Не могу решиться уйти от мужа

Мне 42 года, замужем 23 года. Двое детей 18 лет сыну и 8 лет дочери. После свадьбы 13 лет жили у матери мужа (3 комн. квартира: мать, отец, сестра мужа, потом и муж сестры и их дочь и мы с мужем и сыном). Все время чувствовала себя чужой, все время подстраивалась под всех, старалась не конфликтовать, все держала в себе, на работу после института пошла туда куда устроила свекровь, не по специальности и малооплачиваемую, зато 5 минут от дома. С мужем жили вроде неплохо, но он долго не хотел работать и зарабатывать. Я долго ненавязчиво вкладывала ему эту необходимость в уши. Затем он всетаки нашел нормальную работу и даже нашел способ подрабатывать, но денег на хозяйство он мне не выделял, иногда покупал сам, а чаще одалживал у меня деньги и не отдавал. Вся моя маленькая зарплата уходила на продукты и на ребенка, а потом я вынуждена была выпрашивать у него на что-то для себя. Из-за денег в основном и ругались. Ребенком он не занимался, а я помню штопала памперсы для ребенка, свое белье и колготы. Зато муж говорил, что он копит на квартиру и я все терпела. За 13 лет мы один раз на 10 дней выехали в Алушту с ребенком и больше нигде не отдыхали вообще. И то на отдыхе он пилил меня что все не так, все плохо, а домой приехал всем хвастал, как все было хорошо. Затем появилась возможность вступить в экспериментальную программу по застройке жилья. Он боялся, но я настояла и мы рискнули. Встали на очередь на 2 комн. квартиру. Затем програма стала разваливаться и встал вопрос либо выйти и судиться, чтобы вернуть деньги либо остаться, выкупить 50% стоимости но уже 4 комнатной квартиры (так как других уже не было в последнем строящемся доме) и дальше ждать завершения строительства и выплачивать оставшиеся 50%. Муж сказал, что решать мне - я выбрала 2 вариант и теперь у нас квартира и мы почти выплатили льготный кредит за нее. В новой квартире я почувствовала себя человеком, но муж постоянно пропадал у матери, решал какие-то их проблемы. Однажды мы с мужем были на рынке шли с кучей сумок домой , я была беременная вторым ребенком, позвонила сестра и сказала что их залили соседи и она не знает что делать, муж меня оставил с вещами и помчался туда...Вторая беременность протекала очень сложно лежала 3 недели на сохранении, а муж говорил мне, что я прикидываюсь. Вобщем я очень хотела дочку и она у меня родилась. Я была очень счастлива. Я сменила работу практически на первую попавшуюся, лишь бы уйти с прежней. После декрета на работе поменялись люди, мне стало интереснее работать, появились новые знакомые, оказалось что в жизни есть много интересного, да и я оказывается и хороший специалист и как женщина обаятельна и привлекательна. Я осуществила свою давнишнюю мечту пошла в бассейн, научилась плавать. Задумалась о покупке машины, так как работа далеко, а надо дочку утром в садик, вечером забрать, сходить в магазин купить продуктов, да и ноги у меня больные. Стала чувствовать себя уверенней, перестала одалживать мужу деньги, стала покупать себе приличные вещи, по крупицам откладывать деньги, следить за собой, похудела, стала лучше выглядеть. Зато мужу мои изменения не понравились, начались постоянные придирки и выяснения отношений. Муж был против покупки машины (у меня права есть у него нет), из-за этого тоже мне невы портил, денег правда чуть чуть одолжил, на остальное я офомила кредит и немного одолжила у своих родителей. Выбирала и покупала сама, муж не помогал ни в чем. Зато сразу стал просить его свозить туда и сюда. Первое время возила, часто отпрашивалась с работы или в обед свой возила его. Потом поняла, что больше так не могу. Я была вся на разрыв, разборки с мужем приняли регулярный характер, он все время был чем-то недоволен, я должна была постоянно оправдываться и защищаться. Чтобы дома было тихо, я должна была быть всегда дома, готовить, стирать, убирать и никуда не ходить. Но почувствовав, что я человек и имею право быть удовлетворенной жизнь, я стала отстаивать свое право. Через год полнейшего дурдома, по другому никак не могу это назвать, муж предложил сходить к психологу, чтобы я поняла, что веду себя неадекватно. Я же решила сходить, чтобы услышать мнение со стороны. В итоге психолог задала мне вопрос, который поставил мои мозги на место: Какие приятные моменты в вашей с мужем совместной жизни вы можете вспомнить? ... И я поняла - только факт рождения детей!!!! Как я их люблю. И больше ничего. Все остальное негатив! Я была не я, все для кого-то и ничего для себя. Муж тоже сделал для себя выводы, но в отношениях ничего не изменилось он по-прежнему выворачивал мне душу на изнанку и играл как с куклой, говорил много унизительных вещей оскорблял иногда матом, однажды даже занес руку для удара, но сдержался. При всем при