самобичевание, самоедство....уже устала...

я начну с начала, чтобы было понятно....я родилась в многодетной семье, которой по сути нельзя было иметь детей, ведь дети это для них трава, отец пил постоянно, работал,приносил деньги но пил, а потом приходя домой бил маму, мама всегда была злая,боялась отца, все вымещалось на нас, с раннего детства нас били постоянно, за плохую уборку,за плохие оценки, потеряли ключи....вообщем что я помню, это пьяного отца и злую маму, нами не занимались,а просто мы росли...лет в 15 я почувствовала взрослую жизнь и начала гулять ,боялась конечно родителей, но успевала до 10 вечера и выпить и покурить, и спать с мужчинами, причем могла переспать если на меня просто обратят внимание(и мне тогда казалось, что так и должно быть я не понимала что это плохо), причем училась хорошо,потом закончила техникум, встречалась с парнем, и вот мы расстались, встретила девочку мы подружились и начались года полтора разгульной жизни (вспомнить страшно), но потом на моем пути встретились хорошие подруги, и только тогда начала просыпаться во мне личность, я стала смотреть на жизнь по др, окончила университет с красным дипломом, начала строить карьеру, везде ездила,пока не встретила сашу, это было в 25 лет,мы то встречались, то расходились в итоге в 27 я забеременела и мы поженились,а саша чтоб описать его в двух словах скажу, все кто знает нас сейчас говорят что мы не пара, я начитанная, добившаяся успеха а он просто мужлан(я так пишу чтобы было понятно) и вот мы жили до 2010 года так, он меня никуда не пускал, я перестала принимать самостоятельные решения, я боялась задержаться на работе, он меня избивал, все подруги не понимали почему я не могла уйти, а чем дальше мы жили тем больше я его боялась, в это время я известный в городе программист, стала работать в банке начальником большого отдела, и вот тут у меня все пошло наперекосяк, в коллективе не сложились отношения, управляющий давал мне понять что я плохой начальник, хотя и считал меня грамотным специалистом, я сама навесила на себя клеймо неудачника и чем больше меня пинал Саша дома, а на работе босс, тем хуже у меня шли дела, я стала выпивать по выходным могла напиться до отключки и как то постепенно у меня сформировался стереотип, будни для работы, выходные что бы выпить, так длилось до 2009 года, а потом Саша попадает в аварию(выжил один и находился в реанимации на грани) я выходила его и постепенно мы опять вернулись в ту же колею,меня понизили в должности я стала руководителем группы,но потом я узнала что я беременна вторым ребенком, мы подумали и решили рожать, все вредные привычки я бросила, родила теперь нашему второму сыночку 5 месяцев, и отдохнув придя в себя я стала понимать и поговорила с сашей впервые откровенно, и вдруг я поняла, что просто он подавил меня, что до него я была другой но постепенно ломая меня, он просто сломал мою волю и я стала бояться его, всего, в т.ч и принимать решения, это и спроецировало на мою работу,ведь я добилась успеха именно тогда когда началось получаться что то в жизни, если мной восхищаются я много могу, а вот если я понимаю что обо мне плохого мнения я сразу сажусь в лужу.....вот сейчас проанализровав свои ошибки я поняла...но как опять подняться стать прежней и обрести уверенность я незнаю, я считаю себя неудачницей,я написала про детство, что бы объяснить что я сама себя воспитывала,и работала как могла над личностью....кстати сейчас после нашего откровенного разговора отношения с мужем изменились нету криков дома,мы стали ближе,и даже теперь я могу везде ходить:-),но в голове постоянная печать неудач и этого черного периода в моей жизни, я конечно не оч наверно понятно написала, но пыталась просто высказаться!