Когда пара находится на грани разрыва, отношения в какой-то момент достигают «точки кипения» — все зашло настолько далеко, что, как кажется, никакого совместного будущего не существует. Вы оба понимаете, что с вас уже хватит этих бесконечных ссор, взаимных обид, унижений, непонимания, пренебрежения, претензий, измен, и так далее, и тому подобное. Пришла пора расстаться, все кончено, вы сыты по горло и не чувствуете уже ничего, кроме усталости и опустошения.
Вот пять встречающихся чаще всего застарелых подспудных причин, которые приводят отношения к этой точке:
1. Вышедшие из-под контроля конфликты
Споры и разногласия в принципе хороши тем, что они помогают разрядить атмосферу в семье, снять напряжение, прояснить отношения, наконец-то разобраться с проблемами, которые до того благополучно «замели под ковер».
Но когда споры выходят из-под контроля и превращаются в ссоры, все идет вразнос и никто из вас не хочет нажать на тормоза, вот тут-то вы и оказываетесь на опасной территории: обидные комментарии, оскорбления, навешивание ярлыков, стремление побольнее уколоть друг друга, даже насилие — все это ранит, оставляет шрамы на душе, которые долго не затягиваются.
2. Нерешенные проблемы
За этими неуправляемыми, полными взаимной ненависти ссорами обычно следует период затишья — вы либо несколько дней игнорируете друг друга, либо притворяетесь, что ничего не случилось, либо кое-как просите друг у друга прощения. Но вы оба чувствуете, что ходите по тонкому льду, поэтому стараетесь избегать больной темы, чтобы конфликт не разгорелся снова.
Тем не менее, как бы вы не пытались прикусить язык, как бы вы не дистанцировались друг от друга, как бы ни старались сделать вид, что ничего не происходит, проблемы остаются нерешенными, становясь минами замедленного действия, подложенными под ваши отношения.
3. Эмоциональные травмы и болевые точки
Мы все покидаем детство с набором эмоциональных «красных кнопок», нажимать на которые не рекомендуется, иначе может последовать взрыв. Самые распространенные из них — чувство, что тебя критикуют и контролируют по мелочам, а также ощущение, что тебя отвергают и тобой пренебрегают.
Из-за этих триггеров не только вспыхивают ссоры, они еще и подпитывают друг друга: если один из партнеров болезненно воспринимает даже намек на критику и контроль со стороны другого, то он может замкнуться в себе.
У второго партнера, в свою очередь, возникает ощущение, что его не слышат, его отвергают и им пренебрегают.
4. Накопление негатива
Бесконечные ссоры, сменяющиеся периодами взаимного игнорирования и продолжительного молчания, постоянное растравление душевных ран, нерешенные проблемы — все это рано или поздно берет свое. Когда вы думаете о вашем общем прошлом, в памяти всплывают не светлые воспоминания, а только боль, обиды, тлеющие травмы, которые время от времени обостряются.
Все воспринимается в черном цвете, любой позитив кажется ненормальным, над вами довлеет депрессия, подспудное ощущение безнадежности и отсутствия перспективы.
5. Дефицит общих интересов и связей
Некоторые пары пытаются отрешиться от всех этих проблем, сосредоточившись на детях или карьере, не вкладывая свое время и энергию в поддержание отношений. Но дети вырастают и покидают дом, наступает пенсия, и вы понимаете, что больше вас вообще ничто не связывает. И идея провести еще лет 20, как соседи по дому, больше совсем не вариант.
Как избежать расставаний и разводов?
Рекомендация на этот счет совершенно очевидна, но она из серии «проще сказать, чем сделать»: нужно вплотную заняться теми проблемами, которые разрушают ваши отношения, перестать закрывать на них глаза и начать прилагать усилия к тому, чтобы их решить и изменить свое поведение. Причем стремление сохранить отношения должно быть обоюдным, и меняться вы должны вместе.
Во-первых, обратите внимание на конфликты. Чтобы они перестали быть настолько разрушительными и беспощадными, необходимо научиться контролировать свои эмоции. Во время ссоры старайтесь прислушиваться к себе и, почувствовав, что сейчас последует эмоциональный взрыв, жмите на тормоз — например, можно разойтись по разным комнатам, немного успокоиться, а потом попытаться выслушать друг друга без крика и оскорблений. Каждый из вас должен осознавать, что главное сейчас — не настоять на своем, а снизить градус конфликта.
Во-вторых, никогда не заметайте проблемы под ковер, а вытаскивайте их на свет, обсуждайте, ищите компромиссы и находите решение, приемлемое для вас обоих. Главное — делать это не в пылу ссоры, а с холодной головой, когда остынут эмоции.
В-третьих, детские травмы и душевные раны затянутся, если вы будете стараться не нажимать на болевые точки друг друга. Для этого каждый из вас должен приложить усилия к тому, чтобы не только разобраться в себе и понять, что именно вас так триггерит в словах или поведении партнера, но и объяснить это ему.
Например, один из вас ненавидит, когда ему указывают, что делать, а другой чувствует себя обиженным и отвергнутым, когда партнер в этой ситуации злится и отстраняется.
Каждый из вас должен рассказать другому, как ему нужно себя вести, чтобы этого не происходило.
Словом, вместо того, чтобы спорить, кто сильнее страдает, работайте вместе над тем, чтобы не провоцировать друг друга. Речь не идет о том, чтобы прикусить язык, о том, чтобы чувствовать друг друга, уважать личностные особенности друг друга, понимать, что можно говорить, а что — нет.
В-четвертых, старайтесь не быть злопамятными. Прошлое ушло, его изменить невозможно, поэтому ключ к исцелению отношений — изменение настоящего. Не погружайтесь в прошлое, забудьте старые обиды, вместо этого сфокусируйтесь на взаимном сочувствии и поддержке, двигайтесь вперед, попутно решая возникающие проблемы.
И, наконец, в-пятых — прекратите жить на автопилоте, начните сознательно строить свои отношения, вкладывать в них силы и время. Вам нужно заново найти то, что вас связывает, внимательнее присмотреться друг к другу, создать сферу общих интересов, которые станут основой ваших отношений, будут держать вас вместе даже тогда, когда другой «клей» растворится.
Поэтому устраивайте свидания вдвоем, планируйте секс, ходите на рок-концерты, берите уроки танго, наблюдайте за птицами, и так далее, и тому подобное. Ваши отношения должны быть у вас не на заднем плане, а в приоритете.
Таким образом, план ясен: контролируйте эмоции, решайте проблемы, двигайтесь вперед и ищите способы стать ближе друг к другу. Вместо того, чтобы погружаться в обиды и пытаться изменить друг друга, сосредоточьтесь на изменении эмоционального климата в семье.
По материалам сайта psychologytoday.com
