Как вернуть любовь мужа
анонимно, Женщина, 24 года
Здравствуйте!
У нас в семье произошло следующее: муж говорит, что не любит больше.
Мне 24 года, мужу 25, у нас ребёнок 6 мес., вместе 10 лет, в браке 3 года.
Муж военный. 3,5 мес. назад я с ребёнком уехала в гости к родителям, т.к. у мужа было много работы, он не бывал дома ни днём, ни ночью, ни в выходные (такое решение мы приняли совместно). В скоре он должен был приехать к нам в отпуск. Но получилось так, что в отпуск он смог к нам приехать только через 3 мес.. Когда он приехал, у нас состоялся разговор. Муж признался, что уже как 2 года у него ко мне изменились чувства, но он над собой работал и вроде все было хорошо (по правде говоря, я за эти 2 года ничего такого не наблюдала; для меня все было как всегда). А когда мы уехали, у него что-то «щелкнуло» и он понял, что не скучает по мне, что не любит больше. Что он запутался сам в себе и не может разобрать, что он ко мне чувствует. Что он устал от всего. (К слову сказать, ребёнка мы планировали и хотели оба. Даже муж настаивал больше, когда я сомневалась, что мы ещё не готовы). Муж у меня совсем не разговорчивый. Он никогда не обсуждал проблемы и никогда не говорил мне, что я делаю не так и что его во мне не устраивает (хотя я сама понимаю, где нужно вести себя по-другому; понимаю это особенно сейчас). Он сказал, что не знает, что делать в сложившийся ситуации, что ему нужно побыть без меня, подумать и уехал домой (нас с собой не взял).
Я понимаю, что он мог устать от семьи ( когда большинство его сверстников свободны и делают, что хотят), где-то от меня (я знаю, в чем была не права), может немного и от ребёнка, от быта, работы и т.д.. Но я верю, что вернуть былые чувства можно. Я хочу сохранить семью.
Подскажите, как мне действовать в данной ситуации? Чтобы и не навязываться особо, чтобы не вызывать у него негативные чувства, но чтобы он понимал, что я его люблю, чувствовал ласку и заботу. Но и ещё так же, чтобы он «не сел на шею», так сказать, понимая, что я сейчас на все готова. Как мне себя вести, чтобы вернуть чувства мужа и сохранить семью?
Отвечает Гладышева Марина Михайловна
психолог
Здравствуйте.
Вы рассказываете не только о проблеме (муж говорит об отсутствии любви), но и о серьезном кризисе вашей семейной жизни. Можно предположить совпадение нескольких факторов, ведущих к кризису:
- ваш возраст. 23 года (когда муж заметил, что чувства изменились) – это этап очередного кризиса для мужчин. Человек взрослеет, переоценивает свои отношения с людьми и миром. У женщин этот кризис проходит чуть раньше, в 21 год. Но еще на женщин сильное влияние оказывает рождение первого ребенка. В этот момент девушки переоценивают свою жизнь, лучше понимают свои приоритеты и потребности;
- длительность ваших отношений. В 14-15 лет девочки и мальчики еще незрелы и будут взрослеть и меняться, иногда очень сильно. Не исключено, что через 10 лет друг с другом окажутся очень разные люди, с разными взглядами на отношения, семью и брак;
- браку три года - это этап очередного семейного кризиса, следующий – через 7 лет семейной жизни. Если смотреть на всю историю отношений, то через 7 лет после начала вы решили вступить в брак. Что послужило толчком к этому решению? Отношения ухудшились или улучшились? Возможно, если вы вспомните, был ли конфликты перед вступлением в брак, и как они разрешались, то вы поймете, как действовать сейчас?
- рождение первенца и первый год жизни. Появление ребенка меняет структуру семьи, меняются внутрисемейные отношения. В этот момент приходится напоминать себе, что не только ребенок нуждается в любви и внимании родителей, но и муж с женой нуждаются во внимании друг друга. Это важно как для молодой мамы, у которой наступил "день сурка", так и для молодого папы, которому приходится - в вашем случае - очень, очень много работать. К сожалению, фактическое разъединение семьи в данный момент не способствует ее сплочению.
У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая.
Хорошая состоит в том, что если вы нашли, ради чего оставаться друг с другом целых 10 лет, то, вероятно, это - что-то значимое для вашей пары. И это может быть основой для сохранения хороших отношений. Обычно, когда влюбленность проходит, то пара разбегается, если за период влюбленности (18-24 месяца в среднем) не смогла найти, ради чего быть вместе. Вы, очевидно, ответ для себя нашли, вам вместе было лучше, чем по отдельности.
И не самая приятная новость: вы ничего не можете сделать, чтобы "вернуть любовь" мужа. Потому что в такой формулировке ваша задача решения не имеет.
У человека есть потребность, допустим любить, быть любимым, чувствовать себя защищенным, самореализоваться.
Эта потребность сигнализирует о себе какими-то чувствами: человек любит, или ему нравится принимать любовь, или он боится оторваться от родительской семьи, или радуется своим успехам.
Другой человек - в здоровых, а не манипулятивных отношениях - не может ни сформировать потребность, ни вызвать чувство, ни на чувство повлиять. Вы сами выбираете, что для вас важно, сами выбираете, кого любить, а кого ненавидеть. И ваш муж - тоже. Полюбил он вас без ваших стараний, охладел без вашего в этом участия, снова будет или не будет испытывать чувства к вам по своему выбору.
Поэтому я бы предложила переформулировать вашу цель. Не "вернуть любовь", а "построить хорошие отношения". Обсудить с мужем, в каком формате вам приятно проводить вместе время (а качественное совместное время – это тот язык любви, которым вы можете выразить свое чувство к мужу). И вам вдвоем и, особенно, втроем с ребенком, поскольку вас в семье уже трое. Совместная прогулка раз в неделю, домашний просмотр фильма, общее дело, которым вы вдвоем занимаетесь? Постепенно из небольших кусочков хорошего совместного времени – а спустя 10 лет отношений достаточно общения несколько часов в неделю для того, чтобы отношения не разрушались – может вырасти желание продолжать семейные отношения.
