Консультации / Психология и психиатрия / Супружеские взаимоотношения

Супружеские взаимоотношения

Здравствуйте! Мне 54 года, в браке с мужем 31 год, дети уже взрослые. Вроде бы со стороны-все хорошо: у мужа золотые руки, не лентяй, деньги зарабатывает, очень грамотный, толковый, руководитель небольшого предприятия. Но в то же время-характер настолько не подарок, что я за свою жизнь море слез выплакала в подушку. Никогда не терпит никакой критики в свой адрес, если даже 1000 раз неправ. Например-сделала ему замечание после какого-нибудь застолья, где он перебрал спиртного и вел себя не очень красиво ( а такое бывает довольно часто). К спиртному не то, чтобы очень тяготеет, но при возможности старается это не упустить. И тут он становится просто другим человеком- развязным, нагловатым, позволяет себе неприличные, пошлые шуточки, может сказать что-либо обидное в отношении к кому-либо, может даже в компании при мне флиртовать с какой-нибудь дамой, которая сама чувствует себя неловко, и я вижу. что она сама не знает, как от него отделаться, позволяет себе руки распускать (в смысле щупать понравившуюся дамочку). С пьяным вообще не пытаюсь даже разговаривать, мне же хуже будет. Назавтра по-трезвому пытаюсь мягко объяснить, что, дескать, вчера ты весьма некрасиво себя вел, и меня этим обижаешь. В ответ слышу: (простите)- "мать-перемать, опять ты меня критикуешь", человек просто свирепеет и просто хороших слов я не заслуживаю. Он свято верит в свою невиновность и возмущается, что именно не так. Что я юмора не понимаю и т,д, "Что тебе надо- пью в меру, не гуляю, в доме все делаю, деньги зарабатываю и т.д." Далее следует несколько дней игнорирования меня, не разговаривает, не общается никак, как в классическом фильме-игра в молчанку, иногда даже не обедает (типа наказание мне). Проходит дней 5-7, без всяких объяснений и разговоров, в постели приобнял, приласкал, (без секса он долго не может), я, естественно, прощаю, а он, в свою очередь думает, что я поняла свою вину (и, как в 1-м классе, больше так не буду). Наутро уже никто не вспоминает инцидент, типа - кто старое помянет.... И так каждый раз, на одни и те же грабли, любое замечание, даже такое незначительное, как -"давай говорить потише" (а он всегда разговаривает очень громко, голос такой), - если мы на отдыхе и мы не одни, либо дома кто-то из детей спит, на него действует, как красная тряпка для быка. Такое впечатление-что какие-то 200г водки превращают его в какого-то монстра. Даже близкие родственники знают, что его лучше лишний раз не трогать- себе дороже...А те, кто его мало знает, и вдруг становится свидетелем наших разборок, просто изумляются- "надо же- кто бы мог подумать, что такой примерный семьянин и такой деспот!" Иногда я думаю, может лучше молчать, т.к. когда он в гневе-я просто его боюсь и смотрю, как кролик на удава, хотя никогда в жизни он на меня не поднял руку... Я понимаю, раз я всю жизнь позволяла ему так с собой обращаться, теперь уже мало что изменится. Но, как говорится, так накипело... Я понимаю, что просто какие-то советы навряд ли помогут изменить жизнь в таком возрасте. Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь литературу почитать по данному вопросу, может, мне какую-либо другую линию поведения выбрать, чтобы более уверенно отстаивать свою точку зрения? Как научиться противостоять, если тебя обидели, проще говоря, научиться давать сдачи? Мне это очень сложно, т.к. от природы я застенчива и ненапориста. Заранее спасибо!
Здравствуйте, а можете мне немного рассказать про ваши отношения с "мужской родней" - ? Вот какой у вас папа - был или есть - ? Дедушка? Братья может быть? И как вы с ними себя проявляли - могли ли о себе позаботиться -- отстоять свои интересы?
