Помогите противостоять хоть как то потребительскому и хамскому, отношению матери ко мне

Свою позицию жертвы осознаю. В период, когда мама гнобила нас с братом как могла, она мне рассказывала историю своей жизни о том, как её в своё время гнобила её мать и брат, о том как её изнасиловали в рейсе на корабле, куда она попала, пытаясь вырваться из своего ада. У меня как будто на подкорке впиталось и записалось (зарубилось) 2 вещи, что мне нужно или кончать жизнь, так как к тому моменту были и суицидальные мысли и попытки не покидали вообще, а она говорила «да иди, вешайся мне все равно» или пытаться вырваться и второе - что я такая же, как она жертва. Ещё проблема в том, что «просыпаюсь» и начинаю что то править я только тогда когда начинается вторая половина беременности, так было в первый раз, когда я им все четко объясняла и сейчас, когда я решила родить второго. С любимым мужчиной дела обстоят так же как с мамой, толи потому что он видит её отношение ко мне, так и говорит смеясь «твоя собственная мать тебя же ненавидит» то ли потому что я в отношениях с ним занимаю эту позицию жертвы толи потому что его мать и ему и мне объясняла что деньги в дом должна приносить я и все оплачивать тоже я толи потому что он такой человек, например, было нормой называть меня в среднем 1 раз в день «говномуткой» и в выходные мог часами оскорблять и унижать меня и даже руку поднимал, но я пошла сняла побои с себя и с ребенка написала заявление в полицию, его мать ему говорила «посмотри, что она делает, бросай её» я ему говорила если хочешь слушать маму то и живи с ней, потом неоднократно вызывала и делала попытки вызвать, потому как уже не было ни одного дня без унижений, оскорблений и моральных издевательств. Понимаете здесь ещё и то, что сын впитывает его такое отношение ко мне и вот уже год бьёт меня, например, я прилягу, он подходит и начинает бить меня кулаком по голове, что есть сил, в голове начинался гул, потом боль, и я терпела, так как понимала, что это его реакция на происходящее дома но к концу второго триместра я стала осознавать, что это не нормально и стала бить его в ответ, то есть он меня ударит, а я его незамедлительно в ответ тоже, понимаю, очень плохо поступаю, но не вижу другого выхода, после месяца боёв сын отступил и больше не бьёт меня. Мужу пригрозила, не записать на него ребёнка и о чудо он стал приносить почти все деньги, правда все время спрашиваю строго и аванс и получку. Мама видит выход в том, что мы будем жить все вместе, ведь тогда им не нужно будет платить за квартиру, так как я буду работать и оплачивать ипотеку, но я категорически не могу жить, ни с мамой, ни с сестрой. Панически боюсь того, что рожу и буду опять терпилой, жертвой. Как мне научиться все время отстаивать себя, а не только во вторую половину беременностей, как научиться не быть в роли жертвы?

Как вы свою трудную ситуацию сами хорошо анализируете, уважение к вам и сочувствие таким и правда тяжелым обстоятельствам вашей жизни...Как вы подметили - вторая половина беременности дает вам силы и вроде как право отстаивать свои интересы с агрессорами! А в остальное время - что с вашими правами? Именно человеческими? Женскими? И еще очень и очень жаль, что основной способ хоть как-то договариваться друг с другом в ваших близких отношениях - это угрозы. Как к вам, так и от вас...Жаль, что нет у вас в жизни других примеров - как можно с людьми договариваться о желаемом для себя результате...Или все-таки есть? Насчет отпора сыну, по-моему это правильно!

