У ребенка на все негативная реакция

анонимно, Женщина, 32 года

Добрый день. Моему сыну 2.2 года. И он постоянно всем недоволен, особенно, последние пару недель. Нет ни дня, чтобы он не ныл, не злился, не швырял вещи, не орал (в знак протеста, только неясно протест чему?) Я разговариваю по телефону - он рядом сидит ноет, стучит мне по ноге, сам разговаривать отказывается. Причем отказывается всегда на повышенных тонах, чуть ли не с плпчем, будто его заставляют, а не предлагают, как истеричка, хотя с ним всегда разговариваем спокойно. В игре, если что-то не получается, он не зовет, а орет-ноет-плачет на всю квартиру. Часто имитирует проблему. Сегодня не смог на машине проехать между стеной и диваном - застрял. Сразу вопли, дрыганья. Я спокойно (именно спокойно) объяснила, что нужно слезть и протолкнуть машину. Начал слезать - типа застряла нога, я же вижу, что это не так, но машину подвинула. Стал толкать машину, проход узкий, нужно ее двигать постоянно. И он это знает и понимает. Но нет, он ее толкнет разок - она далеко не едет, и сразу нытье и плач. И так во всем: рисование, игры, догонялки, щекотки, даже в разговоре. Многое делает наперекор. Спит ужасно плохо, хотя соблюдаем режим (подъем 7-7.30, обеденный сон через 5.5-6 часов, в ночь через 5-5.5 часов). Ночью недовольно орет и ноет, видно, что это каприз. Но я не понимаю, почему? Чтоия делаю не так? Сына никогда ни с кем не оставляла надолго (максимум 2-3 часа с бабушкой 1 раз в пару месяцев). Я ненааязчива, но всегда рядом. Все игры встречаются вштыки, нормально поиграть получается ооочень редко, он обязательно начнет капризничать на пустом месте. Любые радостные новости и слова встречает с негативом, нет, не буду, и чуть ли не до слез, хотя тему уже закрыли. У меня у самой уже терпения не хватает из-за непонимания ситуации. Постоянно плачу, приходится принимать сильные успокоительные. Подскажите, с чем может быть связано такое поведение сына? Как с ним вести себя, если даже отвлечь не получается? Большое спасибо.

Отвечает Шацкова Екатерина Владимировна

нейропсихолог, медицинский психолог

Здравствуйте! Как вы считаете, а есть ли в ваших с сыном отношениях гиперопека? Иными словами, он балованный? Ну и потом это похоже на кризис 3 лет (который, разумеется, не обязательно начинается в 3 года). В это время малыш начинает проявлять самостоятельность - и тут очень важно позволить ему это. Ненавязчиво помогая, поясняя, как сделать лучше, эффективнее. Этот кризис обычно бывает очень сложным для мам, но он длится не особо долго. В это время очень важно дать ребенку почувствовать свои возможности, здесь начинает закладываться такое важное ощущение, как ответственность за свои поступки, прогнозирование результата действия. Так что старайтесь как можно больше предлагать сыну игры, где он может проявлять самостоятельность, просите его помочь вам на кухне, например, еще с чем-нибудь. И поощряйте активность в сторону самостоятельных действий, пусть даже они зачастую и будут заканчиваться неудачами. В конце концов, важно уметь учиться на своих ошибках. Сил и терпения вам!

