Помогите справиться счувтсвом вины и угрызения совести!

Здравтсвуйте, меня зовут Надежда мне 22 года, прошло около пяти месяцев как я изменила , и обманула своего мужа. Я ни как не могу избавится и спраивтся с чувством вины, меня постоянно грызёт совесть как я только это вспоминаю, на душе становится тяжко сердце не спокойно, хочется это испраивть но никак не могу, и знаю что ничего не сделаешь в этой ситуации.. Я сама себя не могу простить за этот поступок который я совершила и за то действия которое я сделала. Опишу подробнее как всё это произошло. Я с мужем в браке около 1года и 5 месяцев, а в общем знакомы мы 2, года 5 м., у нас общий ребёнок. Наши отношения можно охарактирирозать так, огонь и вода,штром и прибой, ркасное белое. вроде бы всё хорошо, но иногда бывают перепады. Муж меня любит, но всё запрещает, встречаться с подругами, просто выйти прогуляться, пообщаться,( это бывает когда его не бывает рядом со мной, он либо на работе или в командировках.) с одной стороны это праивльно, но он да же на компромисы не хочет идти, и меня не слушает, я ему разрешаю всё и не пилю его когда он выходит с друзьями пиво попить, а мне нельзя просто так выйти прогуляться, но я всё равно встречаюсь с подругами, что это привродит к конфликту, либо это постоянный контроль, условия когда мне нужно прийти домой и тд. Это особенно обострилось, когда он разезжал по команлировкам, постояный контроль, я на тот момент заканчивала университет, и по окончанию университета мы договорились собраться в ресторане и всё эхто отметить. Но мой муж ни как не хотел отпускать меня, угрожал мне если я пойду, ну я говорила на против что пойду, в итоге с горем попалам он меня отпустил на 4 часа, и что бы я отзвонилась как только буду дома, если не позвоню то всё покончено. Я спрашивала у него причиниу того, почему он не хочет меня отпускать, он думал что я напьюсь, не смогу себя контролировать и буду флиртовать с другими мужчинами. Но я знаю себя, что я так делать не буду, я никогда ему повода не давала, и намёка на то что я смогу так сделать, но этого и слушать не хотел. Но в тот вечер что-то пошло не так, (я приехала домой как муж просил, отзвонилась сказала что всё хорошо а потом уехала обратно, я просто хотела нормально развеется, потомучто другого такого случая бы не было, всё таки закончила университет, и новая дорога открыта в другую жизнь.) Я приехала обратно, и наш одногрупник прежложил отметить всё это дело в доме с друзьями а потом кто по домам, всё вроде бы шло нормально, но тут начал звонить муж на телефон( прям как будто бы знал) но я не брала трубку , у меня было от него 23 пропущенных вызовов.. Я люблю своего мужа. но эти запреты и постоянные котроли всё горло мне передушили и недавали спокойно дышатть и жить, и мне стало обидно за себя, почему другие парни, мужья спокойно отпускают и доверяют а мой нет. Вобщем эта обида продолжалась весь этот вечер и спокойно я отдохнуть не могла, тут моя подруга с которой мы были забыла про меня и общалась с лругим парнем, я была рада за неё, и за новые её отношения, мне было очень скучно, и т.к не ске было пообщаться. я начала общаться с одним парнем, он мой ровестник, он постояно затрагивал интимные темы, я просто флиртовала ничего больше, тут я начала ему рассказывать про свои отношения с мужем, он мне твердил что муж мне изменяет, что я ещё молодая и должна развлекаться и никого слушать, и весь этот разговор переместился в комнату, я знала что сейчас можжет произойти и я ему говорила нет, что он мне нравится как друг, а переспать я бы могла но не могу потомучто я замужем, ну в общем он мне говорил что обидется, я говорила что я не знаю что длеать, потос он сам начал ко мне приставать, я отнекивалась, это было очень долго, и всё таки это произошло, и я не понимала что произошло в этот момент, после этого у меня как будто душу прострелили чем то, я знала что я на такое не способно и почем я поддалась страсти и соблазну не знаю, всё это запутано и не понятно, я до сих пор не могу понять почему я так сделала, на следуюзий день я позвонила мужу вся была растороена но не поддавала виду ,и не расскзала ему, я хотела встретиться с тем парнем переговорить сказать что на самамом деле я не такая, это просто была ошибка и я желею что так получилось, что бы он не думла что я легкомысленная какая то ночная бабочка.Но встреча не состоялась и может это к лучшему. Вернулся муж из команлировки я всё это время хотела понять что нас свзяывет и держит в отношениях. После этого случая я забыла про эту ситуацию, а оптом она начала меня преследовать думаю, и плачу мне стыдно я не знаю чтомне длеать, я дорожу нашими отношениями с мужем, я его люблю., но я знаю если я скажу у нас больше не будет отношений он не простит мне измену, тем более он у струдом простит обман который я тогда совершила. Помогите мне пожалуйста как мне можно избавиться от угрызения совести, я себя сама съедаю, я чувтсвую что я скоро рихнусь и так жить дальше не смогу.. Помогите !!!!!