Консультации / Психология и психиатрия

Отравилась ревностью

Доброго времени суток, Ольга! Меня зовут Диана, мне 30 лет. В последнее время сильно переживаю из-за ревности к мужу. Все началось с того, что у него несколько месяцев назад появилась знакомая( познакомились через интернет, ей нужна была какая-то техническая помощь(у меня муж программист)). Он мне рассказывал о ней и пару месяцев назад и я искренне обрадовалась новому знакомству и мы собрались на шашлыках, она пришла со своим другом. После этого дня я заметила, что он слишком часто о ней говорит. Но больше меня заволновало то , что он многое знает о ее личной жизни и несложившихся отношениях с бывшим мужом и бывшим парнем и тепер все не складно с настоящим. Я раньше не проверяла его писем, полностью ему доверяла, но тут поняла , что что-то упустила, и как то не удержалась и полезла в его переписку с ней. Узнала что они о многом личном беседуют, она постоянно жалуется на душевное расстройство, а он ее утешает, ( так нежно и так галантно, как когда-то со мной, когда мы только познакомились и были друзьями),кроме того из переписки я узнала, что он одолжил ей 3000р на поход к психиатору...он мне об этом ничего не говорил, когда рассказывал о ней... Сомнения закрались мне в душу. Кроме того, он изменил пароль соцсети, в которой он с ней переписывается, и которая всегда была на виду на нашем домашнем копьютере... Не смотря на все это я старалась не думать об этом .. Но вот недавно у него зазвонил будильник утром, когда он был в душе, я выключила... И опять не удержалась... Открыв переписку я нашла в последних сообщениях, что она хотела пригласить его на кофе, он с удовольствием согласился, сказал , что на работе все равно делать нечего, сможет уйти пораньше( мне он недавно говорил что засиживается , потому что завал на работе) и предложил на завтра, но она сказала, что завтра к ней на две неделе переезжает ее парень и она уже не сможет... Он мне говорил о ее письме, о том что она писала в этот же день, но о приглашении на кофе умолчал.. Это сообщение повисло огромным камнем в моей душе..я чувствую такую обиду, и такую ревность, будто он мне уже изменил. Никогда не думала, что способна на такую ревность. Спустя несколько дней я опять полезла в его телефон и увидела в переписке, что она опять приглашает его пересечься... Это чувство не дает мне покоя..мне плохо от того, что я ему не доверяю и очень обидно, что не могу совладать собой и не лезть в его телефон..Когда он дома, рядом я более или менее спокойна, но если вдруг например, я звоню ему в рабочее время и он не отвечает или у него выключен телефон я начинаю сильно переживать, додумывать и воображать во всех подробностях, что он сейчас с ней..Я уже решаю, что как только он придет домой и я узнаю, что он с ней встретился все таки. я все ему спокойно (постараюсь) выскажу, скажу, что не могу жить с человеком который меня обманул и что я всегда буду теперь думать, что он мне изменяет а я не знаю, потому, что он сменил пароль или удаляет письма... возьму ребенка и уйду к родителям. Я не хочу с ним разводиться и понимаю, что это возможно не самое веское основание для развода. Но я также понимаю, что потеряла доверие к нему. И жить вот так тоже не представляю, постоянно рыться в его письмах в страхе, что в один прекрасный день найду письмо типа"спасибо за прекрасную ночь"... Помимо этой переписки я еще нарыла смс от какого то номера неизвестного, она ему написала, что долетела удачно, устала и пойдет спать , а он желает доброй ночи и просит ее улыбнуться перед сном...мне кажется, что я столько всего еще не знаю, и что мой муж флиртует со всеми налево и направо... Еще нарыла , что он постоянно смотрит порно сайты! Это было таким оскорблением для меня. Я попыталась поговорить с ним, спросила не порно ли он смотрит когда пропадает часами ванной? Он сказал что читает книгу и я взяв его телефон перед его глазами пролистала все эти сайты. Последовала тишина, он был обижен. Потом мы долго говорили, я пыталась объяснить, что неуверена больше в его любви и как меня все это расстраивает. Но он как и всегда утверждает, что я сама себе придумываю проблемы. Что все хорошо, он меня любит..Но сомнения, к сожалению ,не дают мне поверить в это по настоящему поверить... Я чувствую себя опусташенной, недостаточно привлекательной, моя самооценка падает с каждым днем.. Плюс ко всему в данный момент я не работаю, воспитываю нашего ребенка, поэтому чаще всего бываю дома одна со своими мыслями.. Я понимаю, что эти стрессы могут довести меня до депресии и разрушить все, что у меня есть, и очень боюсь его потерять. Я понимаю, что ничего серьезного между ними пока нет, только дружба, по крайней мере с его стороны.. Но все вполне может перетечь в более серьезные отношения.. Мы сами с ним сначала дружили два года, потом он признался в любви, переехал из другой страны в мой город, бросив родительский дом, хорошую работу и и все что у него там было...Тогда я была на 200 процентов уверена в его любви и он это всячески доказывал постоянно. Мы встречались до свадьбы еще два года.. Никто так не ухаживал, не относился так трепетно и не дарил мне столько цветов как это делал он.. Но после беременности и родов все изменилось.. Мы женаты 2 года..Подарки и цветы стали все реже и почти прекратились.. Признания в любви только в постели, до или после.. Мы стали часто ссориться..Он стал чаще всем недоволен. Срывается на мне, когда приходит в плохом настроении. Все это вселяет в меня неуверенность и беспомощьность перед его отношением к этой девушке... Я не хочу ему признаваться в том, что рылась в его письмах, это для меня очень унизительно и я боюсь,что окончательно потеряю его доверие. Но и молчать и наблюдать тихо со стороны, как он " играет в дружбу" с незамужней девушкой тоже не могу.. В моменты ревности мне сложно управлять собой и своим языком... Боюсь наговорить лишнего и еще больше усугубить ситуацию. Была мысль написать этой девушке, чтобы она перестала ему писать, но я неуверена, что и это приведет к решению данной проблемы, а не усложнит все еще больше... Надеюсь это длинный текст поможет вам составить общую картину о моей ситуации. Помогите, пожалуйста разобраться и решить эту проблему! Как мне быть в данной ситуации? стоит ли расценивать как измену, то что он встретился с этой девушкой скрыв от меня? Как с ним поговорить на эту тему и как объяснить, что мне очень больно и не приятно то , что ему есть что скрывать от меня? Как перебороть это мерзкое желание читать его письма? Заранее вам искренне благодарна!