анонимно

Добрый день. Большое спасибо за ответ - я его очень ждала. С сыном я как раз придерживаюсь правила свободы (в разумной мере, конечно). Позволяю ошибаться, падать, ударяться, бегать по лужам, трогать все. Но вот моя сестра много раз мне говорила, что я его опекаю-сюсюкаю (жалею сестру, он тут же - и его жалей, взяла кота на руки погладить - и меня на ручки. И я его тоже обнимаю, тк не хочу, чтобы он сомневался в моей любви) поэтому он такой капризуля. И еще момент - чуть стукнется, бежит чтоб пожалели. Папе не дается ни в какую себя жалеть, прям протест. И несется хныкающий через весь дом ко мне, хотя пока добежит, и не больно уже, так что хватает просто разок погладить ушибленное место. Вообще он не ручной, не обнимается, не целует, только перед сном или когда извиняется (и то не сам). Сейчас ходит в садик на 3 часа в день, 2 недели. Сначала плакал, но не сильно, сейчас уже просто хныкает, когда одеваю и ухожу, встречает уже веселый. Воспитатели говорят, что истерик нет, вспоминает маму, но не плачет. На мое желание помочь ненавязчиво, предварительно спросив о нужности, часто бурно реагирует: психует, визжит, топает - в общем злится по непонятной для меня причине. Хотя сам просил помочь. И я в такие моменты не понимаю, что с ним делать. Если оставлю все как есть, мол, как пожелаешь, он еще хуже разорется. Если начинаю объяснять, что к чему - тоже самое. Сегодня испсиховался, тк перед сном предложила сходить на горшок, он его поставил лицом в угол и не мог сесть на него. Я объяснила и повернула горшок. Его это не устроило, стоял смотрел на меня и не садился. В итоге предложила уже на поввшенных тонах либо на горшок, либо сразу спать. Сразу сел, причем лицом к стене и без моей помощи. Стал добрым и веселым. А ведь мог изначально так сделать, но зачем-то спровоцировал скандал. Я была уже на грани кипения, хотела послать все в известном направлении. Что это такое? Проверка моих нервов? Так на этот случай у нас есть стул для баловников, набедокурил - изволь посидеть. Из-за того, что мне непонятны первопричины его поведения, нахождение с ним наедине для меня просто мука, настроение на нуле. Но я же знаю, что он может вести себя лучше, он все понимает. Надеюсь, мой ответ поможет точнее разобраться в ситуации. Спасибо.

анонимно

Еще хочу добавить про ситуации хочу-не хочу. Постоянно возникают эти ситуации: перед сном даю пить, скажет не хочу, встаю, чтоб поставить на полку кружку, поднимается плач - буду. Даю опять - нет, убираю - буду. На третий раз пьет. И таких ситуаций полно. Проснулся, сидит в кровати, открыли шторы. Ты встанешь или поваляешься? - Поваляюсь - хорошо. И тут недовольное нытье, плюхается лицом в кровать и ноет. На обеде балуется едой, спрашиваю, будет есть или нет - нет. Убираю тарелку - буду. Ставлю перед ним - будет смотреть в нее, но не есть, а если скажу "ешь" , пойдут сопли вопли. Я вообще сторонница сказал-сделал. Сказал не буду, значит я убираю и точка. Но не слишком ли это категорично?

Шацкова Екатерина Владимировна

Я за категоричность в вопросах воспитания, в целом... Детям нужна дисциплина. Не истерики, ор, визги "псхианувшей" мамы, а строгая, четкая дисциплина. Без повышенных тонов, без эмоциональности. Жестко и в рамках установленных правил. Мне часто приходится наблюдать эдакое волшебство: баловень, не слышавший о правилах и дисциплине, становится спокойным, усидчивым, продуктивным, когда ставишь его в жесткие рамки и не идешь на поводу у его капризов. Дети начинают чувствовать себя в безопасности, когда есть дисциплина. Конечно, я не говорю о родительской диктатуре и прочих перегибах. Нет, все должно быть адекватно. Заведите правила. Грубо говоря, не хочешь есть, что дают на обед, до ужина можешь не рассчитывать на перекус. И так далее. Что касается проверки вас на прочность, то очень похоже, что тут у нас маленький манипулятор, который прощупывает мамины границы. И видит слабину - в вашем эмоциональном реагировании. Будьте строги, но не жестоки. Старайтесь контролировать свои эмоциональные проявления при ребенке. Конечно, понятно, что иногда капризы надоедают так, что хочется все бросить. Но лучше в таком случае выйти на минутку туда, где он вас не увидит, отреагировать этот момент (тут каждый для себя выбирает способ, из серии проораться. можно бумажку порвать, тряпочку покусать, нарисовать что-нибудь, найдите для себя способ), вернуться спокойной и рассудительной. И вести себя так, как положено внутренними (всем, разумеется, уже известными) правилами вашей семьи. Всего доброго!

анонимно

Екатерина, спасибо большое за ответ! Я хоть успокоилась, что не держу сына в спартанских условиях, и что элементарная строгость еще никому не помешала. Сейчас интернет пестрит статьями о правильном воспитании. Конечно, там много верных утверждений. Но очень часто читая такие статьи, мне кажется, что я ращу замученного зажатого и наперед несчастливого ребенка. Спасибо еще раз.