Булимия

Здравствуйте. Меня зовут Марина, мне 14 лет, у меня булимия. Прошу, помогите советом... Я постараюсь полностью рассказать свои историю. Кроме Вас, мне поведать её некому.. . Началось все 9 месяцев назад, когда я была 13-ти летней пухлой влюбленной девочкой. Тогда я "втюхалось" в мальчишку, который был подтянутым и стройным, в отличии от меня. Я и решила похудеть (в который раз), потому что считала себя недостойной и некрасивой для НЕГО. Это были физ. нагрузки, дробное, правильное и раздельное питание вместе взятые. Я не голодала, но ограничивала себя во многих продуктах. Я действительно похудела, полностью отвыкла от сладкого и жирного, боялась калорийной еды. Мальчишку я разлюбила , и теперь стала худеть только для себя. Мне нравилось моё тело, я считала себя красивой, окружающие восхищались мной. Но настал мой рожденья, на котором я впервые за несколько месяцев объелась сладкого. Мне было тяжко на животе, и грустно от того, что все это отложится на боках. И вдруг меня озарила идея вызвать рвоту, чтобы избежать последствий. Было противно, стыдно, чувствовала себя виноватой, но я сделала это, и почувствовала облегчение, но пообещала себе больше никогда этого не повторять. . . на следующий день все повторилось, я вновь объелась десертов и вызвала рвоту. Наверное, это оттого, что я боялась сладкого, как огня. Но тут появилась возможность насладиться им без последствий для фигуры. Так появилась булимия. . Приступы происходили 2-3раза в неделю, но за два месяца они участились до 2-3 раз в день. Я ещё больше похудела (до ребер и выпирающих лопаток, но я не показывала открыто это людям), окружающие постоянно хвалили меня за силу воли и называли стройняшкой, одноклассницы завидовали, я перестала вообще считать себя толстой, я перестала себя ограничивать, могла есть, все, что хочу, но при этом все равно объедалась и вырывала из себя. . В семье у нас все спокойно, родители не ссорятся, я с ними в любви и понимании, в школе я была старостой и любимицей учителей, но я пережила два предательства от лучших подруг и стала более замкнутой для душевных разговоров с окружающими, вдруг стала ощущать себя одинокой среди одноклассников, будто они не понимают меня, будто они чужие и станут надсмехаться над моими чувствами и секретами. Мне стало очень, очень скучно без друзей, у меня пропали прежние увлечения и хобби, я задавалась вопросом "в чем смысл жизни?". Так как у меня не было близких друзей, которым можно было открыть свою душу, я начала разговаривать сама с собой. . Я продолжала тайком наедаться и скрытно вызывать рвоту. Мне больше не приносило удовольствие этот процесс, я рефлектно заталкивала в себе еду, запивала водой и бежала очищаться. После каждого приступа я чувствовала глубое разочарование, обзывала себя монстром и свиньёй, мечтала вернуть время назад, чтобы не объесться, давала вновь и вновь пустые обещания этого не делать, жалела себя, винила в отсутствии самоконтроля, впадала в истерику, когда хотелось рассказать родителям и просить помощи. . Правда, пару раз родители заметили что-то не ладное. Они и так ругали меня за излишнюю худобу, фанатичное похудение, что из-за отсутствия месячных(а они у меня пропали в процессе похудения) я стану бесплотной, что если сейчас в период развития и роста я не буду нормально есть, то я останусь мелкой и недоразвитой с детской плоской фигурой. А когда узнали, что я вызываю рвоту, стали заставлять есть и следить за мной. Я истерила, спорила, выясняла отношения, кричала, в итоге отстояв на своём, обманув, что все понимаю, что начну поправляться для здоровья и не буду блевать. Родители забыли про этот инцендент. Но вместо этого я стала более скрытно и искусстно "булимизничать", оставаясь незамеченной. И вновь винить себя, мечтая об идеальном дне без