Я не хочу секса

Здравствуйте!Мне 19,недавно вышла замуж.Если позволите,начну с начала. Росла в семье с мамой,отчимом,младшей сестрой.Не скажу,что у меня шикарные отношения с отчимом,относится он ко мне как к дочери, но по жизни он редкостное ... Когда я была еще совсем ребенком,при мне он на пьяную голову бил мать и как-то даже швырнул что-то в меня,после чего я начала его бояться,после он стал мне просто отвратителен.Почему я об этом говорю - пьяный он агрессировал и бил ее потому, что ему было мало в постели,когда хотел он - не хотела она, он вечно ее обвинял в том, что ему надо чаще,а она не дает,дает только тогда,когда ей хочется и при хорошем настроении.К сожалению,я быстро взрослела,читала много книг,романов и прочего,в общем,имела представление, что там мама и папа делают в постели,когда я сплю.А он словами изощрался как мог,говорил настолько отвратительные вещи,такие гадости,Боже мой,я,как вспоминаю,у меня до сих пор весь ужас перед глазами и волосы дыбом...он еще и со мной разговаривал,мне все это говорил при матери,она кричала,просила,чтобы не при мне,а я боялась,что он будет продолжать ее бить,если я уйду и оставалась.А на утро снова прости,снова все "хорошо"...дело в том, что у нас было трудное семейное положение и тогда уже была моя маленькая сестренка,так что уйти от него было нельзя.Мы с матерью всегда были откровенны друг с другом,у нас были разговоры о том,что он противен ей, она его ненавидит и не хочет его,но приходится.С тем,что она мне сказала,я и жила,а как-то раз не уснула и посреди ночи услышала,как родители шуршат что-то в зале,ну и,естественно,поняла,чем они занимаются и крепко накрепко на маму обиделась.Как дите,я не понимала,ну как с ним можно этим заниматься, если он такой ужасный человек?Тема секса мне стала отвратна точно,мама набралась терпения и со всех сторон пыталась мне объяснить,что секс-это хорошо,что он нужен женщине,что даже моя любимая учительница этим занимается,также объяснила свое положение,почему ей приходится это делать.Я понимала.Но долгое время (с полгода точно) перед уходом спать я уточняла, СПОКОЙНОЙ ли ночи?Всё мое отношение к этому было страшным секретом, и я старалась изо дня в день понять и принять секс как таковой,и что у меня все будет не так,я буду хотеть,это здорово,и секс как таковой "феерическое наслаждение",как описано в романах.Время шло,у меня вроде получилось всё это внутри себя сгладить и я стала относиться к этому с юмором,довольно таки легко,даже журила себя за подобную глупость,совершенно детскую.Стала подростком,появилась первая любовь,мне нравилось заводить его,а потом смотреть,как он дышит и смотрит на меня зверскими глазами (петтинг,не более того).Перед моим первым сексуальным опытом мой молодой человек сказал мне, что, либо все остается как есть,и я с ним не сплю,тогда его сношения на стороне не являются изменой (он уходил в армию через месяц), либо мы спим,и он ни-ни на стороне.Я подумала и решилась.Сексуальным партнером он был...никчемным.Он целовал меня,потом проверял,мокрая я там или нет и начинал свое мелодичное долбление,уж простите меня за такую терминологию... Потом кончал,и подсчитывал мои "оргазмы",которых отродясь не было,за них он принимал те моменты,когда моя половая система выделяла смазку на половой акт...но я тогда,естественно,знать не знала,что же такое оргазм в принципе,терпела и все,ждала,и когда же там должны быть "Звезды"? =) О том,хочу я или не хочу,у меня не спрашивали.Вскоре молодой человек ушел в армию,я дождалась,у меня произошла смена взглядов и вскоре мы расстались по моей инициативе ,уточню: так и не спали после его приезда из армии.Не хотела я его.Через пол года встретила другого молодого человека, тут уже во мне проснулся огонь,я его хотела,хотела, и получила что-то вроде секса,который у меня и был.Плюс самодовольство не пойми от чего.Он кончил и отвалил.Ни ласки,только "тебе было хорошо?" О да. Я списала (оптимистка) на обстановку и еще на что-то,через какое-то время он устроил мне романтик,все было здорово, кроме секса.я понимала,что после воздержания в 1,5 года все будет в этом плане не просто и мне даже было немного больно, удовольствия ноль.Ну думаю ладно,просто не мой это человек,не чувствует он меня,как и я его.Больше я с ним не спала,мы разбежались,он вдобавок меня еще и чем-то наградил,путь не очень серьезным, но все равно.я пролечилась,встретила нынешнего мужа, всё при нем -фигура,мускулатура,мозги,ценности,всё!Идеал.Единственных дважды не встречают,и вот мы муж и жена.Долго мы переходили от нежностей к сексу, я разревелась в первый раз у него на плече,потому что боялась,что ему не понравится, что вдруг мне будет больно,я его хотела,а секса нет!Он очень чуткий партнер,в постели тоже шикарен,все мои желания исполняются,и были оргазмы,было просто хорошо,я люблю его,безумно люблю!Но не хочу секса.И ужасно от этого страдаю.Знаете,честно,я очень хотела бы,как обычные люди моего возраста, заниматься этим как кролики,по нескольку раз, я хочу хотеть!Он не давит на меня,об этом всем знает,привык,не настаивает,есть у меня настроение - я могу его порадовать или мы можем заняться полноценным сексом.Мне не больно, но я вся там в этом процессе,нет удовольствия такого чтоб ух во всех позах,в определенных нравится,а в некоторых психую,не хочу, ну не нравится,продолжаем как-то по-другому.И у меня какой-то барьер - я знаю точно, что я не хочу этим заниматься, потому что "Надо", как-то раз пробовала - ощущение отнюдь не из приятных.Что мне делать,что делать?Я так хочу хотеть,а не хочу...Смешно,наверное,но я очень жду Вашего ответа,может,вы скажете почему,да что же мне делать?.... С уважением,Аня