Разное отношение к детям
анонимно
Здравствуйте, Ольга Сергеевна! У моего мужа (мы вместе 9 лет) очень своеобразные отношения в семье. У него есть младший брат, разница в возрасте с ним - 2 года (36 и 34 года соответственно). На протяжении всей нашей совместной жизни я (и все наше близкое окружение тоже) отмечает, что их мама по-разному относятся к ним (отец у них умер 6 лет назад). Младший брат - так называемый "проблемный" человек - постоянные "сложные" ситуации (злоупотребление алкоголем, рукоприкладство, в т.ч. по отношению к матери, игровые автоматы, скоропалительный брак, быстрый развод и т.п.). Не смотря на это, для мамы - он "свет в окне", а мой муж - постольку-поскольку. Хотя 80% этих "сложных историй" - приходится решать ему (выплаты долгов, проблемы с алкоголем). Я сама, имею старшую сестру, выросла в полной, дружной семье. Никогда не замечала, что бы родители выделяли кого то из нас, сестра тоже никогда не жаловалась на невнимание (обсуждали с ней этот вопрос). Потому, мне сложно понять, почему моя свекровь так разделяет своих детей. Объективных причин для такого поведения я не вижу. И, на мой взгляд, она сама особо не замечает, что по-разному относится к своим сыновьям. Мне обидно за мужа, он хоть и не показывает вида, очень уважительно относится к матери, но это же очевидно (иногда его, что называется "прорывает" в беседе). Возникают трудности в общении со свекровью, раздражение и т.д., да и честно признаться постоянное решение проблем родственника, тоже не вызывает восторга и вызывает трения и конфликты в моих отношениях с мужем. В последнее время ситуация чрезвычайно накалилась, я во избежание конфликта, стараюсь свести общение со свекровью к нулю. Возможно, если бы я поняла мотивы ее поведения – мне стало бы легче в общении со свекровью. Мне такие отношения - не понятны! Подскажите, пожалуйста, существует ли какой-то определённый термин, синдром в психологии, который описывает подобное отношение матери к своим детям (думаю, это далеко не единственный случай)? Какую литературу порекомендуете? За ранее-большое спасибо!
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Вы спрашиваете: «существует ли какой-то определённый термин, синдром в психологии, который описывает подобное отношение матери к своим детям?». Заочно по описанию невозможно точно указать причины или определить «синдром», но гипотетически можно сделать несколько предположений, которые бы помогли Вам хотя бы отчасти понять мотивы Вашей свекрови. Повторюсь, это лишь мои фантазии на основе Вашего описания, я совершенно не претендую на истинность моих предположений. Итак, Вы пишете, что брат злоупотребляет алкоголем, играет. В психологии это называется зависимостью: химическая (алкогольная) зависимость осложнена игровой зависимостью. Зависимость – это заболевание, психологическая болезнь (не надо путать с психической болезнью). От зависимости (в том числе, алкогольной) можно излечиться психологическими методами. Но при единственном условии: когда сам зависимый этого хочет. Насколько я поняла, Ваша свекровь чрезмерно заботлива по отношению к брату, причем не только она, но и Ваш муж, который выплачивает его долги. Подобное поведение родственников зависимого члена семьи называется созависимостью. По простому: созависимый член семьи разными способами пытается «спасти» зависимого члена семьи, избавить его от его заболевания. При этом очень часто сам зависимый сопротивляется этому, потому что не берет ответственность за свое поведение. Итак, Вы спрашивали термин – этот термин «созависимость». В Интернете очень много информации про созависимость и пути выхода из созависимого поведения. Возможно, что Ваша свекровь сильно поглощена «спасательством» младшего сына, пытается привлечь к этому других, и в этом ей трудно понимать чувства других членов семьи. Она рассматривает других (Вашего мужа, например) как средство спасти младшего сына. Если обратиться к внутреннему миру созависимого спасателя, то там можно найти очень много вины. Возможно, что Ваша свекровь испытывает значительное чувство вины за то, что ее второй сын несчастлив. Не знаю, знакомы ли Вы с историей детства брата мужа, но могу предположить, что в его детстве были события, за которые его мать себя винит. И эта вина не позволяет ей «ослабить» заботу, передать ему ответственность за его жизнь, немного эмоционально «отстраниться» и перестать его спасать, чтобы он почувствовал, что должен спасти себя сам. Если у Вас есть собственные дети, то возможно Вы сможете хотя бы отдаленно понять, что значит чувствовать вину перед собственным ребенком за то, что его жизнь не удалась.