Здравствуйте, Ирина! Вы спрашиваете, как у меня складывались взаимоотношения с "мужской родней". Братьев у меня не было. С папой взаимоотношения складывались нормально, у него был достаточно мягкий характер и мы с ним были друзьями. Но папа умер, когда я была еще в школьном возрасте, и надолго в моей голове закрепилась установка мамы: "перетерпи, дочка, без мужа очень тяжело поднимать детей"- так она говорила, когда видела, что мы с мужем в ссоре. Дедушку одного и не знала (погиб в войну), а другой дед был суровым и деспотичным. Помню, как бабушка под ним "прогибалась". Вот, собственно, и все скудное общение с "мужской родней". Поэтому отстаивать свои интересы в семье не было нужды. Но, повторюсь, с мужем картина несколько иная: мы как два разных полюса - насколько я тактичная до приторности (не могу в свою защиту лишнее слово сказать), настолько он самоуверен в своих абсолютно всех поступках. Это знают все наши близкие, поэтому стараются не попадаться ему на язык, вдруг если есть какой-то повод, он (муж) не просто будет иронично подшучивать над объектом, а это будет злая ирония, переходящая в сарказм. Где уж мне с ним тягаться! (А ведь по молодости так крепко любил, что боялся лишнее слово проронить, а теперь мне свое слово вставить не дает.)
Вот здОрово, что вы упомянули про его крепкую молодую любовь к вам. Расскажите мне побольше об этом счастливом периоде в вашей жизни с ним. И какая вы с ним тогда были?
Ирина, спасибо Вам за заинтересованность в моей проблеме. Так вот, женились по любви еще студентами, причем с его стороны она была гораздо сильнее. Я по молодости была, как говорится, кровь с молоком, ухажерами вертела как хотела, и он был на седьмом небе, когда я согласилась выйти за него замуж. Как он сам вспоминал, вечно боялся сказать что-нибудь невпопад, поэтому и казался таким тихоней (коим он вовсе не был). Мелкие ссоры случались, но по большому счету жили мы хорошо, я всегда чувствовала, что он не просто меня любит, а как он сам выразился "питает ко мне чувство на порядок выше, чем любовь". Это было не просто надежное мужское плечо, а целая глыба. Явного лидера у нас не было, никто никем не командовал, все решалось как-то само-собой согласованно. Так вот тогда я и подумать не могла, что когда-то стану такой запуганной, что ли. Мой муж, будучи от природы очень способным, серьезным и трудолюбивым, на работе всегда выделялся среди остальных, чем обеспечил успешный карьерный рост (работал в системе МВД). Конечно, он привык слушать дифирамбы в свой адрес, и как-то стало слегка проявляться высокомерие. Голова, думаю, слегка вскружилась. Чем дальше- тем больше, плюс на работе был избалован женским вниманием да плюс алкоголь к этому...Как говорится, мои акции за последние лет 7 упали ниже некуда. По большому счету семья сохранилась - это хорошо, и я думаю, что он меня все-таки до сих пор любит, но вот эта болезненная нетерпимость к любому замечанию, переходящая в агрессию (кажется, что в порошок сотрет), меня пугает все больше и больше...Спасибо Вам, что выслушали меня!
Славная история ваших отношений, правда славная. И тем более горько и обидно, когда близкий с возрастом так меняется, и так начинает обижать и даже унижать...Сочувствую вам. А какое у него здоровье? Он чем- нить всерьез болел когда? Как у него с сердцем? Мож его гневливость и резкость как-то со здоровьем связаны? И получал ил он когда качественное лечение? Если его к невропатологу например отправить - он пойдет?
