Как-то бы сделать так, чтобы просто не было так противно и ладно
анонимно
Доброго времени суток, Юрий Петрович! почитала кучу вопросов и ваших ответов на них. все корректно и грамотно. но, в большинстве случаев, ответ один - обратитесь к сексологу. а как же найти-то его - чуткого, душевного сексолога? сложное это дело. пыталась как-то. так все сексологи, которых мне посоветовали - мужчины... тяжко... ох, тяжко... душу и тело наизнанку выворачивать в 34 года.... неизвестно перед кем. Да и шансы, что поможет ... знаете, как встретить динозавра - 50/50. Замужем. Сыну 4 года. Выходила замуж - все понимала, но думала, не это важно, стерпится-слюбится. Ведь все остальное - так, как мечтала - до сих пор на руках носит. А секса нет уже 1,5 года. Во сне бывает - просто аффигенно, но не с мужем. И мысли о сексе с кем угодно, кроме него. И научиться хотеть его - не хочу. Потому что это будет вынужденная мера. А я хочу хотя бы раз оргазм испытать не во сне. Что делать? Развод по такой причине никто не поймет, ведь в остальном он - мечта любой женщины, да и сын его очень любит. Как-то бы сделать так, чтобы просто не было так противно и ладно...
Отвечает Прокопенко Юрий Петрович
сексолог
Здравствуйте. На самом деле, я очень часто беру на себя большую ответственность, давая заочный совет в условиях неопределенности. Потому что даже на вопрос "Доктор, у меня болит голова - какую таблетку посоветуете?" столо бы отвечать: "посетите врача лично и обследуйтесь". Ведь СИМПТОМ "головная боль" может быть проявлением разных СОСТОЯНИЙ: похмелья, гриппа, инсульта, менингита, по башке кирпичом и так далее. Вот и Ваша история: Вы очень эмоционально описали свое состояние, но по какому поводу - остается догадываться. "Выходила замуж - все понимала" - это о ЧЕМ? "Секса нет уже 1.5 года" - ПОЧЕМУ? Кто кому отказывает и почему? "научиться хотеть его - не хочу" - ПОЧЕМУ Вам комфортнее мучить себя без секса и оргазма, чем научиться что-то (опять неясно, что именно) делать? Ну, и так далее. Из всего письма ясно, что у Вас есть большая проблема, но чего именно она касается - так и неясно. Я понимаю, что Вы выплеснули свое горе, открываете душу - но мне, как врачу, нужны не столько эмоции, сколько факты - а их нет. Вы написали письмо как бы для себя: Вам-то все понятно, каждое слово означает большую сцену или ситуацию; но мне, со стороны эти эмоции неясны, поводы для эмоций непонятны. Такие письма пишут в отчаянии - но кроме сочувствия от адресата ждать нечего. А когда такой эмоциональный рассказ начинается на очном приеме, всегда есть возможность уточнить, переспросить и получить обьективную информацию. Поэтому я Вам и советую ЛИЧНО посетить сексолога - невзирая на пол и возраст. Или можете связаться со мной по скайпу, обсудим проблему полузаочно: http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ Удачи!
анонимно
:-))))))) Юрий Петрович, Вы - умничка! все верно, это не вопрос, а просто кучка эмоций:-) когда писала, даже не рассчитывала, что Вы ответите. Спасибо Вам большое за ответ. Да, проблема не описана, я согласна. И, наверное, очная консультация с сексологом не помешает. Попробую решиться и найти кого-то в своем городе. А из уточнений (уже не для консультации): "все понимала" - удовольствия не получала и до свадьбы, потому что выбирала головой, а не сердцем (детей любит, надежный, верный, все в дом), "секса нет 1, 5 года" - потому что я не хочу настолько, что уже просто сказала об этом мужу: и сама не предлагаю и от него инициативы не принимаю (да он и не настаивает последнее время). Раньше хватало терпения терпеть секс, а сейчас - ну не могу уже. Муж старше меня на 10 лет, из консервативной религиозной семьи, так что совместные эксперименты для разнообразия отношений, боюсь, не наш вариант. Да и не хочу я его. По моим внутренним ощущениям, между людьми должна какая-то химия зародиться, вот когда и оснований-то нет хотеть, а от прикосновения аж в голове наступает ахтунг:-) и тут уже опыт/возраст/вес/рост/национальность/доход и т.д. и т.п. никакого значения не имеют. Ладно, это все лирика, воспользуюсь, возможно, Вашим советом. Хотя, что мне в этом случае скажет сексолог?:-)))) разводитесь?:-))))
Вы знаете, второй Ваше письмо еще больше показывает, что проблема-то - не сексуальная.Вы выбирали мужа головой - и голова в чем-то очень ошиблась. Именно поэтому Вы написали мне ответы на ДВА вопроса, а на третий не обратили внимания: "научиться хотеть его - не хочу". Ну, то есть, это КАК БЫ не обратили внимания, а на самом деле - это-то и есть основное в ситуации; раскрыть ЭТО - и всё посыпется необратимо, а Вы пока не готовы РЕШАТЬ проблему, готовы только ТЕРПЕТЬ. Вы с самого начала подозревали, что секс и любовь - разные вещи, но потом оказалось, что лично Вам секс без любви не нужен, и никакой рациональный выбор не дает Вам возможность наслаждаться сексом (потому что без сердца). Увы. Но вдобавок складывается впечатление, что и выбор головой оказался не столь идеальным, как Вам мечталось - вот и вылез протест сердца. Сердце недостаточно хорошо относится к мужу, чтобы полюбить его и заниматься сексом с наслаждением любимым человеком; а голова недостаточно рассудочна, чтобы понаслаждаться сексом с нелюбимым партнером (хотя такое наслаждение вполне доступно обоим полам в краткосрочных интрижках или в наемными партнерами). Именно на эту тему и будет, вероятно, разговаривать с Вами специалист - только уже не сексолог, а хороший профильный психолог. Дело весьма нелегкое, но если Вы хотите и сохранить брак, и жить в нем полноценной жизнью - этот путь нужно будет пройти. Удачи!
