Схожу с ума от паранойи, помогите избавиться от этого кошмара

Здравствуйте! Я девушка, мне 15. Я страдаю от очень сильной паранойи и навязчивых идей. Дело в том, что я целый день сижу и думаю, что этот мир ужасен и жесток, и больше меня ничего не волнует, кроме как защитить себя и своих близких от насилия в этой жизни. Мне все время кажется, что этот мир заполнен маньяками и насильниками и самое главное в жизни - это избежать любого насилия с их стороны. Я сижу и боюсь. Сутками напролет! Все время! Я не могу так больше! А в последнее время я начала бояться сатанистов, после того как я перешла в новый класс и познакомилась с двумя сатанистками, которые во время разговора рассказывали про дьявола, а в конце разговора одна сказала, что у меня на футболке изображен сатанпес, этого хватило, чтобы я еще неделю я мучалась страшными мыслями. Теперь в числах я все время ищу шестерки, и стараюсь, чтобы их не было, потому что 6 считается числом дьявола. Я верующая. И боясь когда-либо испытать насилие в этой жизни я сама начала прибегать к нему, я бью свою сестру, несколько раз ответно ударяла мать, отца не била наверное только потому что он сам мне хорошенько иногда дает по мозгам и от него я боюсь получить ответные удар. Я понимаю, что я ужасная дочь, в приступе ярости я кричу ужасные вещи, а ссоримся мы иногда чуть ли не каждый день. Я все делаю нечетное число раз, потому что четные считаю плохими. Мне кажется, что если я не сделаю чего-то, то что-то случится. Я уже уходила жить к бабушке, чтобы не делать своим родным ничего плохого. Она единственный человек, с которым я не ссорюсь, не знаю почему, наверное потому что она всегда меня поддерживает, старается сделать, как лучше. Но родители заставили вернуться. Мне все время кажется, что если все хорошо, то обязательно должно что-нибудь случиться, я убеждаю себя, что жизнь прекрасна и все хорошо, но это не помогает. Я все время задаюсь вопросом почему какие-то люди стали жертвами насилия, а какие-то нет. Мне хочется поубивать тех маньяков и педофилов, которые ломают судьбы других людей и детей. И я думаю об этом целый день, а иногда и ночью, я превратилась в зомби, никаких эмоций, одна агрессия. Приступы паранойи стали только сильнее в последнее всемя, особенно ночью, я просто бьюсь головой об стену и прощу Господа избавить от этих кошмаров, это помогает, на время. Но раньше ведь так не было, я пыталась найти ответ в своем прошлом, и наткнулась только на одно, вот история 15-ти лет моей жизни: в детстве я была очень стеснительным ребенком и у меня до школы вообще не было друзей, а в школе некоторых я отталкивала от себя, и сейчас все друзья что у меня есть стали первыми со мной общаться. Помню, что в школе был один мальчик, который меня бил и забирал деньги, а в 12 лет, когда меня бросил его друг ( кроме него у меня парней не было) издевался, как только мог. Многие мальчики говорили плохо про мою внешность( хотя я не уродка), виду я не подала, но в душе рыдала. Я никому не нравилась( кроме того кто меня бросил, но я с ним все первые шаги делала я) , раньше задевало, а сейчас не колышет совсем. Просто все равно. Но лет в 10 или 11 умерла моя бабушка со стороны отца, для меня это было сильным ударом. Вот тогда-то похоже все и началось. До этого момента я была не очень добрым, на все скептически настроенным ребенком, очень любила соревноваться, а после этого просто крышу снесло. Я стала верующей, старалась быть доброй и хорошей, к людям получалось, а на родных срывала злость... Это было ужасно, но измениться не получалось и сейчас не очень. Потом в дтп погибла одноклассница, и до меня дошло, что жизнь одна и ее надо ценить и жить, а сейчас я просто существую. Я боюсь будущего, глотаю успокоительное пачками, но это не помогает. Я не знаю, что будет завтра, это меня страшно пугает, хотя каждое завтра почти целый день интернет. Год назад умер дядя, но я просто поплакала одну ночь и помолилась за его душу. На меня очень сильное воздействие оказывают фильмы со сценами насилия или издевательства, а также подобные материала в интернете и газетах, они мне потом мерещатся везде. Зачем люди еще и фильмы с этим снимают если этого дерьма в жизни предостаточно?! Мир наверное полностью сошел с ума. Эффект добавляет еще то, что у двоих моих подруг(14 и 15) лет парни заставляли их переспать, одна согласилась. Это конечно их дело, но для меня это еще одно доказательство аморализма этого мира в нынешнем поколении. Все у меня в жизни в принципе было хорошо и тихо( за исключением нескольких моментов) и единственное, что помрачало жизнь мою и моих родных, это приступы моего безумия, скандалы, истерики, тяжелые ситуации с учителями. Похоже единственное, что я приношу своим родным-это боль. Иногда уже сама чувствую себя маньячкой. Я не хочу чтобы так было, я хочу измениться и жить полной жизнью, а не кошмарами, которые иногда мне еще и снятся. Иногда мне хочется отношений, но все парни мне кажутся уродами( в психологическом плане), и никто мне не нравился до одного времени. Мне очень нравится парень, но я не могу с ним даже поговорить, мы с ним тренируемся вместе и мне кажется, что он считает меня замкнутой и закомплексованой, но я не такая! Я так хочу быть с ним настоящей, понравиться ему, он обнимает меня иногда, а мне кажется это из жалости. Я всегда мечтала стать войном и всех побеждать, и одновременно быть художником. Сейчас я занимаюсь карате, стреляю, рисую, учусь фехтовать, иногда мечтаю стать парнем, потому что они изначально считаются сильнее, из принципа, идиотский принцип. Моя цель в жизни это саморазвитие, стать сильнее всех сказать по-детски, но и создать семью в будущем очень хочется, только не знаю получится ли у меня. Коллекционирую оружие. И прежде всего считаю себя человеком, а не девушкой, не понимаю к чему в мире такое строгое разделение по полам? Стали появляться проблемы со здоровьем. А вообще во время приступов паранойи хочется застрелиться, но я не самоубийца, нет. Подскажите,как избавиться от кошмара, как мне научиться просто жить и радоваться жизни?