Прав человеческих и женских у меня нет и никогда не было. Меня не много поражает, что на меня, на беременную орут, оскорбляют и пр., а когда я заметила матери что можно и помягче то, она сказала, что это я должна помнить о беременности. В остальное от беременности время все моё нутро стремится к спокойствию, поэтому муж сначала спокойно говорит, например, «ты эмоционально недоразвитая» я стараюсь спокойно объяснить ему, что так нельзя и тогда он начинает… . Система угроз работает только потому, что я сходила за алиментами, сняла побои и неоднократно вызывала полицию, иначе не помогало ничего. И ещё я постоянно думаю, как помочь родственникам и только сейчас появилось другое мнение, о том, что помогаю финансово, большими для меня суммами и так я им не нужна. Если смотреть мои взаимоотношения с родственниками то более или менее договариваться получается только с братом ещё и потому, что мы с ним фактически в одной лодке, но сумма его помощи не превышает за 7 тыс. руб. в месяц. Качества мои только на работе, потому что я панически боюсь остаться без «куска хлеба», а в отношении со своей матерью и сестрой я в роли овцы, давалки, жертвы и не чувствую в себе даже не много сил для противостояния и изменений. Отсоединиться от ресурсов получилось так: я находясь на сносях начала требовать чтобы они либо съехали, либо платили, они, конечно, оскорбляли и пр. но в итоге согласились платить лишь бы не съезжать даже в принудительном порядке с помощью брата я получила сумму за несколько месяцев, потом я родила и опять все по старому они говорили, иди, мол, к своему мужу пусть он решает как он будет платить, я же им с позиции жертвы говорила, что з/пл мужа это целиком ипотека, мать говорила – не наши проблемы, потом давали копейки и показывали друг на друга пальцем. Год назад я решила за свой счет сделать сестре день рождения (зачем вообще) наготовила, они пришли, мама поставила перед фактом, что едет её сестра, которая и в глаза и за глаза меня оскорбляла, тут я возмутилась и твердо сказала – нет. Мать обозвала меня «стервой» повернулась и ушла не прощаясь, а ведь это я на свои деньги и силы бесплатно приготовила сестре праздник, муж ликовал и до сих пор смеётся надо мной. Потом она быстренько поехала к себе, мол чтобы сестре было полегче без ребенка и сменить обстановку, оставив сестре свою банк карту, сестра девочка не глупая, сразу все от туда выкачала, хотя мы договаривались, что пенсия будет отдаваться мне. Так и получилось, что мои накопления ушли. Сейчас сестру выселила с помощью брата, если бы не он не получилось бы точно, сестра сказала, что потеряла ко мне доверие и не разговаривала со мной, но через месяц стояла и требовала 30 тыс. руб. и я ОПЯТЬ ДАЛА. С тех пор не нахожу себе места из-за этого и понимаю опять придут и я дам сколько скажут, в этом вся проблема.

Похоже на внутренние конфликты...У каждого из нас есть несколько внутренних "персонажей" - или частей Личности...И мы чувствуем себя хорошо, когда эти "персонажи" ладят друг с другом. А ваши части - вот та, которая все-таки сочувствует родне, и та, которая эту родню уже похоже просто ненавидит! - в непрерывной войне др с др. Сочувствую! Если моя метафора вам подходит, попробуете мне немного написать про каждую из этих частей - на кого они похожи? И какие могут быть темы у них все-таки общие? В которых они могут до с др и согласиться по каким-то вопросам?

«личности» это что-то новое для меня и мне потребовалось время, чтобы понять и описать их) Наверное, все время они есть и я боюсь и ту и другую как ни странно. Ту, что «ненавидит» я боюсь за то, что она меня оставит в одиночестве, но с другой стороны она мне помогает «противостоять» и отстаивать свои интересы хоть на какое-то время. Ту, что стремится «помочь» причем, не, только родственникам, в основном родным потому, что они родные, и я хочу, чтобы они были успешны, в общем, её я боюсь за то, что она мне позволяет как то легко «отделиться от ресурсов» и долго я вообще пребываю в осознании того, что я вовсе не отделяюсь от ресурсов, хотя всё нутро говорит мне об этом. Интересно как мне можно сочетать их обе, чтобы положительные стороны обеих присутствовали одновременно. Я замечала, что другие люди в основном, например, сестра «гребут все под себя» то есть если есть возможность сказать пару фраз и получить «ресурс» то она это делает, а я так не могу, начинаю искать какую-то правду как мне кажется и её отстаиваю как, бы «отбиваясь от ресурса». Вчера я решила проверить насколько сильна та моя личность, которая «ненавидит», и которая в данный момент как мне кажется, превалирует и я позвонила сестре чтобы ещё и как мне казалось показать ей, что все, ресурсов больше не будет и решила спросить (не потребовать) когда она мне отдаст некоторую небольшую сумму, сестра расстроилась, сказала истеричным тоном, что хочет поскорее домой, и вообще не помнит что она мне должна что-то, а я ей опять тоном «жертвы» пыталась напомнить обстоятельства, при которых я ей деньги давала, сначала она все отрицала, но я ей напомнила в деталях и в итоге она мне сказала, что вообще все отдала просто не помнит при каких обстоятельствах, это был занавес, после разговора с ней я плакала от обиды за то, что мой эксперимент показал, что моя «слабость» по-прежнему зашкаливает, что как давала, так и буду давать стоит им только сказать мне что-то истеричным тоном, и я становлюсь жертвой и все отдаю. В этой ситуации страшно за то, зачем я вообще родила и ношу ещё, если не могу своих деток обеспечить ресурсами, которые сама себе заработала с таким трудом. Получается, если я так слаба на «сберечь ресурсы от родных» то мне и нужно быть при них финансовым приложением, по крайней мере, так будет честнее по отношению к моим детям. Но дети уже есть, и что теперь делать в этой ситуации с моим патологическим отделением от ресурсов не знаю.