Ирина, отвечаю на Ваши вопросы. Со здоровьем у мужа более или менее нормально, соответствующее его возрасту. Серьезных заболеваний не было, иногда жалуется на головную боль, выяснилось- скачки давления, гипертония. Придерживаться какой-то особой диеты и отказаться от спиртного не хочет, считает, что это ему не нужно. И конечно же, считает, что он, как всегда, прав. В больницу ходить не любит и идет, если уж припекло конкретно. А к невропатологу его уж никаким калачом не заманишь! Поэтому и лечения соответствующего не получал, потому что считает, что он в нем не нуждается. Вот такой вот крепкий орешек. Но я, кстати, вижу, что ему бы визит к невропатологу не помешал, т.к. его взрывной характер, раздражительность, вспыльчивость - не в рамках нормы. Отчасти это ему передалось по наследству (свекровь, помню, если обидится, то месяц не разговаривает, у них в роду все такие- с обостренным чувством собственного достоинства). Но по большому счету, думаю, что это культивировалось годами. Где бы он ни работал, по деловым качествам проявлял себя просто блестяще (такая уж гениальная голова), прекрасно видел, что ему знают цену, и посему сам себе сложил еще бОльшую, чем есть на самом деле. Поэтому, наверное, считает, что ЕМУ позволено абсолютно все! Я перечитала свое письмо от начала до конца и поняла, что я немного "загнула", когда писала, что ВСЮ жизнь я от него терплю. Конечно, не всю, ведь много лет было все замечательно. Этот происходило постепенно, просто за последние лет 10 человек так трансформировался и отвоевал себе почти все пространство в семье. Очень хочется в следующих конфликтных ситуациях просто посадить его на МЕСТО и не позволять себя унижать и т.д. Как найти нужные слова вовремя, почему-то в этих ситуациях я впадаю в ступор, как достучаться до него, чтобы понял, что неправ? Спасибо, Ирина, за участие.
Попробуйте написать ему письмо. И каждый раз, когда он будет вас обижать, садитесь и излагайте свои чувства на бумаге...Отдавать ему письма или нет - решайте по ситуации. Но такое "выписывание" своих трудных эмоций должно вас по идее облегчить...А может и получится и ему дать почитать - чтобы он хоть немного начал ориентироваться в том, как на самом деле вам больно и обидно его поведение...
Консультация психотерапевта на тему «Супружеские взаимоотношения» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
"Секс-высшая форма наслаждения!" Что сделать, чтоб эта фраза отражала реальные половые взаимоотношения?
Здравствуйте, Юрий Петрович! Мне 20 лет. Половая жизнь началась с 15-ти. Уже 5 лет поддерживаем интимные отношения со своим первым молодым человеком. С самого начала и по сей день получаю...
Взаимоотношения после развода
Здравствуйте! Мы с мужем прожили в браке 22 года, взрослая дочь 19 лет. Всю совместную жизнь мне приходилось брать на себя решающую ведущую роль , и в плане зарабатывания денег,...
Проблемы во взаимоотношениях с мужем
Наталья Николаевна,здравствуйте. Очень нужна помощь ваша,понимаю,что сама уже не справляюсь. Недавно от меня ушёл муж,вернее, я его попросила об этом после очередного скандала на "ровном" месте. Мы в браке 13...
Сложные взаимоотношения в семье
равствуйте!!! Помогите, пожалуйста, советом. Я Женат у наст есть ребенок. Дело в том, что у моей супруги не заладились отношения с моей матерью. Я единственный ребенок в семье и моя...
ссоры
Здравствуйте.моя дочь и зять в браке 2 года, год зять был в армии, их ребёнку 1.7, им самим по 20 лет.Они очень часто ссорятся, причём на любой почве, всё время...
Взаимоотношения в семье
Здравствуйте, Ирина! Никак не могу наладить отношения с мужем. Познакомились, когда мне было 29, ему 32 года. За плечами у каждого неудачные браки. Через 3 месяца он позвал меня жить...
нет секса в семье
Здравствуйте. у мужа давно проблемы с сексом.не в физиологии ,а в психологическом смысле. Он сам это признает. Секс у нас очень редко (раньше 1 раз в месяц.теперь 1 раз в...