Как победить страх остаться одной?

Доброго времени суток. Данный вопрос меня мучает уже много лет и начну я с самого глубокого детства. Когда я родилась моим родителям было совсем не до меня. Я их не виню, они пытались заработать хоть какую-нибудь копейку в дом. Были и времена, когда у нас совсем нечего было кушать, но все эти проблемы не давали моим родителям немного расслабиться и заняться детьми. У меня есть сестра, она старше меня на 5 лет. У нее очень много детских фотографий, однако у меня нет ни одной. Я помню свой первый день в садике, как я плакала - не хотела уходить от мамы, однако, когда воспитатели меня обнимали и целовали, я поняла что мне в садике гораздо лучше: со мной играют, со мной занимаются, меня обнимают, целуют. Я была любимицей в садике. С 1 по 6 класс мы с мамой общались только тогда, когда мне нужно было помочь с уроками. Я не помню, чтобы она говорила мне, что любит меня, чтобы обнимала и играла. Было по-моему пару раз... Играли в повара и поваренка)) В 13 лет, мои родители развелись и в нашу семью сразу же пришел другой мужчина. С 14 лет я уже начинала думать о мальчиках (о любви на стороне). И вот с 14 по 17 лет у меня не было как таковых серьезных отношений и я как то свободно могла расстаться с каким-либо из них. Я совершенно случайно познакомилась с молодым человеком и тут то все и началось... Он был студент 3-го курса, а я заканчивала школу и собиралась поступать в другой город. Все лето мы с ним жили и даже мама была не против. Но стоило мне уехать, как через 5 дней он нашел себе другую... Это было для меня ударом. Чужой город, в котором у меня не было ни родных, ни знакомых просто выводил меня из себя. Я еще жила в общаге, что доставляло мне еще больше дискомфорта! Мне было так тяжело.... Даже врагу не пожелаешь. Но я старалась взять себя в руки, отвлечься чем-нибудь. Я бралась за разную работу, лишь бы у меня не оставалось времени о нем думать. Но он сам мне лез в глаза: он писал, звонил, в общем напоминал о себе как о "заботливом бывшем парне". Я пыталась ему объяснить, что мне не нужно звонить и вообще со мной контактировать, но он меня не слушал, как будто ему нравилось надомной издеваться. В итоге я не брала трубку и не отвечала на его сообщения. Прошло 2 года, я похудела, похорошела, остыла и как на зло мы совершенно случайно встречаемся на улице... Он шел с нашими общими друзьями и мы разговорились, выпили. После чего он пошел меня провожать домой и возле подъезда, чуть ли ни со слезами на глазах стоя на коленях просил у меня прощения. Увидев, что эта девушка сделала ему так же больно как он мне и что он осознал свою ошибку, я его простила. Но мы с ним не собирались сходиться. Так вот, с 1 по 4 курс я была одна. Все эти 4 года у меня были молодые люди, которые либо исчезали, либо по-свински в конце романтического вечера говорили, что они женаты и со мной встретились ради одной ночи... Я потеряла всякую надежду встретить настоящего мужчину... В январе этого года моя подруга познакомила меня со своим парнем и его другом. Получилось так, что ее парень влюбился в меня. Я ему отказывала чисто из женской солидарности, но в третий раз я не устояла. В итоге, передо мной встал выбор: либо подруга, либо он. Хотя они кстати давно уже не встречались. Я решила рискнуть - выбрала его. Я была так счастлива с ним. И именно с ним я вздохнула с облегчением, думая "наконец таки я снова почувствовала влюбленность, уверенность и спокойствие". Но не тут то было... Когда я приехала домой на летние каникулы, мы сразу начали жить вместе (поскольку я совершенно не хотела оставаться дома, т.к. с отчимом у меня не складывались раньше отношения и хоть я его и уважала и ценила за то, что он делал для меня, я все равно его боялась и мне было не комфортно дома). И, начиная с середины лета, я начала видеть в нем женскую натуру: он очень категоричен, остается только при своем мнении и никого не слушает, даже если приводят абсолютно трезвые и адекватные аргументы, вечно нахваливает себя какой он замечательный, ноет по поводу "нашла бы себе мужика по-богаче" и т.п. В плане последнего я ему наоборот стараюсь объяснить, что в 24 года снимать квартиру, платить за кредит и содержать свою женщину - это подвиг!!! И никогда не жаловалась на недостаток средств. Я пыталась устроиться на работу, но т.к. времени у меня было только 3 мес, меня никуда не брали кроме как администратором в ресторан, гостиницу или официанткой. Он строго настрого запретил и сказал, что лучше чтобы я сидела дома. Август для нас оказался самым сложным... У нас было 2 серьезные ссоры, после которых у меня совсем не осталось сил и чувств. Я уехала на учебу. Сентябрь я с ним разговаривала через "не хочу", думая о том, что мы должны это пережить, т.к. слишком высока цена этих отношений (моя подруга, с которой мы дружили с пеленок, которая не могла мне простить моего поступка)!!! В последний раз, когда я приезжала на неделю - это были самые лучшие выходные с ним!!! Мы устроили фотосессию, он мне помогал по дому, дарил мне цветы - в общем было все, чего мне так не хватало!!! Недавно мне предложили выступить в роли модели для рекламы фотографа. Я была так рада и в этой эйфории согласилась. Но когда я положила трубку и вспомнила о том, что мой молодой человек будет просто в бешенстве, потому что он не любит, чтобы на его девушку кто-то "пялился". А мои фотографии видел бы весь интернет. В итоге мы с ним так разругались, что мы 2 дня не разговаривали. И тут я начала думать: может уже хватит? Но вспоминая о том, что за мной в очереди не стоят и вспоминая случай, когда я заходила в университет, открыла дверь, а в нее начали беспордонно выходить молодые люди (я все так же стояла и держала дверь открытой) и только последний (пятый) шагнул в сторону и пропустил меня. И тут то меня охватил страх остаться одной... Я всегда стараюсь адекватно оценивать ситуацию и трезво принимать решения. Но как только появился этот страх, я прям не узнаю себя. Как мне вернуть уверенность в завтрашнем дне? Как мне избавиться от этого страха???