Хочу любить детей безусловной любовью

Здравствуйте. Не могу согласиться с вами, что вы должны любить детей, а уж тем более – безусловно. Долженствование и любовь – малосовместимые понятия. Не должны. Можете любить, если совпадет сразу несколько условий: вы будете хотеть их любить, вы будете уметь это делать, у вас будут ресурсы, вам не будут мешать детские травмы. Не так-то это просто – безусловно любить другого человека. И не всегда легко научиться, даже если хочется. А уж ребеночка в препубертате, а потом в пубертате иногда несмотря на любовь хочется безусловно выдрать как сидорову козу, а потом еще и добавить. То, что вы раздражаетесь и злитесь на подрастающую дочь - это нормально, штатно, так и должно быть. Ребенок прощупывает в очередной раз границы семейной системы, лучше понимает свои желания и потребности и иногда они могут входить в конфликт с вашими приоритетами и приоритетами семьи. Конечно, она будет это делать, конечно, вы будете злиться, поскольку свойство семьи – быть в равновесии, и любые попытки ее расшатать будут вызывать тревогу и неосознанное желание распихать обратно детей по люлькам, чтобы все были в безопасности и покое. На то, чтобы привыкнуть к новой себе (а мать подростка – это не мать малыша), чтобы привыкнуть к новой дочери, которая так быстро меняется, чтобы гармонизировать отношения между вами, а еще между малышом и мужем в новых условиях – нужно время и терпение, но и сейчас ничего страшного не происходит. Проблема, конечно, решается, просто вы пытаетесь решать ее не с того конца. Надо переставать себя ругать за то, что вы –плохая мать: именно в этот момент вы становитесь похожей на свою маму, но не в отношении ваших детей, а в отношении себя самой. Вы – уже достаточно хорошая мама, которой не все равно, что будет с ее детьми и с семьей, в которой они растут. Вам не надо ничего делать, чтобы быть более хорошей, надо только перестать себя грызть за свою неидеальность. Идеальная мать ребенку не нужна, нужна живая и теплая. Надо потихонечку отучаться сравнивать себя с другими идеальными матерями: их не бывает, у них свои сражения с внутренними бабайками. Именно в тот момент, когда вы занимаетесь сравнением не в свою пользу, вы становитесь похожа на свою мать по отношению к себе. Не к вашим детям. Вашим детям не нужна другая, более хорошая мама. И вам была не нужна другая мама. Матерям в вашей семье достаточно перестать терзаться сомнениями о своем материнстве. Ваша мама была холодна тоже не потому, что вы были плохой непослушной девочкой, а потому что она не могла или не умела понять, как безусловно любить. Откуда-то вы же взяли сомнения в материнской роли? Вот, мама научила, на своем опыте. Учиться испытывать безусловную любовь надо не на детях, а на себе самой. Каждый раз, когда вы останавливаетесь и прекращаете себя ругать, когда заботитесь о себе, когда говорите себе про себя ласковые слова, когда покупаете себе вкусное и балуете себя – вы учитесь безусловно любить себя. Прислушиваться к желаниям внутреннего ребенка, заботится о нем, баловать, сдерживать от неконструктивных поступков (а вовсе не одобрять все, что бы он ни натворил) – это про любовь. А потом будет просто перенести ее на своих детей. Добавьте в жизнь какой-нибудь ритуал, который будет стабилизировать отношения с дочерью. Дочка пришла со школы? Младшему именно в этот момент включить любимый мультик или выдать единственный раз за день планшет, чтобы не путался под ногами. Старшую посадить за стол, поставить тарелку с едой, спросить: «как дела в школе?» И выслушать. Не обязательно при этом излучать флюиды безусловной любви и смотреть в рот. Вполне можно чем-то неспешным заниматься рядом, если осмысленно угукать и задавать уместные вопросы по ходу рассказа. Ребенку этого будет достаточно. «Мама всегда дома, она меня готова выслушать, я каждый день могу ей рассказать о свежих впечатлениях и своих переживаниях». Это и есть - безусловная любовь, и этого – достаточно, ребенок не будет бесконечно требовать внимания, если у него будет гарантированный кусочек дня с мамой. Особенно, если при этом накормят после учебного дня. Попробуйте найти способ сливать свою эмоцию не на детей, а на неживые предметы или в движение тела. Дети напроказили, вы смотрите им в глаза и говорите ровно, но не особо стараясь подавить эмоции: «Я сейчас очень зла, потому что мне не нравится, когда правила в нашем доме нарушаются. Мне хочется накричать на детей или даже наказать их и мне неприятно это чувствовать». Чаще всего эмоция начинает стихать уже в тот момент, когда вы ее признаете и проговариваете вслух. «Я признаю, что чувствую злость, я понимаю, по каким причинам она появляется, я испытываю желание эту злость выплеснуть, а не держать в себе». Если совсем тяжело, то уйти в свою комнату, выругаться и что-то порвать или сломать. Дети в этот момент понимают, что мама – живая и настоящая. И что их проделки могут вызвать последствия, в том числе в виде негативных чувств мамы. Но эти чувства не значат, что мама перестала их любить. Это значит, что гулять допоздна – было неверным выбором, как и раскрашивать фломастерами папин паспорт. Только и всего.