Навязчивые мысли, истерики

Мне 24 года и последний год со мной стало происходить что-то ужасное. Я живу с парнем почти два года, люблю его. До него был только один парень, с которым прекратились отношения из-за возникшего вдруг обоюдного равнодушия, а потом я выяснила, что в последние недели, перед тем как мы с ним расстались, он был влюблен в другую девушку. Было обидно и самооценка упала ниже плинтуса. Это было давно, но наложило свой отпечаток. Теперь же, когда мой нынешний парень знакомится, общается с девушками, при чем исключительно в интернете или по телефону и по-дружески, у меня начинается бесконтрольный приступ невыносимой, притупляющей здравый смысл, ревности. Мне кажется, что он ко мне остыл, что не хочет общаться со мной и заменяет меня ими, что я ему больше не нужна, не интересна, что я уже не так привлекательна, как раньше, но это еще цветочки. Мне чудится, что он в тайне договаривается о встречах, хотя почти все время проводит со мной, кажется, что флиртует по телефону или излишне мило общается с другими и меня это буквально сводит с ума, за каждый лишний смайлик мне хочется его убить. Такое ощущение будто у меня в голове две личности, одна говорит, что он мужик, а значит полигамен, что ему нужные другие девушки, что он меня предаст, заставляя каждую секунду сомневаться, при чем слова парня вообще не учитываются и принимаются за ложь, а вторая личность в этот же самый момент шепчет, что всё это надуманно, но голос ее всё тише и тише. Впрочем, надо сказать, что иногда с фейковой (ненастоящей) страницы в соц.сети он общается с девушками и девочками (которым нет 18-ти лет) на разные интимные темы и это его возбуждает. Он пытается скрывать, говорит, что это глупая привычка не влияющая на наши отношения и которая ему не нравится, когда он в нормальном, а не возбужденном состоянии, говорит, что ему сложно контролировать, но он пытается, однако мне его слов мало и моя "паранойя" заставляет досконально изучать историю в браузере, делать собственные сугубо субъективные выводы, а также устанавливать на компьютер всевозможные клавиатурные шпионы, чтобы отслеживать его переписки, чтобы знать о чем он думает, что пишет, что делает когда я не вижу. И когда я нахожу что-то не вмещающееся в мои очень узкие рамки дозволенного ибо я очень принципиальная (и нахожу я это очень часто), то меня накрывает истерика. Хотя и во время самого поиска я нахожусь во "взведенном" состоянии, возможно получая какое-то мазохистическое удовольствие от душевной боли, которую, в основном, я причиняю себе сама. Как вы поняли, в естественном спокойном состоянии я вполне готова к самоанализу, я пытаюсь искать причины в себе, но не могу разобраться почему так реагирую на ЕГО действия. Возможно я ужасная собственница, но не знаю как это перебороть, самоубеждения или успокаивающие слова парня вообще не помогают. В момент истерики, которые случаются очень часто, я вполне физически ощущаю жжение в области желудка и выше, трясутся руки, рыдаю, болит голова, иногда колит в сердце, всегда появляются мысли о смерти, так как в этот момент я считаю, что ситуация абсолютно безвыходная, хочется причинить себе физическую боль (щипаю, кусаю себя, бьюсь головой об стенку или еще что похуже), начинаю делать вещи о которых потом жалею, например, посылаю парня на три веселых буквы, бью (в общем-то это взаимно, как не печально), пытаюсь выгнать из дома. Когда парень кое-как успокаивает (хотя ему это до жути надоело), то долгое время нахожусь в подавленном состоянии, даже тогда, когда вроде бы уже всё нормально. И всё равно продолжаю ВИДЕТЬ поводы для ревности, они словно сами всплывают перед моими глазами. Очень тяжело так жить, очень изматывают такие состояния, чувствую как саморазрушаюсь, стала очень нервной, плохо сплю. И отвлечься я не могу, я читала, что так некоторые справляются, поэтому и говорю, что мысли о том, что он мне "морально" изменяет (я уверена, что в реальности он никогда этого не совершит) именно навязчивые, я не могу их прогнать, остановить или переключиться на что-то другое. Если начинаю читать книгу, или смотреть фильм, или рисовать, не могу сосредоточиться, тело будто в напряженном состоянии, как взведенная пружина. Я сижу и постоянно вспоминаю как и что он кому-то писал (и появляется это чувство жжения), даже если прошло уже несколько месяцев - я хорошо это помню, хотя, например, некоторые слова, часто использующиеся в обиходе, могу внезапно забыть и вообще память не очень хорошая. Может быть у нас у обоих обессии - у него связанные с половым влечением, а у меня навязчивые опасения? Может нужно сидеть на успокоительных? Очень надеюсь на ваши комментарии.