Здравствуйте, Диана. Понимаю Ваши переживания. Давайте по порядку. Во-первых. Как правило, женщина, узнающая, что ее любимый муж «флиртует направо и налево» переживает целый букет очень неприятных чувств: обиду (как он мог так поступить после того, как мы так любили друг друга?), ревность (когда он не со мной, то где он?), вину (флиртует с другой, значит, я что-то сделала не так?), страх (что делать, если мы разведемся, и я останусь одна?). У нее падает самооценка (флиртует с другой, значит она лучше, красивее, добрее и т д. чем я). Она чувствует стыд (унизительно уличать мужа в измене с помощью смс-ок и переписки). Это очень тяжелые переживания! И от них очень трудно избавиться по одной причине: потому что Вы любите своего мужа и боитесь потерять его любовь. Увы! но от этих переживаний практически невозможно избавиться. Можно лишь постепенно снизить их остроту, сохранить самоуважение, не впасть в самобичевание, постоянно искать опоры в окружающих и будущем. Во-вторых, Вы спрашиваете: «Стоит ли расценивать как измену, то, что он встретился с этой девушкой, скрыв от меня?». Судя по Вашей эмоциональной реакции, Вы уже расценили это как измену. «Как с ним поговорить на эту тему и как объяснить, что мне очень больно и неприятно то, что ему есть, что скрывать от меня?» Так и поговорить. Судя по Вашему письму, Вы способны ясно и четко выражать свои переживания и излагать свои мысли. Если он захочет Вас услышать и понять, то услышит и поймет. «Как перебороть это мерзкое желание читать его письма?». Прежде, чем я отвечу на этот вопрос, мне бы хотелось вернуться к тому, о чем я писала выше. Итак, «как он мог так поступить после того, как мы так любили друг друга?» - увы, мужчины – это полигамные существа, они способны испытывать сексуальное возбуждение к нескольким женщинам. «Флиртует с другой, значит, я что-то сделала не так?» - нет, это неверная логика. Он флиртует с другой, потому что: он заскучал с одной партнершей, с которой мало разнообразия, он тестирует эффективность своего мужского обаяния, ему льстит внимание со стороны другой женщины, он хочет соответствовать поведению своих друзей и время от времени хвастаться перед ними своими победами (не верностью же хвастаться?) и т.д. Я не знаю Вашего мужа, поэтому могу долго фантазировать о возможных мотивах его поведения. «Что делать, если мы разведемся, и я останусь одна?» - вот это очень ценный вопрос! И для того, чтобы снизить остроту переживаний и искать опоры в будущем, надо поискать на него ответы. «Флиртует с другой, значит она лучше, красивее, добрее и т д. чем я» - это опять неверная логика. Вы не хуже, просто Вы – преданная, Вы – рядом, а мужчина любит охотиться за теми, кто менее доступен – это еще одна фантазия по поводу возможного мотива Вашего мужа. Не занимайтесь самобичеванием, а пытайтесь понимать его мотивы - это сложно, но это полезнее, чем взращивание собственного чувства вины. И теперь, наконец, «унизительно уличать мужа в измене с помощью смс-ок или переписки». А почему, собственно, унизительно? На войне, как на войне. Если он создает тайны, которые могут причинить Вам вред и ставят Вас в ситуацию неопределенности (переспал с ней или не переспал?), то в Вашей власти бороться за хоть какую-то определенность. Если Вам не по душе такая точка зрения, тогда ко всем Вашим и так нелегким переживаниям добавится еще и вина за то, что Вы просматриваете его переписку. Вы пишете: «Боюсь наговорить лишнего и еще больше усугубить ситуацию» - Вы, как любящая и преданная жена, склонны брать больше ответственности за происходящее на себя, чем передавать ее мужу. И в третьих. В семейном кризисе нет правого и виноватого: Вы с мужем сможете преодолеть его, если будете говорить о том, как вы с ним раните друг друга. И этот разговор возможен только, если у вас обоих есть обоюдное желание сохранить отношения. Мне кажется, что у Вас такое желание есть. Что касается Вашего мужа – не знаю.
Консультация психотерапевта на тему «Отравилась ревностью » дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психотерапевту
Консультацияот7000Р
Для записи онлайн вам доступны 3221 врач из 1001 клиники МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Безисходность отношений
Здравствуйте! Мне 51год. Муж мне говорит, что я сучка и подстилка. что я ему испортила жизнь, прожив 23 года. Не нашел тепла и поддержки, а только предательство. Я увлекалась другими...
Ревность
Здравствуйте. Меня дико мучает ревность. Дело в том, что я ревную своего молодого человека ко всему. Он идёт по улице, я ему звоню, если слышу женский голос, то у меня...
Тупая ревность
Здравствуйте! Меня зовут Аня. У мне есть не большая проблема, которая меня начинает беспокоить. Дело в том что я сильно ревнивая, чувство собственности у меня появляется к человеку буквально за...