нарушений пищевого поведения, задавать себе один вопрос :" зачем, зачем ты это сделала?!" . Я стала читать многие статьи про выздоровлении от булимии и пыталась выздороветь самостоятельно. Я вела пищевой дневник, записывая обстоятельства, эмоции и что я ем, я перед каждым приемом пищи читала ужасные последствия булимии, настраивая себя на всю серьезность болезни, ела вдали от кухни, на улице, контролировала себя точной порцией еды и медленным, вдумчивым пережевыванием пищи, подбадривала :"Марина, ты сможешь, это всего лишь привычка, ты сильнее", хвалила за удержание от приступов обжорства, занималась новым хобби, искала новых друзей, чтобы не сидеть дома. . Я смогла продерживаться только 3 дня. Дальше словно я догоняла все пропущенные за 3 дня приступы в один день. У меня пропали месячные, выпадали волосы, болел желудок, саднило горло, у меня была апатия, депрессия, ломило кости и сводило слабостью мышцы. Я так часто вызывала рвоту, что на некоторое время у меня пропал рвотный рефлекс, и я не смогла очиститься от последнего обжорства, промучившись тяжестью в животе 6 часов. Но это не остановило меня. . Когда стало совсем все плохо, я решила рассказать о булимии маме. Было очень сложно. Я выдавила прямо: "мама, я каждый день объедаюсь и вызываю рвоту, это болезнь булимия, я не могу остановиться, прошу, помоги, давай обратимся к врачу". Она лишь пристыдила меня, сказав, что это глупо, что я придумала себе сама диагноз, что как я не могу осознать, как сильно я врежу себе, что нужно лишь взять себя в руки и прекратить объедаться.Она пригрозила мне, что или я сама контролирую себя, или она подключает в контроль за мной всю семью. Я, плача от огорчения и стыда, выбрала 1 вариант, не сказав ей о том, что это все тщетно, что я уже пыталась. На следующий день я снова вызвала рвоту, но соврала маме, сказав, что все хорошо. Она забыла о моей булимии, потому что я каждый день после приступа обманывала её, что я контролирую себя. Я мечтала о настоящем враче, который лечит пищевые расстройства, о специализированной больнице, которая могла бы мне помочь, а не о стыдливом контроле семье, которая не могла понять моей проблемы. . На сегодняшний день булимия длиться 7,5 месяцев, я вызываю рвоту скрытно и рефлексно 2-3 раза подряд в день, не понимая, зачем я это делаю, если все это приносит мне одни страдания и отнимает все свободное время. . Почти в каждый прием пищи я объедаюсь, ем только одно сладкое (кроме утра, потому что нужно идти в школу, и у меня нет времени объедаться и очищаться, а сладкое я не могу есть как нормальный человек умеренно, поэтому я выбираю мясо и каши), но после школы и до конца дня ем только сладкое, если родители замечают, то ругают меня за это и пытаются кормить нормальной едой, но все тщетно, я просто вру им и втихоря ем конфеты. . Каждый день я почти все своё свободное время готовлю что-то сладкое для себя на кухне, могу бросить на половину готовки, потому что объедаюсь сладким сырым тестом, пачкая мебель и холодильники сладкой массой, за что меня ругают родители, но это не действует на меня. Когда я ем сладости, я чувствую будто успокоение, удовольствие, защиту. Даже когда мне приторно, дурно от сладкого вкуса, я все равно ем, пока не закончатся вкусности. . У меня сломлена воля и мотивация, уже нет четкого понимания того, зачем мне вообще избавляться от булимии, но знаю, что это нужно сделать, потому что это затмило все мои увлечения, у меня ломит кости, выпадают волосы, болят суставы и желудок, и мне страшно, что будто мной кто-то насилу руководит.. Может, это всего-лишь вредная привычка объедаться и очищаться, ведь я не считаю себя толстой и не стремлюсь похудеть. Я устала, я не могу больше бороться, я не справлюсь самостоятельно, мне очень нужна Ваша помощь.. Пожалуйста.