«Просто поговорите с партнером» — часто именно к этому сводятся популярные рекомендации по теме отношений. Хотите быть счастливой и гармоничной парой? Обсудите спорные моменты и вместе найдите решение. Звучит логично, но есть нюансы: важно понимать, о чем говорить и как. А еще то, как этого делать не стоит.
Кот в сапогах и личные границы
За последние годы психологическое просвещение сделало большой прорыв: люди все чаще стали говорить о личных границах, эмоциональных потребностях и детских травмах. Терапевтические термины будто вырвались из кабинета психолога и стали чем-то очень обыденным. Для этого явления даже появилось специальное название — therapy speak.
Плюсов немало: у нас появилась возможность понять, что травля — это не только физическое насилие, но и систематические унижения, а пренебрежение — это ситуации, когда бездействие близкого человека ранит сильнее активной агрессии.
Когда мы погружаемся с головой в дивный новый мир эмпатии и бережного отношения к себе, нас иногда заносит на поворотах. В сказке Шарля Перро находчивый Кот в сапогах на вопросы короля о том, чьи это поля, уверенно отвечал: «Маркиза Карабаса!». Это, конечно, было неправдой, но уверенность усатого героя делала свое дело — не поверить было невозможно.
Все это очень напоминает разговоры о личных границах в последнее время: уверенно отстаивая их, мы порой не замечаем, как нарушаем чужие.
Все, что мы назвали своими границами, будто автоматически ими становится. Но это не всегда так. При попытках отстроить холостую жизнь внутри существующих отношений велик соблазн маскировать страх близости напускной независимостью. Поймать себя на такой подмене — невероятная смелость.
«Я-сообщения», или как говорить и слушать
Как сказать партнеру, что что-то пошло не так, и при этом остаться в диалоге? Не давать ему характеристик («ты невнимательный, отвратительный, жестокий»), а описывать ситуацию как неприятную, непонятную или ранящую. Говорить от первого лица и своих чувствах, призывать к обсуждению и искать решения. «Я-сообщения» присутствуют не только в пространстве личных отношений, но все чаще встречаются в корпоративных культурах.
Есть и другая крайность. Эмоциональный шантаж — прием запрещенный. Взывать к чувству вины и угрожать (скрыто или откровенно) может быть эффективной тактикой, если ваша цель — долгие отношения. Однако эта стратегия провальная, когда хочется отношений безопасных, счастливых и эмоционально наполненных.
Парадоксально, но именно этот манипулятивный прием часто подменяет собой «Я-сообщения». Быть уязвимым в отношениях — это нормально, выражать эмоции — тоже. Однако в тот момент, когда мы прибегаем к форме «Я-сообщения», чтобы непрямо предъявить партнеру вину за наши слезы, страдания, неблагополучие, алкоголизм (список можно продолжать), что-то идет не так.
В позиции «Посмотри, что ты со мной делаешь», помимо страдания жертвы, есть еще и агрессивное желание повернуть по-своему, настоять, продавить.
И это уже не про насильственное общение, а про власть.
В фильме «Аритмия» (режиссер Борис Хлебников, 2017) мы 116 минут наблюдаем агонию отношений: главный герой не уважает даже права супруги на сон после ночной смены, не говоря уже о праве быть замеченной. Ее попытки поговорить раз за разом терпят фиаско, потому что слушать Катю Олег не умеет, в ответ на ее разговоры о чувствах и потребностях он использует запрещенный прием — чувство вины. Пожалуй, финал фильма делает его одной из самых печальных и страшных (из-за реалистичности) картин последних лет.
Диалог предполагает равные права собеседников, гибкость, а еще готовность не получить желаемого — тогда возможен поиск альтернатив и компромиссных решений. Инициировать диалог в одностороннем порядке — невозможное техническое задание.
Права, правила и санкции
Отец-основатель когнитивно-поведенческой терапии Аарон Бек замечает, что одна из самых опасных вещей в отношениях — скрытые ожидания. Все потому, что они кажутся настолько очевидными и естественными, что обсуждать их будто и не нужно.
Например, женщина, которая верит, что мужчина должен дарить ей подарки, будет очень разочарована, если этого не произойдет. Все бы ничего, но для ее мужчины это может иметь очень практическое значение: нет праздника — нет подарка. Партнерша же может добавить в оценку ситуации значение символическое: он не дарит мне подарки, а значит, больше меня не любит.
Если бы на этом этапе эти вымышленные двое могли бы откровенно поговорить о своих ожиданиях (например, в кабинете семейного психолога), все бы так и разрешилось — тихо и мирно. Но обычно ситуация развивается иначе: в игру вступают правила.
Дело в том, что каждый из нас приходит в отношения с некоторым сводом правил и, подобно законотворцу, спешит претворить их в жизнь. Неосведомленность или даже невнимательность партнера воспринимаются нами как сопротивление или саботаж, а значит, должны быть наказаны. Ведь мы имеем право быть любимыми и нас нужно ценить. Чтобы доходчиво донести до партнера недовольство, мы кричим, бьем посуду или токсично замолкаем на две недели. В ответ санкции применяет он — и круг замыкается.
Чтение мыслей — это не суперсила, а когнитивное искажение. Помните интернет-шутку: «Я хотела бы, чтобы ты подарил мне цветы, но так, чтобы не я сказала тебе об этом, а ты сам догадался»? В общем, это не шутка.
В момент, когда мы расстанемся с идеей, что партнер будет соответствовать нашим невысказанным ожиданиям, отношения могут наладиться. Для этого нам нужно отказаться проводить знак равенства между любовью и счастьем, умением партнера угадывать наши потребности и силой его чувств. Еще одна важная вещь — видеть в его поведении не нарушение наших законных прав на заботу и внимание, а повод для обсуждения.
Прийти в диалог, не открывая дверь с ноги, а через уязвимость и «Я-сообщение» — лучшая инвестиция в отношения. В эти или следующие — в зависимости от готовности партнера.
Читайте также:
8 признаков того, что вы стареете правильно:
