зимнюю рыбалку, иногда помогает найти мальчику секцию по интересам с авторитетным руководителем-мужчиной. Мальчики при этом взрослеют как-то более ровно, когда вырываются из круга опостылевшего «заправь кровать – вынеси мусор – почему опять двойка по физике, оболтус?» И делить место рядом с вами они будут не так охотно, если у мальчика расширятся горизонты для самореализации вне семьи. Что касается ваших отношений с мужем. Можно обсуждать ваши чувства и то, почему вам с мужем лучше, чем без него. Есть ли в вашей паре то, ради чего ее стоит сохранять и дальше? Можно обсуждать ситуацию мужа, есть ли у него силы что-то хотеть, учитывая его рабочий график и свое дело. Есть много слов, объясняющих поведение мужа (но не оправдывающих алкоголизм, конечно). Но эти слова было бы уместнее говорить не вам, а вашему мужу, а у него потребности менять что-то нет или он ее не озвучивает, а значит и проблемы у него нет на настоящий момент. Но я бы вам предложила посмотреть на ваши отношения вот под каким ракурсом: вы транслируете, что у вашего ребенка все в порядке, не в порядке отношение отца к сыну. Вы прямо говорите, что с вами все в порядке: работа, спорт, активный отдых и т.д. и т.п. А у вашего мужа все не в порядке. И алкоголь, и несдержанность в эмоциях, и апатия, и лень, и никчемность и… так далее, все ваши эпитеты. Если все проблемы в семье сконцентрированы в одном человеке, то он – так называемый концентратор проблем. Но у каждого концентратора рядом всегда есть комплементарный ему генератор проблем. Тот, чье поведение поддерживает сценарий, в котором концентратор проблемен. Вы можете проанализировать свое отношение к мужу, вспомнить, были ли рядом с вами другие такие люди, например, по какой причине вы развелись с первым мужем, когда сын был очень маленьким, как вел себя ваш отец и был ли он проблемен? Постараться вычленить в своей позиции то, что может подкреплять подобное поведение проблемного партнера. И избавиться от такого образа мыслей и образа действий. Тогда как минимум со своей стороны вы сделаете то, что может улучшить отношения или убедить вас, что вы свой вклад внесли и – в том случае, если партнер не пожелает меняться – расставание оправдано.
Насчет "лампочек"-я хочу, чтобы это делал муж, а не сосед. Ведь это обычная мужская работа. Не важно кто ее вкрутит, важно что бы он решал эту проблему, а не я.Так я могу и мужу сказать-нанимай повара, он готовит вкуснее, чем я. Из за таких мелочей я теряю в нем образ мужчины. Все проблему решаю я,от него нет помощи. Ни физ. ни моральной.Насчет сценария-наверно это мой отец и муж первый.Поэтому я и ушла от первого мужа-он пил. Папа был на вторых ролях, в семье все решала мама. И поэтому наверное я подсознательно и выбираю таких мужчин или сама стараюсь все взять в свои руки? Общих детей у нас нет( не получается уже 6 лет-причина неизвестна,врачи разводят руками, делали 2 эко безрезультатно )Я чувствую, что он для меня в семье не поддержка и опора, а обуза, он вызывает разочарование и только треплет нервы. Когда я думаю о расставании в голову идет только две мысли-как делить дом и как это переживут наши родственники, еще какая то жалость к нему. Сын как ни странно к нему тянется, но муж демонстративно его отталкивает. Можно ли решить кризис в одностороннем порядке, поменяв свое отношение к ситуации или решать только вдвоем? он не хочет ничего решать, ни к психологу идти, ни меняться, хотя бы пить по меньше.
Вы хотите, а он не хочет. Вы можете распоряжаться только в своем личном пространстве, а не решать за мужа, что ему следует делать, потому что он - мужик. И да, вы вполне можете перестать готовить, если вам это не нравится делать. Вы не обязаны заниматься "женскими делами". В любом кризисе всегда есть два вклада, с обеих сторон. Если вы начнете решать свою половину проблем, то отношения улучшатся, ровно на вашу половину. Часто бывает так, что все члены семьи начинают меняться, если могут и хотят. Но это - не гарантированный бонус, может случиться и так, что семья распадется. Обычно есть около двух месяцев от начала работы с одним из супругов, чтобы второй успел присоединиться. В противном случае люди отходят очень далеко друг от друга, подстроиться уже не могут.
Консультация психотерапевта на тему «Отношения в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 29 ноября 2017
О консультанте
Задать вопрос