этом, после каждого выяснения отношений (практически каждый день) после грубых обвинений и оскорблений вечером настаивал на сексе как ни в чем ни бывало. Я уступала. Если я чувствовала себя полохо, он говорил, что ему надоели мои "кони" и истерики и отказ воспринимал как нечто из ряда вон выходящее с криками, хлопаньем дверями и иногда бил кулаками стену. (Это при том, секс получался через день два). Вначале говорил, что секс нужен ему и это моя обязанность, потом говорил, что секс нужен мне и он это делает для моего здоровья. Однажды сказал, что затрахает меня так чтобы мне ни скем больше не хотелось. Дважды своим отношением он доводил меня до таких пограничных состояний, что я была готова уйти в чем есть куда глаза глядят, у меня случались жуткие приступы с удушьем, однажды я просто сползла на пол и не могла двигать ничем кроме век...Я просила его развестись, он то просил прощения говорил, что оно идиот, что все изменится, то говорил, что развода не даст, квартиру не даст продать, детей отберет по суду и будет делить каждую копейку, знакомые юристы у него есть и так далее. В какой то момент я не выдержала и дала себе слово, что больше не прощу его, я не заслуживаю такого отношения. Я отгородилась как буд то бы в кокон и не допускаю его к себе, не позволяю провоцировать на ссоры, на все соглашаюсь и прекращаю любой неприятный разговор просто молчанием. Эти проблемы тянутся уже 4 года, я стала меньше уделять время детям и ничего не могу с собой поделать. Года три назад я познакомилась с мужщиной. У нас много общего в отношении к жизни, с ним интересно работать, просто общаться. Я с ним отдыхаю душой. Но он женат, у него тоже не ладится с женой, мы иногда встречаемся. Но вопрос о том, чтобы он ушел от жены никогда не возникал, я не хочу разрушать чужую семью. Мне хорошо с ним просто от того что он рядом. К мужу у меня больше нет никаких чувств, вначале была жалость, потом злость, теперь безразличие. Я по прежнему уступаю ему в сексе, правда уже только раз 7-10 дней. Напрягаю свою фантазию как могу, чтобы получить от такого секса хоть немного удовлетворения, представляю себя с другим мужчиной. Я по прежнему испытываю сильное сексуальное желание вообще, в принципе, чисто физиологически ни к кому либо, но мне проще удовлетвоить себя самой, чем придти с этим к мужу, он не привлекает меня больше как мужчина и не возбуждает. Последние две недели муж стал проявлять желание сделать какой нибудь ремонт в доме, раньше любая покупка или ремонт делались в доме только после скандала и то квартира большая, а мебели до сих пор почти нет. А меня не оставляют мысли о разводе, зачем что-то делать, если все равно не жить и разменивать или продавать квартитру? А жить в таком бардаке столько времени (от прошлого ремонта уже год по всей кввартире строй материалы, банки, мешки и т.д. кроме того муж работает дома и одну комнату занял под свое производство кругом платы провода, инструменты, одежда просто негде ступить), я больше тоже не могу, да и дочке пора выделить свою комнату и купить нормальную кровать. С другим мужчиной я отдыхаю душой и телом, могу побыть сама собой, чувствовать,что меня воспринимают адекватной и такой какая я есть, это для меня просто отдушина. Видимся мы с ним очень редко, он перешел на другую работу, да и созваниваемя сейчас не часто, он освобождается только поздно вечером. Да, зимой я сделала сложную операцию на одной ноге, сейчас уже почти восстановилась. То как муж относился\ ко мне в этот период еще раз подтвердило мое к нему отношение. Я не знаю как мне поступить дальше, столько времени не могу расслабиться и просто почувствовать себя слабой женщиной, которая может придти и пожаловаться на что-нибудь. Я надеюсь только на себя во всем: машину содержу и обслуживаю полностью сама, одеваю себя в основном сама, детям то что нужно тоже в основном сама, изредка денег выделяет муж, правда я поставила вопрос, что касается учебы дочки и продукты должен оплачивать муж. сын учится в университете бесплатно со стипендией. Получила второе высшее образованние и теперь ищу вторую работу. Может тогда смогу почувствовать себя увереннее и подать на развод??? Мне так плохо, а вынуждена все держать в себе и на работе и дома. Иногда что-нибудь расказываю подруге, но понимаю решать надо мне самой, а подсознательно вся сжимаюсь и думаю, что столько времени подстраивалась может и сейчас как-нибудь...Но общее состояние подсказывает, что долго так не выдержу, хочется хоть какой нибудь поддержки, боюсь остаться одна на всю оставшуюся жизнь, хотя и сейчас одна среди людей и дома и на работе. Внешне на людях я нормальная, веселая, обычная, а в машине потом могу ехать плакать или ночью в подушку...Помогите советом, стоит ли все разрушить? ведь обратного пути уже не будет.