Здравствуйте, давайте напомним друг другу, что все, что мы делаем, как для себя, так и для кого-то, нам зачем - то нужно. И да, иногда осознать свои приоритеты - почему мы раз за разом делаем что-то на первый взгляд "анти - ресурсное" в ущерб своим казалось бы прямым интересам - бывает очень и очень трудно...Но у меня есть идея, ЗАЧЕМ вам раз за разом финансировать своих сестру и мать... И по мне так вы очень и очень далеки от позиции Жертвы в этих случаях. Думаю, что в вас включается доброта прежде всего...И поскольку вашей добротой много раз злоупотребляли - именно они злоупотребляли - то сразу же за добротой включаются обида, злость на то, что они так ненасытны и неблагодарны к вам, и уже доброту свою - как первую свою интенцию, первое желание - вы как будто и не чувствуете совсем...Но мне почему-то кажется, что вам важно - прежде всего для самой себя - быть Хорошим Человеком. И скорее всего очень важный параметр Хорошести для вас именно Доброта... И вам важно отличаться от ваших родственниц не только умением заработать, но еще и способностью - даже после стольких их противных вам поступков - оставаться все-таки доброй... И вот как бы две стороны вашей личности могли бы мне ответить на то, что я написала?

Доброй мне, конечно, быть ОЧЕНЬ нравится, но я в подавляющем числе случаев горько жалею, доброта она хуже воровства, на мой взгляд, и по моему, объясню: пример: я хожу в магазины за продуктами, так как муж сказал что ему «тяжело» то есть с пузом, без пуза, сейчас с пузом и ребенком и на кассе мне иногда хамят, так вот я не спускаю им это так как они меня «жертву» запомнят и потом будет хуже. Вот, например, я уехала в незнакомый город очень далеко от дома и у меня не было даже где то остановиться с аэропорта мать этим не интересовалась и вообще когда я им звонила никогда не стремилась взять трубку, общалась я с папой, мне от него нужна была только моральная поддержка, правда был случай и мама мне отправила сумму в 13,5 тыс. руб. и это все. Я жила одна 3,5 года и ничего им не отправляла вообще ничего не посылок ни денег, хотя в них они нуждались, так как сестра забеременела сразу после моего отъезда да и с меня они ничего не требовали. Потом когда я переехала в ипотечную квартиру и обставила её я их сама пригласила, съездить на отдых и оплатила часть путевки, помня про помощь в 13,5 тр. Через год после моего переезда к мужу, отношение мамы ко мне вообще до конца испортилось она меня стала ненавидеть как тогда в 14 лет, вообще после её приезда ко мне наши отношения пришли к тем, что были там, где-то через год я пыталась отстоять то, что на моей территории так уже не получится но это были только слова для неё. Тогда она привезла сестру, сестра сказала что не хотела ехать и приехала только на свадьбу потом они славненько на наши с братом деньги и живя в моей квартире бегали по магазинам и сообщали истеричным тоном об окончании средств мы «шипели» но давали. После моего «наезда» тогда я была на сносях, мама стала говорить о том, что сестра сейчас будет как минимум как я ей просто нужно, чтобы я помогла и вообще я виновата ведь я ей работу не подыскала, вера в это все была моей ошибкой, фактически мама улучшила жизнь сестры и племянницы, за мой счет, просто пересадив на мои плечи и это к стати, говорил мне муж, а я сопротивлялась, говорила что «ЭТО НЕ ТАК» нужно просто помочь, очнулась я только тогда, когда настала вторая половина беременности и нависла угроза дефолта по кредиту, в этот момент они мне вообще ничего не платили год до этого перепадали крохи, а только обещали и смеялись. Сейчас я вижу только один выход сделать как тогда не общаться с мамой какое-то время чтобы дать ей понять что-то но ведь потом опять начнем общаться и все вернется, сестра уже начала разговоры о том, что продаст собственность матери вместе с моей долей и купит себе что-то, я ей конечно сказала, что моя доля это моя доля но она не успокоилась. Не думаю, что это была доброта, чувствую, что я просто не смогла отстоять «своё» и уступила под напором. Сейчас мама вот вот приедет и я планирую обсудить с ней возврат небольшой суммы средств, которую не дарила сестре, мама скорее всего по старой работающей схеме будет открещиваться и выманивать у меня очередные «ресурсы» на безбедную жизнь. Как мне почувствовать в себе силы на противостояние?

Вы спрашиваете об этом меня?! Как же я могу вам ответить, посторонний вам человек, который ориентируется в вашей истории по нескольким вашим письмам? Единственно что могу вам сейчас сказать - у меня складывается ощущение, что вы постоянно обороняетесь. От всех и вся...И как будто в вашей жизни никогда - никогда не было ничего хорошего - и хороших людей вам не встречалось...Очень надеюсь, что на самом деле и хорошего в вашей жизни было много, и такое впечатление у меня сейчас складывается от того, что вы в сильном стрессе, и правда видите всю свою историю через "серые фильтры"...Хочется пожелать вам удачи. И может у вас в городе есть психологическая служба - или в вашей консультации, где вы наблюдаетесь, есть психолог - и вы бы пошли, поговорили обо всем этом с живым и проф. человеком...Надеюсь вам от этого сможет полегчать... И надеюсь наша переписка хоть немного вам помогла...Если нет - извините п-та...